我之所以要做铺垫，就是我的母亲吧……她是……很难描述！这么多年来，我觉得她出现过爱我的时刻，是的！只是一个片段一个刹那罢了！而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧！
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧！面对一个再也不是一把糖一个玩具就能ม左右的孩子，父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅，他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子，有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节，而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制ๆ自己，小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了！
感觉压力真的有点大啊！天气又热，喝了好多凉茶也不消เ暑的感觉一点都不好，加上今天最火大的事情是，如果我的朋友不提醒我，大学丨生志愿者的报名我就差点错过了……他明明说了会帮我注意的，然后……呵呵哒！那么失望是因为我真的很信任他吧！真的让我有一种假意关怀的错觉……如果他不是我爸，不是这个人，我才懒得计较那么เ多细节……我催了五六次才帮我确认，结果真的可以报名了……明明是他希望我走这条路的……但是他却没有我投入……虽然这归根结底是我的事情，不应该对他心有怨怼……但我是真的不爽了！所以最可靠的还是自己！
这还只是单指理科方面的数量关系这块存在的问题，其他的材料分析这块也是让我很头大，大量的文丨è字数据表格以及统计图，把人看晕不说还数字大的惊人，一不小心就会算错……我这种对数字不敏丨感的人，简直就是做十题错九题……就连我一向引以为傲的文科类的言语理解也是偶有出错，最蛋疼的是判断推理让我明白我的罗辑思维也是偏弱的……一个个的暴击，在公文写作面前彻底跪下了……不同于其他的一大种类文体平时就没怎么เ接丨触过，一切都要从头开始……我已๐经尽了自己้的最大努力，听天由á命吧！
你教丨è会我爱，教丨会我做人的姿态，教丨会我坚强乐่观，教丨会我生活里的小幽默。最后的最后用死亡教丨会了我生命的意义，让我不敢再随意对待自己的人生。你的离世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含义。让我彻彻底底体会到เ子欲养而亲不待的内疚……很多丨情绪太深刻以至于每次想到你我都会忍不住想哭！
我不知道父母遗不遗憾，但是我有一点呢！和父母一起的回忆，连和爷爷奶奶的三分之ใ一都不到。父母不知道我性格多么复杂，我也不知道父母为什么越走越远。说实在的，长大了之后，我不在认为是谁单方面的错导致了现在家里复杂的状况。爷爷原来和我说过的很多听不懂的话，随着时间的推移我慢慢的体丨味到了其中的真意。
自此开始一步错，步步错。文化成绩搞不上去不说，还要分大部ຖ分的时间出来准备艺考，每天往返于琴房教室，已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备，高中的时间真的像缩水一般匆匆，印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习，夜晚一次次的复习考点背书，我可能ม真的是对某些科目没有天分吧！所以成绩也就是个ฐ别科目高的吓人个ฐ别科低的诡异，老丨è师老让我努力把低的搞上去，他哪里知道我花了几倍的时间，那几个ฐ科目差就是差啊！我真的没有偏科，如果用科目的学习时间来划分偏科的话，那我只能ม说，我偏科的科目都分数低，这我也没有办法啊！
而我就属于那ว种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中ณ钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。
我已经不敢回忆他们分开了多久ื，但是我知道我依旧ງ喜欢着他们，看不到他们同台没有同框却也从来没有觉得感伤，只是觉得寂寞，是的！就只是寂寞而已。在寂寞开出花结出果的日子里，我遇见了我的第二本命，之所以说是遇见不是初ม遇，是因为！旁友你敢相信吗？又是宿命你懂吗？
好在我还保有人之初ม的本性没有坏的彻底，知道丨家人花了一大笔钱把我弄到市里，心里还是有负罪感的，因为我家也不算有钱，所以尽管压抑也还算没有自我放逐的彻底。而在我最极端脑แ壳不开窍的叛逆日子里，是我的允在，是他们陪着我在草长莺飞的寂寞岁月里慢慢长大，在外地读书的我听着他们的歌看着他们的资讯，看着在中腿受伤不能上节目的时候允浩一次次提起在中，看着曝光换人风丨波时允浩在公丨è司门口坚定的承诺，看着他们在演唱会上红了眼眶的对视，看着综艺节目里他们云淡风轻的聊起怎么互相扶持着走过，看着他们努力在日本打拼的日子，我被他们燃飞了，也开始在初ม中努力挣扎。
可是不毕业根本也体会不到这些，这大概就是成长的代价吧！我知道自己้读错了专丨业，却没察觉到เ学精这个专丨业就不亏的想法太被动了。开始总有种花的钱和得到的知识是不成正比的感觉，可是好好想想我还是有很多收获的！
