死了之后就是永久的休眠了，那么เ我现在少休息一些……是否就可以从上帝ຓ那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。
似乎刚刚ธ鬼节结束了呢！好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起……
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志，否则我真的是要说不清楚了！日志都是从我的空间搬运过来的，绝对真丨实！会连日期一起。毕竟万丨è事丨万丨物都是有始有末，不会莫名其妙的就那ว样了，我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨è生的努力成长的日子和经历。
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式，爷爷会耐心的倾听，他喜欢我有自己的立场，喜欢我和他争辩讨论，甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的，会和我一起分析对错利弊，而不是像父亲一样无视我的想法，一味只想我服丨从。
所以这一次我真的拼尽全力了，但是我也有过太多次拼尽全力却不尽人意的经历，我不敢抱太多幻想，因为从练习中我就感觉得到不太妙，我有几斤几两我还是有个衡量的。可能ม是因为我预ไ期不太理想，而我爸又一副特别ี期待的样子，让我有点心里不是滋味吧！毕竟毕业两年了还没有自食其力，而我也老大不小了，自己心里也觉得怪丢â人的……没能ม力又自尊心强的我，活该压抑了……这通篇都是负能量，真的不忍直视啊！收了！
做了几次真题的我真的只想跪着了……世界ศ上真的是有学渣的，不是不努力，而是努力了也就是那样而已๐。你说我理科差，其实不尽然。我的生物和化学历来都是80分左右从来没有不及格，甚至在某几个章节还学得特别溜，数学也是有些题死活不会做，但有些题就是莫名其妙一通百通，我相信很多人和我有一样的体会，这个真的和努力没有多大关系，就是你脑子能不能吃下这块知识点罢了！
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……
原来，爷爷在我小的时候就和我说过了啊！只是那ว时候太小，很多事是不会明白的。虽然记住了却不知道是什么意思，现在明白了，难过着也就释怀了。
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别ี，报志愿糊里糊涂的，根本不知道考大学这个ฐ事情，是为ฦ了自己的以后打基础，是自己迈向社丨è会的第一步，准确说从高中开始的每一步都不能ม马虎……而我不知道的何止这些，其实考大学是有地方限丨制ๆ的，大学录取的当地大学丨è生比外地大学丨生高了n个百分点，这就是门户地域之ใ差……所以缺乏的优势又何止一点点！结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学，就这样学了一个最贵却好像没有什么เ用的专丨业，努力之下虽然专丨è业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了，可是有什么用？
我们那个班四五十个人将近四分之ใ三都是住校生，走读的女生除我之外还有一个，而我和她还关系不怎么好，因为ฦ我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上，而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我，文艺委丨员是我，基本上轮到我们组的话，板报我一个ฐ人就能ม搞定……可能ม是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人，习惯了初ม中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
他们的早在很久以前就一直在我的手丨机里存在着，那ว个是《洋葱》你造嘛！说到这个ฐ大家就应该知道了吧！对，没有错！就是tfboys的王俊凯和王源！我的第二本命！还是那句话，我觉得喜欢允在和喜欢凯源并不冲丨突！可以这样说吧！允在陪着我慢慢长大，我想看着凯源慢慢变老！允在给我的是温暖，凯源让我明白了长情。这对山城竹马真的萌的不要不要的，突然我是不是进入了疯狂安利的模式了【此处应有笑哭的表情】
看着他们在逆境里越挫越勇打开日本市场的僵局，从韩国的人气巨เ星到日本无人知晓是怎样的心情落差？放着韩国大噪的名气不巩固而毅然决然奔赴日本需要多大的勇气！因为很可能在日本打不开局面浪ฐ费的时光会耗光他们在韩国累积的人气，但是他们做到了！不当给韩流明星冲击日本市场打开了门路，在韩国的人气也没有因为他们不在本土而下滑！他们的努力和孤注一掷成功了，他们那么努力那么拼命让我不由自主被他们带动着向前，最难过的时候想想他们，想他们在没有出道前挤在一间出租屋里，一起去市场买菜，还有那ว一个个在舞蹈室里挥汗如雨的日子，那一段黑丨暗到可能没有尽头的练习生生涯，他们都彼此扶持着熬过来了！有这样一个人在彼此身边陪伴着，而我又他们陪伴着，我觉得很温暖。
参加社团认识了很多不同系别ี的朋友，在我忙碌的大学丨生涯中，他们都是浓墨重彩的存在。我在和她们的相处中，学会了调节社ุ团内部ຖ的矛盾，到后期我都快成某几个社员的心理调节师和爱情顾问了，汗……
那时候的我真的是为ฦ这个自己不喜欢的专丨业忙得焦头烂额，只想着要对得起自己的那笔昂贵的学费而渐渐忘记了好好考虑和打算，每天太充实也不见得是什么好事，虽然不空虚却忙得迷失了自己้却还一本满足，觉得自己付出了许多不容易却没有衡量过值不值得。
这个工作只是因为合适才来的，只是因为专圌业对口这一点被迷茫的我选择，说实话我并没有多喜欢，一如我的专圌业不是因为喜欢我才去读，而是因为本科刚好我就只有考上了这个罢了。一切都只是刚好的将就而不是发自内心的需要，貌似进入了一个奇葩的死循环迷惑的却是自己。
我很想反驳，不是我不想，是我没有那个ฐ美国时间好吗！每次我一有点时间，就要让我刻๑碟装封面导素า材抄录同期声，甚至有些时候搞到晚上十点多……要么เ就一直让我跟着摄影去出差ๆ，各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了，看着没做什么，但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样？但是我不想被说找借口，所以什么也没有说，只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋，因为ฦ我的笔记本电脑根本没法运行剪ຘ辑软件，但是我想进步成长并且愿意为此付出代价，大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。