除了这些山里还有野蜂蜜，那个真的比超市里买的好吃太多倍了，而且分着好几种，其中ณ一种在矮木丛里，那种特别好搞，把树枝一刀截断提着跑上一阵就可以吃了，那个蜜蜂不是特别狠不怕的。另外一种是在石缝里，那种就是要爷爷辈的才能搞回来，他们知道窝子，那种蜜超级好吃啊！还有一种是在竹头里，只有一点点但是甜中带苦，老人说可以做一味药材，不过现在已经绝了吧~
提到黑刺果就不得不说起另外一种野果——黄刺果。顾名思义它的大小和样子与黑刺果是一样的，只不过它是黄丨è色的，大小有的会比黑刺果大一些，它的树也比黑刺果的树高大不止一点点，我见过最高的大概1้65米这样子，它果实的味道在我看来就比黑刺果要次一些，要我形容的话就是酸甜的没有黑刺果那么勾人吧！当然也可能是物以稀为贵，黄刺果基本每年那个时令只要我回家都能吃到，大概有点腻味了！
虽然她隐忍着悲伤假装自己很好，不想我担心。但我依旧感受得到她的寂寞无助，就像她永远不用我说太多就知道我是喜是悲，不需要我言明就知道我心里在想什么，哪怕偶尔会和她拌嘴惹她生气，她也从来不会曲解我的好意，因为ฦ她知道我很在乎家人，对家人的事总是特别在意所以容易冲。她是看着我长大，陪我度过大半少年时光的人，我是什么脾性她很清楚，这就是我父母永远达不到的境界，因为ฦ他们错过太多我的成长以至于不了解我。所以，她对我而言是那么的重要，仿佛半片天空一样的存在。说什么我也希望她越久ื越好，让我多陪陪她，让我报答她。
如果一定要说有，那么我很自信的说，那肯定是我。因为ฦ每次我放假回家她都好开心的样子，邻๑居都说我回家她整个人都不一样了，喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好，所以每次回家我都要胖好多，这都是满满的爱我无法拒绝啊！而且她愿意对我说很多，会努力保持着正常的逻辑，爷爷去世的第一年的第一个假期，回到เ家的我看着爷爷的遗照ั，奶奶失去精神的苍老表情，终于失声痛哭……那是自爷爷去世后，我第一次哭，也是那ว个时候真真正正意识到，失去了……
爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义，却是到很久ื很久之ใ后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到爷爷去世很久ื之ใ后的现在我才懂得，那些相处的日子里他教丨会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末节融入生活，是爷爷一点点把道理无声的植入，很庆幸我是在他们身边长大，才没有成为一个ฐ冷漠的人。他们把所有的温暖都给了我，他们给了我一个ฐ温暖而诗意的童年，他们是我最好的启蒙老丨师，他们就是我的家。这种强烈思念他们的情绪就是想家啊！我终于深刻的明白，爷爷用他的离世让我彻底体会到，我的家崩塌了一些，那个慈祥的老者让我明白何为想家之后让我领悟丨到何为思乡。
试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那ว时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为ฦ爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么เ嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛ใ？所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的……
可能因为不是旅游高峰期，那ว天晚上青旅๓就我一个人，这个ฐ青旅是在微博看到粉丝推荐并在美团上搜到的，是凯源家的粉丝开的主题青旅，这也是我更有底气一点的原因，毕竟粉丝一家亲不用太担心安全问题，第一站选择来这里找到了一定的归属感，整间屋子都是凯源的手幅照ั片以及粉丝写给他们的话，看得我美滋滋的还和店主聊了好多关于他们的话题，在那样的环境和氛围下，我的紧张不安才真正消失殆尽。然后抵不住疲倦和为了第二天的行程顺利进行，我就早ຉ早ຉ的回了房间详细规划行程查找线路，不能因为第一天太顺溜就大意，因为ฦ看到好多粉丝抱怨山城的路九曲十八弯一环套一环，因此就算查的差ๆ不多我还是忐忐忑忑的睡下了，可能因为精神高度紧张太久平时认床的我躺下就睡得昏天暗地一觉至天明。
因此考虑到เ一个人出门能ม简则简，我就一切压缩到一个背包和一个胸ถ前包，查了重庆有雨就多带了一把雨伞。机票是提前一个ฐ星期在淘宝上买的特丨è价机票，毕竟穷啊~这次旅๓行用的都是自己的钱，虽然老爸担心我一个人搞不定给了赞助，但是我暂时不打算挪用。所以机票是特丨价，住宿定的是青旅。而且在出发之前已经查好江北机场到青旅的具体路线怎么เ搭乘轻轨！轻轨也是第一次坐我会说【笑哭】可见我的紧张程度已经到เ达了某种巅峰了。
哎呀妈呀，一不小心我是不是又口水话的跑题了啊喂……赶紧把自己拉回来，我这满嘴跑火车的习惯怎么เ改啊……
人生如戏，戏如人生，艺术高于生活却源于生活，追本溯源总是能看到很多细枝末节和生活息息相关，人生似书不是书，不要刻板的去对待遇到的人和事。人生就是如此，不是一潭死水，每天每天脑แ子都在运作，不停的接收处理各种各样的信息，久ื而久之的经验积累็就构成了自己的行为ฦ方式，每个人有每个人待人接物的特点和风格，有的人雷厉风行说一不二，有的人唯唯诺诺瞻前顾ุ后，这些都是由大脑แ决定的，而大脑的决策方式却是从漫长时光里淬炼出来的，不同得经历和不同的成长环境让每个人都不一样。