至此我才知道所谓的轻丨松指的是文理生而不是艺术生，你永远无法想象艺术类大学老丨è师布置作业的脑洞有多大！！表演课的老丨师让我们装扮成乞丐，把我们的钱包手丨机都收了后，把我们弄到不同的地段让我们自己想办法吃饭回学校，真的不是一般的狠……剪辑老丨师让做圆方三角的似动现象，圆方三角的图要求全部自己้拍摄，并且要求要和bg节奏匹配也是要上天了……带我们去大山里采风爬山涉水的，有几个小的同学差点被河水冲走，还遇到了疯牛也是上演了全员加速中……更别说什么通宵加班做作业，根本就是家常便饭……
那一刻我真的傻眼了，压着郁๗闷着情绪改完稿子回到自己的房间的瞬间我就放声大哭了，我都不知道自己怎么เ做到没有回一句嘴的熬回房间，关上房门的那ว一刻所有负圌面情绪吞噬了我，甚至冲动的想立马跑去车站自己搭车回去，如果不是因为太晚我肯定会那ว么做的。之前的壮志雄心也被这些乱七八糟的事磨走了大半，我突然对各种产生了质疑，我为什么要受这种气？
但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领ๆ圌取实习期工ื圌资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪ຘ辑技巧ู……
——201้6年4月8日星期五14点5๓8分
可能是那ว时候埋下的祸ຖ根吧！哪怕之后我一个人住在自己的房间，我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到เ只露个ฐ脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往，已经那ว么多年了……还是能ม感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志！
我摘的日志都是按着时间顺序来的，但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的，因为ฦ此刻这一篇放在这里比较合适。
《此时彼时》2009-ๅ02-ๅ04
此时，我已๐经不是曾经的那个ฐ我了。比起儿时那个幼稚不知世事的我，那个任性自以为是的我……现在的我知道什么是危丨机意识，明白生命是可贵而充满意义。
所以，无论生活是开心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己้可以增加生命的质量，我……我真的很爱自己，也爱那ว些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是胆小丨è鬼却可以因为ฦ这些而变得强大勇敢。我一直在努力……努力蜕变，尽管没有人认可我，我也一直在尽力。我不想输了自己……
从此时回望彼时，才发现那时的自己好傻。在此时回味了初中ณ的同学录，才突然发现！那ว时，我认为我最颓๙废最极端的那几年，在同学的记忆里是那么闪亮，并不是没有丨意义แ的存在，他们认可了我的存在。并且希望我记住他们。原来，我曾经得到过别人那样的关注。
只是彼时的我，太极端，太盲目而忽视了那些注视，关心着我的目光。是我奢求的太多了，只希望父母的关注而忽视了周围的人。欲丨望就是会使人迷惑而不断索要却无视眼前的一切善意。
一直埋怨父母让我孤独让我痛苦，此时才明白是我的执念让我孤独。因为ฦ，只在意父母的目光的我，把自己束缚在自己้的世界。一心只希望父母的重视而不知道周围有很多的人都关注在意着那个我以为很丑陋的自己，原来那ว时的我在别人眼里是那么美丽而光彩夺目。
原来，自己也可以变的美丽ษ。原来，我得到过那么多。只可惜彼时的我没有好好珍惜。
以上摘录结束，看得出来短短半年多的时间，我的心态变了很多！这就是成长吧！现在看到这篇日志真的很是感慨，高中ณ的我敢直视初ม中的自己那些不完美的样子！能ม承认自己的错误，看到เ自己的不足，虽然内心一直在自我拉扯，甚至有过要轻生的念头，但是我还是撑过来了！我曾经【初中】放弃过自己，但是我后来却也醒丨悟，把自我放逐的心拯救回来了！我为那个ฐ自己用丨力鼓掌，谢谢你没有放弃我才能继续记录自己的故事。
我真的很庆幸我会反思自己，虽然有些时候会把自己搞的很纠结，但是过程里收获了就值得了。这让我更加理解了不同阶段对自己的影响，遗憾的是当我明白的时候，时机已๐经不对或者已๐经无力回天，但是还好能明白为什么，这也是一种收获吧！也知道了每个阶段随着成长和经历对同一件事会有不同认知，那ว也是一个很神奇的过程。我在感受我的变化，也在注视着身边的变化，我很幸丨运的看到了一些不一样的东西。所以我才更加喜欢记录，无论是用文丨è字还是图片，这样我就可以对比可以回忆，然后收获更多，这些收获不一定全部都有用，但是这个ฐ过程却是相当有丨è意思，我很享受这个ฐ过程。
就如我开了这个文坑，就是想给自己้一定的限丨制和压力，不希望它成为我一时的心血来丨潮，因为我知道自己้是一个ฐ三分钟็热度的人，唯有这一次我希望自己坚持记录下去，不想再一次次为自己找借口，一个事情坚持一年很容易，坚持了十年的话！哪怕那时候我依旧碌碌无为，我也可以骄傲的对自己้说，你看！你记录自己的事情十年了！你对自己是有交代的！你是在成长的……这样就够了！
我很期待十年后的我再看现在的我，又会是怎样的心境呢？
——2016年7月30日星期六17时2๐7分