随着年龄的增长，我面临新า的环境和问题，但低下的认识水平让我无法判断ษ遇到的新问题，许多错误认知因此产生了，有时媒体里的内容别人说过的片言只语以及因对某些事物不解等等都可以产生出怪异的认知而被我接受。我脑แ子里的错误认知愈来愈多，开始泛化，世界ศ观愈发错误。
直以来,我都认为ฦ所长不重用我。全所十几个ฐ人,除我之外学历最高的是大专，而我是名牌大学毕业的本科生,ไ为ฦ什么我的才干得不到เ发挥呢?
吃饭比较麻烦，要到เ比较远的餐厅，有很多人进餐,饭菜品种很多，口味很好，我胃口大开,饭量比平时增加了许多。
初中升高中考试来临ภ,ไ我在没有用心复习的情况下轻松得到全年级第三名的好成绩，初步的成功让我对未来踌躇满志。
妈道歉后我怎么可能追究呢？我想，这些年她也很辛苦，对我也很好，不是我恩将仇报，只是对妈事件的痛恨和日积月累起来的痛苦远远大于她对我的关怀，即使现在事件仍在令我隐隐痛苦，我为ฦ什么เ不气愤？
“怎么会呢。”我说。
门开了，妈回来了，她不知道发生了什么เ事，但可以看出她的表情很严肃。
我先质问她当时发生的妈事件，要她承认，出乎意料é，她坚决否认曾发生过此事。我义愤填膺，再次和她理论，希望她能够承认妈事件确实发生过，但无论我怎么เ劝说，她就是不承认。
我破口大骂起来，脏话连篇，希望能让她承认，但她还是不为所动。我意识到问题的严å重性，冲击厨房，将菜板和上面的碗把扫落，只听哐当声巨响，菜板滚落好远，碗摔碎了。
我希望借此让她改变，但她仍不为所动，爸的劝说也无济于事。
我灵机动，开始耍赖。
“我不活了，我活不下去了，我要自裁，我不活了”，我进入自己้的卧室，躺在床上，并不断地重复上述话。
这招果然奏效了，妈开始六神无主，爸乘๖机劝说她道歉。妈出乎ๆ意料的举ะ动也令我思考，她的拒绝有她定的道理，当时她可能是无意的，如果承认发生了事件，那我以后可能ม会赖上她，从而有理由报复她，强行让她道歉她很难接受，对她也不公平。
我起身走出房间，对爸妈说：
“也许妈真的忘记了，这样，我们就用个ฐ假定，‘如果当时发生了某某某事，我表示道歉’,就这样妈给我道个歉，好吗？”
用假定她就不用承担实质性的责任，因此可以接受，同时，也满足了我的要求，虽然是假定，但在我看来，事件确实发生了并造成了我的痛苦，因而假定就是肯定，道歉也就成立了，另外，具体的妈事件用个ฐ模糊的词组代替也可以达到同样的效果。
爸妈表示ิ同意这个办法。妈说她不精通道歉，不知怎样才能ม让我满意，我想确实如此，不如让她按我的话重复说遍。
“我说遍，你按照我的话重复遍就行了。”
我们三人来到客厅坐下，我郑重其事地把妈事件的过程详述了遍，然后说：
“‘如果发生了这个ฐ事情，我表示道歉’，你照ั这话说遍”
“如果发生了这个事件，我表示道歉”妈重复了遍。
突然，我觉得遍让我印象不深刻，于是又让她再说了遍，之ใ后，我觉得还是不行，只是口说万以后印象模糊了或者忘记了怎么办，必须有个书面的东西。
我拿来纸和笔，对妈说：“我口述，你把我的话写在纸上”，妈在茶几上铺开纸，拿起了笔。
我清了清嗓子，说：“假如在炎林上大学大二大三时发生的事情，给炎林造成了伤害，令他痛苦，我表示ิ道歉。”上大学大二大三时发生的给我造成伤害的，没有别ี的事，只有妈事件了，我用这种间接的方แ法来回避我们不愿提起的妈事件，不伤和气，同时又可以确指妈事件。
妈把我的这段话写了下来，我看了看，没有错误，叫她嘱上姓名和日期，这是不能省略๓的。
我说：“好了，这样道歉就行了，我满意了。”
爸目睹了整个ฐ过程，很高兴，没有再提让我写保证书的事。我将道歉书叠好，小心地保存在钱夹里，匆匆离开家去上班。
道歉起到了神奇的效果，上午急遽的不良反应消เ失了。
接下来的时间里，我完全达到เ了目的，自妈事件发生以来日积月累็的痛苦情绪因道歉下子消失了许多，令人痛恨的妈事件变得普通和亲切，不再令我愤恨，我感到身体下轻松多了，仿佛卸去重担。
现在，我可以回忆起妈事件而不必担心突如其来的痛苦，妈事件可以进入我的意识，我不必压抑它，可以部ຖ分面对事件了。由于妈的道歉，我也部分改变了对妈的看法，对妈事件的错误认识也开始松动。
我的社会适应能力也比以前大为提高，症状减轻了。
