但，我发现！在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累，需要娱ຉ乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那ว种被无视的感觉……因为，我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我……似乎连他的麻将都不如呐！
此处不得不插一篇我的日志，那ว时候的我，真的因为父亲很痛苦！太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在，我依旧ງ非常讨厌麻将这种玩意儿……
我真的特别庆幸我是在爷爷奶奶身边长大，这不单单让我的童年充满了乐่趣，还让我了解到更多的新世界ศ，比如某几种植物的叶子可以做绳子做棉线，某种叶子可以用在打火石中ณ间取火……比如哪些虫子是可以吃的，我最爱的还是松树里的柴虫吧！还有那些可以吃的野花野菜……好吧！写到这里暴丨è露了自己的吃货体质【笑哭】在我眼里大山真的好美味啊！我都还没说那些美味的野生菌呢！
还有一种我从小吃后就一直挂念至今的，地板藤果也叫地枇杷！因为我就吃过两次，大概啥味我都不记得了，可能ม因为没吃够所以觉得念念不忘吧！今年应该也会有，只不过它成熟的时候还不到，我还没有吃到，奶奶说要7，8月才会成熟。有幸这个ฐ百度到เ了介绍，前两ä个那么好吃却没有查到，也是郁闷了。以下来自百度百科，地枇杷，落叶性匍匐地上的木质藤本，有白色乳汁；茎棕褐ຈ色，节略膨丨大，生有多数不定根。叶互生，厚纸质，卵状椭圆形或倒卵形，长16–6厘米，宽1–4๒厘米，先端钝尖，基部ຖ近圆形或稍不对称，边缘有波状齿，具3出脉ำ，侧脉3–4对，上面绿色，疏生短刺毛，下面淡绿色，沿脉波短毛；叶柄长1้–2厘米。全草可入药，味苦，微甘，果实香甜味美。清热利湿。用于小儿消化不良，急性肠胃炎，痢疾，胃、十二指肠溃疡，尿路感染，白丨带，感冒，咳嗽，风湿筋骨疼痛！居然还有药用价值哩！
陪伴是最长情的告白，她陪我长大。现在她老了，我想尽量多的在她身边。偶尔和她拌拌嘴，负责逗她开心。听她说一些旧事，可能是关于她的小时候，可能是关于她和爷爷的事，也可能是我们一起回忆曾经。爷爷曾经在做的事情就让我来代替吧~我不知道其他我还能怎么เ做，也没有能力去做些什么，但是多陪陪她，她会那么开心，那我就多陪陪她，我珍惜和她在一起的每时每刻。不由自主就拍了好多她的日常，都是一个系列n张，各种随手拍的集丨合。照片留แ影我走心，我会把一切珍藏，这样哪怕那一天到来……我也不会那么เ悲伤，因为ฦ我没有辜负时光，曾经的我一直在她身边陪伴，她希望的也不过如此罢了！
我陪着奶奶逛公园，她的故地重游，不断ษ对我回忆着那些我或记得或不知道的往事，一点点一段段，有些可能已经听了好多遍，有些可能ม我没有参与过，静静听她讲着，看她露丨出特别开心的微笑，那种仿佛回到เ过去最开心时光的微笑，突然觉得生命就是这样，经历过才是最美。能ม在她身边长大然后陪她变老，是我最大的幸丨运，因为在她身边的日子，我总是那个孩子，所以我真的很幸福啊！
当我毕业归来，回到这个我成长的小镇，不得不真真正正开始接受爷爷已经不在这个ฐ事实，当我带上相机想要追忆过去，沿着记忆找寻那些爷爷带我去玩耍过的地方，才猛然惊觉一切都变了，十年来小镇发生了翻天覆地的变化，这才意识到我居然是此刻才认认真真的去端详我的故乡，这个ฐ我成长了十二年的地方，以前的我都只是看着它的表面而没有认真去看它的内里，明明应该是最熟悉的却因为自以为是的熟悉，而从来没有正视过那些变化和消失……所以当我意识到这些的时候，它已经不是我记忆里的的模样，它变得陌生又熟ງ悉……
也是因为这样的环境让我的情绪处于一种微妙的状态，从而让我默默的对“家”有了很多排斥ม和抵触吧……所以我不知道想家是什么，虽然我会有那ว种想回去见爷爷奶奶的情绪，会在累的时候想回到自己的房间睡一觉，却不会像同乡的孩子那样把这些表达为直白的想家，我抵触家那个ฐ可怕而死寂的地方，我只是想我的爷爷奶奶罢了。如果这样的情绪是想家的话，那ว么就是那句话了吧！有他们的地方才是我的家。
哈哈哈哈哈~突然发现我是不是挂起了流水账？主要是每一个细节我都想记下来，那ว新奇又有趣的过程，每一分每一秒我都想把它固定在字里行间，就不受控丨制的变这样了……下面我还是简明扼要的来吧~否则我可能要写好几万字都不一定写得完！
结果提前三个多小时就到了机场，一直不确定淘宝买的机票靠不靠谱，直到真正领到了机票麻溜的过了安检坐到候机大厅才松了口气，本来疲于奔命狼狈的不要不要的我，瞬间觉得自己้有点棒丨棒哒！唯一让我尴尬了一下的就是安检姐姐让脱外套来了个ฐ******，我咋不记得有这茬了【笑哭】还迷迷糊糊的差点把机票给落在安检处的篮子里……别看我哔哔那么多，第一次一个ฐ人坐飞机的感觉真的很慌乱，就算出来之前做了好多准备工作，查了好多资料，做了好多咨询……但一个ฐ人出趟远门真的是看着容易却不可不细化的尴尬狼狈啊！
其实我我想说的是每天都应该有所收获，从你经历的事情遇到的人上有所感知，或者从你看的小说啊电视啊什么的有所感丨悟，去思考品味，择善习之，不善改之ใ，日有所得融会贯通。思考虽易，但是融会贯通却没有那么简单。总会有很多乱七八糟的想法和思路无法好好的串联，但是慢慢的时间久ื了你就会发现，某一时刻经历的某些事和感丨悟丨è到的某些东西，会把那些看似毫无联丨è系的散乱已久的板块整合，把那些空缺很久的部ຖ分补齐，那个过程虽然漫长艰难却非常有趣，我愿意为那一刻๑的有趣而每天多想想多写写，积少成多之后的海纳百川是我努力的方แ向。
所以每天在这些信息的获取和处理解决后，应该空出一个时间来思考总结，而不是忙忙碌碌浑浑噩噩的熬过一天又一天，有的人之所以精明就是有效的从这个处理过程中得到เ了经验，事后除了归纳总结，还能把已有经验和初ม得经验融会贯通，当在遇到类似或者更复杂的事情时就可以快速反映处理。而那些过了就过了，不会总结思考所得所获或者方法不当的人依旧是白白拥有前车之鉴继续碰壁。这样安静下来一想突然就觉得这个过程多么的不可思议却平凡，平凡到一不小心就忽视了。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头发，又胖又高的混在男生堆里，休闲装ณ酷的要命，拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力，也因为ฦ认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废，挣扎而不屈。感觉自己什么เ都可以改变，什么都能做到。
