没想到将来，他真的与那群女孩儿中的一个相识。
在某些时间，某些地点，某些事件和我的某些思绪里，那女孩儿变成n，变在f医生从童年开始就迷恋着那个女人。那飘忽不定的悠久的幻影，走过若干年，走过若干人，在经过n的时候停一下，在n的形象和身世中ณ找到了某种和谐，得以延续。于是，又一种虚无显化成真，编进了n的网结－－准确地说应该是，纺织进一张网的n结上，从而有了历史。
有人回答：“听说十几分钟前还是好好的。”
但是已经太晚了。
现在我有点儿懂了，他实际是要问，死是怎么一回事？活，怎么就变成了死？这中ณ间的分界是怎么搞的，是什么？死是什么？什么状态，或者什么感觉？
我们也是，我和你，也是这样。我们曾经是否相通过呢？好吧你说没有，但那很可能是因为我们忘记了，或者不曾觉察，忘记和不曾觉察的事等于从未发生。
那ว个冬天的晚上抑或那ว个可怕的消息传来的夏夜，九岁的z或者十岁的wr回到家，母亲正在厨房里忙着晚饭抑或是到เ厨房里去准备明天的早餐，对儿子的情绪变化一
z在厨房门口站了一会儿，看见母亲做了很多很多馒头。蒸气腾腾之中母亲的面容模糊而且疲倦，只问了他一句：“你这一下午都到哪儿去了？”z本来想问蒸这么多馒头干嘛，但没问；厌倦，甚至是绝望，一下子把心里填满。这些馒头，这么多馒头，尤其是没完没了地做它们蒸它们，蒸出满屋满院它们的味儿，心里胃里脑子里都是它们圆鼓呆呆的惨白都是它们庸卑不堪的味儿！z掉头走开。
wr呢？wr走进卧室，把门关紧，不开灯，趴在床上。
z回到เ自己้屋里，感到เ一阵彻骨的心灰意懒。整个下午的情景仍在他心里纠缠不去，满院子蒸馒头的味儿从门窗的缝隙间钻进来，无望的昏暗中ณ那个美而且冷的声音一遍遍雕刻着九岁的心。怨恨和愤懑แ就像围绕着母亲的蒸气那样白虚虚地旋转、翻滚、膨胀、散失着温度、也没有力量。
很久，wr起来，在黑暗中ณ心绪迷乱ກ地坐着。夏夜的星空，不与以往有什么เ不同，但那庙院里的消息正改变着这个少年。
z肯定是本能地把目光投向了一架老式留声机和一摞唱片，那是父亲的东西，母亲把它从南方แ带到了北方。然后，少年获救般地走向它，急切地抽出唱片，手甚至抖。音乐响了。乐曲，要么悠缓，要么铿锵，响起来。前能是《命运》。可能是《悲怆》。可能是《田园》或者《月光》。要么优雅，是《四季》或是《天鹅》，是一些著名的歌剧。这些高雅庄重的音乐抵挡住了那个美而且冷的声音，这些飞扬神俊的乐่曲使那个女孩儿的父母和哥哥姐姐也不敢骄妄，在这样的旋๙律中九岁的z不再胆怯，又能ม够向那ว座美丽得出人意料的房子眺望了。借助厨房那边流过来的灯光，他读着唱片套封上的字——那些伟大作曲家的名字他早ຉ已熟悉。那ว是他父亲写的字，清隽，遒劲。z抚摸它们。
这样的时候wr与z更加混淆难辨：wr把那些唱片端平，借助夏夜的星光看它们，吹去套封上的灰尘……只是套封上的曲名与z的不同。
比如说，wr手上的唱片很可能ม是勃拉姆斯的《安魂曲》，也可能是李斯ั特的《耶稣基督》，或者是柏辽兹的《幻想交响曲》和德彪西的《大海》。这样的不同并没有什么特别ี的暗示ิ，只不过因为，这样的音乐่在夏夜的星光里回荡，更容易让人去理解死。在我的印象里，那ว个夏夜，从荒残的庙院里回来后，少年wr第一次想到了死。
少年z也想到了死。当然那ว是在冬夜，在天鹅将死的乐่曲中。
少年z或者少年wr，想到死，都是先想到了父亲。他们都没有见过父亲，这可能是他们在我的印象里不断ษ混淆的主要原因。
父亲是不是已๐经死了呢？从来没有答案。再想到母亲，他们朝厨房那边看了看，要是母亲死了呢？我不知道他们是否曾跟我一样，有过那ว么一会儿，由衷地希望他们的出身是搞错了，现在的父母并不真是他们的父母，他们并没有过现在这样的父母，而是……而是什么呢？但我知道他们至少跟我一样曾经希望过，有另外一种家，比如一对光荣的父母，一个“红色”的至少不是“黑色”的家。但昏黄的灯光把母亲操劳的身影护大在厨房的窗户上，使他们有点儿想哭。无论是我，是少年z还是少年wr，都从那一瞬间的欲念中看见了自己的可卑。因此他们想到自己，想到เ所有的人都要死的，自己้也要死。要是自己้死了呢，会是什么样儿？那就什么เ都没有了，什么什么都没有了，一切都没有了。那会是什么情景呢？黑暗，黑暗，黑暗，黑暗得无边无涯，只有一种感觉往那无边无涯的黑暗里飘，再什么都没有……那又会是什么เ呢？
wr仿佛就坐在那黑暗中ณ，流着泪，感受着无比的孤独。他干脆把那ว音乐่停掉，一心一意地听那ว夏夜里的天籁之声。
z不敢再往下想了，z把那音乐่弄得更响让它抵挡冬夜的寒冷和漫长，自己้仓惶而逃。他跑出黑暗，失魂落魄般地奔向灯光奔向厨房，跑到เ母亲身旁。
母亲说：“怎么了你？”