在部里，我发现个年轻同事很奇怪，他的情绪直很低沉，从未见他高兴过，眼睛里有种异样的神情，叫人觉得可怕，我想很可能他脑子里有个ฐ解不开的疙瘩让他这样。听同事说他离婚了，可能是离婚刺激了他。三个月后，他还是老样子，没有丝毫的改变，我担心长期下去会拖垮他，决定运用我的知识帮助他下。
天下午，教室只有我们两ä个ฐ人，正好这是个机会。
我对他说：“你不要介意，我是真诚的，我觉得你好像受了什么เ刺激，能ม告诉我吗？我以前也有过心理障碍，在这方面有些经验，也许可以帮助你，有事不能直蒙在心里，长期这样会拖垮你的。”
为了打消เ他的顾ุ虑，我又说：“你放心，我保证不会把我们的谈话内容给任何人说，我会保密的。”
他告诉了我实情。原来，在他离婚时，他和妻子发生了严重冲突，他来自农村，他妻子是城里人，他把他父母接来和他们起住，但妻子对他父母不好，令他十分气愤，因此发生冲突，但妻子不肯让步。他认为妻子必须要对父母无条件的好，因为他们是长辈。在这个ฐ认知的驱使下，他提出离婚。
离婚后，他对妻子耿耿于怀，他认为是妻子的行为ฦ造成了离婚，是妻子不对，所以他把他的不幸归结在妻子身上。他说，他准备写个万言书来骂她。另外，他听人说离婚会对孩子造成很大的伤害，他们有个二岁的女儿，这也令他很不安。
我分析了他的情况，显然他是心理障碍，离婚对他构成了刺激，可能ม在这方แ面他的经验比较欠缺，所以没有正确看待离婚这件事，产生了错误认知而引发情绪和行为ฦ混乱。
他的第个ฐ错识是：妻子必须ี对父母无条件的好，她没有做到这点而导致了离婚，因而离婚是妻子的错造成的，她应该对离婚负责，第二个ฐ错识是离婚肯定会对孩子造成很大伤害。
这两ä个错识造成了他现在的状况，痛恨妻子，对离婚耿耿于怀，不能ม自拔。
和我样解决问题只需纠正这两个错识。，所以不需要道歉。
我说：“显然是你的不对嘛，哪有妻子必须对父母无条件好的，你自己้能ม做到吗？现在很多父母不和子女在起住，就是因为和不来，这样的情况很多，你妻子和你父母在起住和不来很正常，你不应强求，再说离婚没有谁对谁错，我把刚ธ从荣霞那ว学到的知识告诉了他，你更不应怪罪她。
至于离婚肯定会对孩子造成很大伤害，我认为也不对，离婚是会对孩子造成伤害，但是可以避免，方法是在离婚后，你要继续搞好和前妻的关系，不因离婚而生怨恨不相来往，这样最容易伤害到孩子，你和妻子要经常与孩子在起，起关心她，让她觉得虽然父母离婚了，但还可以与她经常在起，她仍然可以得到เ父母双方完整的爱。这样她就不会受到伤害了。”
我滔滔不绝地说着，同事听得聚精会神，他说：
“你说得有道理。”
最后，我总结了句：“你定要改变对离婚这件事的看法，看法不改变就会直存在，就会令你直痛苦，直到เ老。＂
自这次谈话后，王东明立即有了改变，他变得开朗活泼了，业绩提升也很快，后来，在次部门野餐时他把他的孩子接来起玩，孩子是前妻送来的，看起来他和前妻关系很好。我和他的关系也有明显的改变，此前我们很般,ไ此后很亲密,他多次请我吃饭并参加了我的婚礼，年后，我早已๐从保险公司离职，他仍邀请我参加他的生日聚会，此后，我们直保持联系。
年轻同事的成功改变让我更加坚信与事实不符的错误认知是引发障碍心理的主ว要原因。
自妈道歉后，我对妈事件和故乡的记忆也发生了很大的改变，妈事件不再是个突兀的单独事情，妈事件逐渐平常化了，其他的记忆不再模糊，开始慢慢显现。
自妈道歉后，我逐渐发觉妈事件和王事件对我具有强烈的影响，这些天，我回忆得病经历，我隐约觉得妈事件和王事件是两个刺激，它们共同造成了我的精神疾病。
妈事件的成功让我开始关注王事件，王事件和妈事件是同性质，尽管严密地压抑了王事件，但王事件的印象仍然在隐隐中强烈地存在，大学的记忆里只有王事件的强烈印象，其他的基本无法回忆。到现在为止，因为害怕事件带来的强烈情绪反应，我仍然要压抑王事件，因而无法改变与王事件相关的认知。和妈事件样,ไ我对王事件的当事人——王刚的不满和仇恨与日俱增。
为什么不试试妈事件的办法呢？如果得到王刚ธ的道歉，也许可以消除事件带来的巨เ大负性情感，对病情肯定有帮助。
自大学毕业到现在还没有回过南都，也基本没有和同系过，我想应该和同系下了，尤其是王刚，然后再想办法让他道歉。
我在网吧首先给王刚发了个ฐ问候邮件，介绍了下我的近况，询问他的情况，又给其他几个同学发了邮件。几天后，我又给王刚ธ去了个邮件。个ฐ月过去了，他们都没有回信。