那些天真烂漫的岁月，也好在因为ฦ不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。
家里蹲不是长法的我就那么慌不择路的走向各种招聘会，拿着个人简历在人头攒动的人才市场像个幽魂一般，从这个窗口走到那ว个窗口，看着五花八门的企业以及职位继续天人交战然后继续大脑一片空白，既空洞又害怕的无措碾压着让人窒息，甚至开始害怕那ว样的场合，但是又不得不一次次的去寻找着什么เ，一次次的面试着自己或感兴趣或不感兴趣的岗位，一次次的否定厌恶着自己。但是知道不能ม停下脚步，因为停下就永远也找不到突破口了。
可转念一想吧1้来其实怪天怪地不如怪自己，这些都是外在的因素。虽然有一定的坑逼功效，但是我自己没有早些意识到这些问题的重要性，大错在我。
妈妈，我错了吗？我究竟做错了什么？你要这样冷酷的对待我，逼丨迫我对你凶！你们都是我的亲人，我的身上流着你们共同的血。你对他们那么เ凶，我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为ฦ，妈妈已经走了，那ว个温柔的人已经离开了……
但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨è体来破丨坏与家人的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。
可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦还不回来吗？那ว个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你……那个ฐ你，到เ底在哪里？？
那ว个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗？？？是什么เ把那个你从我身边带走了？难道，我真的就不配得到幸福吗？？？
即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨è完丨肤我也一直在等你回来……可是，那ว个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗？？？
当我为自己编制ๆ的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么เ残丨忍的去对待别ี人吗？
那么很抱歉，恕我办不到เ！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。
妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界ศ已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！
以上结束！
我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我……是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么？和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了，要么เ就是人格分丨è裂……虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。
早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾ย没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸ຖ丨è害我的生活。
每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不敢回，那时候补课也多也回不了……但是假期的那两个月是避无可避了……必须直面他们的矛盾，他们在撕扯我……都希望我站在他们那ว边！我怎么选择？都在用言语或行动逼我表态……何其残丨忍！都是我的至亲我怎么选？但是因为母亲有的时候真的闹得很凶，除了摔东西打人……甚至用刀子对着父亲乱挥……那一次我真的震丨惊到错愕……下意识就挡在父亲的前面，那种被骇到浑身血液逆流，汗毛都炸起来的感觉……现在回忆起来都是透骨生寒……人在极度恐惧下真的会颤丨è抖，不受控丨制的细胞震动……吓得话都快说不出，身丨体是下意识挡到父亲前面的，回神后理智却让我避开……因为ฦ母亲的眼里充满杀意……但我感觉自己้被定住了……挪动不了，那种仿佛被蛇锁定的猎物……那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……
我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到เ爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲！为什么เ一切没有在最简单的时候被解决呢！
下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那ว个ฐ要搬录就太累了！
《那个孩子！》2011้-3-41้5:o8
年轻警丨è察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了……
身丨体僵硬的不受控丨制……
老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体
走入可怖的房间，在床脚๐小孩的身边蹲下……
那ว具尸体是谁？
妈妈
害怕吗？
不怕
为什么不哭？
忘了
爸爸在哪？
打麻将去了
什么เ时候回来？
不知道
是谁杀了她？
我
为什么如此残丨è忍？
妈妈教丨会的我
为什么เ笑了？
爷爷奶奶不会再被欺负了