2月15日，我看逃课去看书了，看了句“爱就是伤害”。我在这里与泽安说过的，是一年半以前。真有物是人非的感觉。
晚上，我装做很快乐地去找泽安，给了他2月14日的条子，2月15日的礼ึ物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己幸福，你信吗？”他他呆在那，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
一天，我告诉泽安古月问我他过地好不好，我说不知道。泽安说：“你告诉她，我过地很好。知道我过地好不好是你的责任。”我故做惊讶地说：“责任？”他坚定地说：“是的，责任。”可我无法介入他的生活，我是真的不知道他到底过地好不好。
其中ณ考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为爱判死刑，我怎么เ会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能走下去了。
我终于听到你的声音了，你急切地问我：“你看到太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界ศ上最无助的一个。你为了安慰我讲了你的故事。
它让我疯狂让我紊乱ກ让我做出无数名知道是错误的判断。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为ฦ她无奈。它就这么เ伟大，纵使千里之ใ外，仍束缚着至深至久的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那ว些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由，根本无法包容。一种缺憾的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊乱的我不能成为你执着的理由。你终会逃不过世俗的功利，现实的残酷。你会为你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么多罪与愁以后，只拥有一个转瞬即逝的梦。
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
我写信问你我们是不是错了，为一种终必成空的东西付出太多？然后让你必须回答我，我有什么思想了，为什么成了你的启蒙老师了？
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消เ失在一片白茫茫中。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别paRTy，你没去。我问你为什么不早ຉ说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已嘛ใ。
回去的时候你问我我们到底什么关系。我说最好的朋友吧。你说也好，只要让你没有付罪感就好。我告诉你我一直是主动犯罪的，你一直是受害者。
时光依旧那么流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中ณ一片一片飘落。我问它们为什么不干脆一点落尽了呢？就像心痛，为什么เ不快一点好呢？那ว紊乱的感情塞满了我的胸口与思绪。
秋末冬初的时候下了一场大雪，柳叶还有长在枝上的，灰了，但还活着。它们没有几片了，但真的带着雪，带这对死亡的恐怖，在北方的初冬里依然活着。我问它们为什么เ这么缠绵，该落就落好吗？终会落的，终会死的，为什么这么เ依依不舍？为什么เ？为什么？
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到เ同一个学校？那时候我从来不看《男ç生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为那样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么เ都可以。那时我已经是“失足”的石子，没有能力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落有你影像在回旋的深渊。
让燃烧的记忆从此冷却
我也没什么เ好怨恨的
我给古月打电话说：“我男朋友和别人私奔了。”古月问我：“你男ç朋友是谁？别人是谁？”我回答：“我男朋友是泽安。”她问：“你好好学习了吗？”我回答说：“没有。”然后我听古月的哭声。我问古月怎么เ了。她说：“他怎么样我不管，但你说你没好好学习我就忍不住哭了。你受了那么เ多苦，付出了那么大代价，你怎么能忘了呢？你怎么能不好好学习呢？”我也忍不住哭了，这世界上有人如此关心我。而我却不会自己爱自己。
可是，泽安在我面前与命运抗争那么了那么เ久，在绝望和痛苦中，在别ี人藐视的眼睛下挣扎了那么เ久ื，那个ฐ说与我血脉ำ相连的人忍耐了那么疯狂无知冲动，他说过最让我心动的话，他给过我承诺，我没