怎么说呢？对于我而言，初ม中的意义非同一般。这是我第一次离开家那ว么远，住到เ宿舍，而且是十多个ฐ人的集体宿舍。但是，那ว时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那一个个ฐ春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂ฦ也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩ທ下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！
和家人一起把这些捋顺后，觉得考公是没戏了~家人也觉得这方面没有多去打听打听就一头扎进去对我很抱歉，因为他们知道我大学读的很有压力，而且因为某些原因我也越来越不快乐。其实他们抱歉什么啊？供我读书那么เ久对我已经仁至义แ尽了。现下主要还是我自己迷着才会浑浑噩噩，相信很多才毕业的朋友都和一样，要耗上一整子才会有所好转吧。
而在这方面学校也有不可逃避的问题存在，我不知道别的学校怎么样，但是我觉得我们学校对于大学生就业工作科普不到位，才会导致这一层面的脱节，我清晰的记得职业规划ฐ也只是大四上学期的时候开过三节公开大课，上百来个ฐ人挤在大阶梯教室不是不想好好听，是根本没有主题和重点的照ั本宣科，谁t解得了，老师讲得完全就是天上飘，所以我也不记得到底有没讲过这些。一切的一切都是出了社会才知道的，原来现实就是如此骨干的让人颓๙废。
但是，这样爸爸高兴。我自己怎样都无所谓了！哪天，他叫我去杀丨人的话！只要他高兴，我想！我会去做的。因为，他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那么เ好，他依旧是我最亲的人。
好不容易是假期了，和他在一起的时间依旧ງ很少呢！他要上班，还有回家帮爷爷奶奶分担家务。然后，就去玩麻将！
而我呢？就坐在电å脑前——看文章，回帖子，看视丨è频๗，写东西，玩游戏……不断的催眠自己！！似乎ๆ只有我在意呢！！！！！！！！！在意一起相处的时间……
这个ฐ假期结束，我就是高二生了！！！假期肯定要补课，在高丨考结束以前就不能像现在这样，那ว么长的一段时间都在家里了吧！高丨考丨后就是大学，更回不来了吧？因为大学的假期，我要去打工ื！不想一直依赖他们，也想磨练自己้，增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧！毕竟在放弃妈妈后，把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个ฐ人的身上。所谓，期望越大失望越大就是这个意思吧！但这也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的，却一直在期望……真傻！不可能实现的愿望啊~~~~
从小，爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望，我不会遗忘一些很重要的东西！无所谓了……我自己้记得就好！
本来就一直只是自己嘛！只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼ึ，而是那个地方没人留给我。有如，看别ี人在阳光下沐浴的幸福笑脸，刺痛我的眼；不如，我自己้回去我的黑色世界ศ里隐匿悲伤。反正，没人在乎……
后记：既然已被天堂放逐，何必再去挽留不切实际的幸福！倒不如默默承受这孤独，让该幸福的人去幸福……
以上结束，再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次，因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来，就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦，我只找到了这样的方แ式纾解，因为我爸和我说家丑不可外扬！很多事我不能和别ี人说，我就只能用这样的方แ式发丨泄，确实写出来也会好很多，但是却也让我一直无法释怀，因为它见证着一切都是真丨实的发生着，不论我怎么催眠自己，白纸黑字纪录着所有的一切，是当时的解脱确是现在的束缚，让我很难去给别人和自己找借口，一切就更加无法粉丨è饰太平……
我的父亲是父母的好儿子，是同事的好伙伴，是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫！却不是一个ฐ好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能ม藕断丝连？多少次我想像放弃母亲那样，完全不在理会父亲，却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起，是不是每个家庭都有这样一些剪ຘ不断理还乱的事情牵系着一切，这就是所谓的羁绊吗？我不懂，我觉得很多事情可能致丨è死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么，想守护什么就行了。
我觉得我又把自己写迷了……在此收住！我想要捋一捋思路……就先这样吧！
——2016年723๑日星期六1้1้时13๑分