期末的时候，我听到外面有人唱伤感的情歌，我觉得那ว是泽安的声音，所以才见了他就问：“你考试了吗？”他说考了。其后他又告诉我其实他没有。我在日记里问：为什么泽安逃避每一次考试，逃避每一个能ม证明他无能的考试？
《我没工夫嘲笑自己》。我想告诉他要抛开周围的纷纷扰绕，做该做的事情——好好学习。《灵魂选择自己的伴侣》我想告诉他我已经做了选择，而且不会轻易改变。给他看当然是选择他了啊。还有《我的心，你不要忧悒》（我的心，你不要忧悒，把你的命运担起，冬天从这里夺去的，新春会交还给你。有多少事物为你留存，世界还是多么美丽。凡你喜爱的，我的心，你都可以去爱。）和《追随你的命运》（追随你的命运，浇灌你的花草，疼爱你的玫瑰，别的都在别人的树阴下。现实总比我们期望的多一些或少一些，只有我们自己才等于自己้。只要活着就是幸福。简朴的生活总是伟大而高尚，把悲哀留给祭坛，决不要问，它从来不能ม对你说什么，答复不属于上帝。）我想让你通过这两ä诗知道：我已经拥有希望和平静，我已๐决心等冬去春回，生机再起。我要疼爱自己้的玫瑰，选择自己的命运，不再绝望不再哀叹。但还是有〈〈天冷了下来〉〉的第四节（你寻觅着鲜花，找到เ的却是果实。你寻觅着清泉，找到的去是大海ร。你追求一个女人，却得到了一种精神，你绝望了。）我与泽安之间有很多隔阂，我不希望我们有这样的结局。最后一页是：历史在前进中不免有彷徨者摇头者轻叹者哭泣者，但他们像蛛丝一样无力，拌不住历史的脚步。
他们说：“我从来都没看过你这么固执的人，硬的不吃，软的也不吃，就得看着你一步步走向绝路。你到底在想什么呢？你到底忙什么呢？。”我无言，这的确是啊，我一路不顾众目走到เ这里，是为了什么？难道只是为了伤害其实真的在乎我到底过的好不好的人吗？
早晨五点，有人打电话找我，爸爸很烦躁地说“她不在”，就挂断了，我想那会是泽安。我已经有更重要的问题要面对，我还要不要选择学业，我是不是能够接受做一个待嫁的村姑，还是冒人们都说过的风险去打工，还是再做这里多少代人为安全飞出去而做的事情——高考。我想我固执但软弱，我不知道到底该怎么做，但我还是不想让父母的乖女儿让他们再承担更多的压力，他们想让我振作起来，而我当时饮食与精神状态都不佳，体重下降，目光呆滞，而且不再火也不再争辩逞强。他们说什么我一句不反驳，恩恩恩，是是是，整天有气无力，绝望了，我不相信努力能改变什么，我看不见未来，我不相信光明，像一只没有体液ຂ的虫子，如同被风干已经死掉。“你可以把马牵到河边，但你不可以强迫它饮水”，即使有灵丹妙药也未必能ม能吃下，更不用说不认识了，还想让那种状态下的人去寻找？没专业水平的别试！
你也有一段故事吗？在生命之初ม你还什么都不懂的时候，被不经意埋在生命里。它也占据了最有利的地方，在最不应该的时间，偷盗了你用来成长的精力吗？
温阳告诉我曾经有人用很极端的方式追她，为他放弃了一切，还写血的情书。她说的时候我看见了我自己้。在泽安走以后的那个冬天，寒风呼啸，我点燃了他让我帮他保管的烟，呛地模糊了双眼。然后，我的刀子轻轻划过我手臂的皮肤，我感到เ的是轻松。我终于在瞬间只想要了我自己้。那ว是在我经常跑步的大操场。我曾多次为了看见血的颜色而咬破嘴唇和舌尖。那疯狂是如此相似。让人畏惧找不到充分的理由。可我告诉温阳的是：“任何人都有选择爱不爱的自由，那ว不是你的错，他的疯狂和伤害是他自己的选择，要自己负责的，给别人放弃的自由á。”我想大概ฐ世间有一类人，他们有同样疯狂无理智但执着的爱，然后把自己和别人深深伤害。
临近考试，我知道你来了，也知道你不会找我的。就自己带着零食和书到一个很少人去的地方。我记得姐姐对我说我把人做地过于纯粹，所以会深深地伤害自己。我不要再站在被你伤害的地方แ。我想是的，多情应笑我。
当隋遇一再强调菲儿是他小妹时，我笑地一脸诡异。我说：“这不重要，没人在意她到底是你小妹还是女朋友。”我看着他一天天更沧桑的脸，提醒他说：“你说过不让我心动的，不让我关心泽安的苦乐喜痛，那么你是知道这时候不能心动的了？”隋遇说他知道。
你说为了让我和你在一起的时候不寂寞，给我唱歌吧。我说那就唱《同桌的你》吧，你却唱了《盛夏的果实》和《情非得已》。也许吧，谁愿意轻易爱上谁？谁愿意轻易惹上谁？除了因为ฦ绝望或无奈而迫不得已？你在说你是真的也不甘心就这么爱了，情非得已。我说我给你背诗吧：
誓言可以修改
回家的前一天，我遇见了你的朋友，他给我一封信，是蓝ณ色的信纸上认真抄写的《一只小小鸟》的歌词。信封上画着操场我们去过的地方，但日期是无论怎么推算，我都在家的。我很火，把信纸撕了一地。我已经精疲力竭，你知道吗？知道吗？
我还在与自己的欲念抗争，暗的黑的不可抗拒无法逃避又不甘心就范的抗争。感情也许只是我在绝望的学业外游弋的借口。也许只是我厌倦生活沉沦意志的借口。我尽力逃避了这个借口所代表的意义，