而我的父亲似乎还是特别不信任我，老是一直抽空回家查看，生怕我不好好复习……我真的很反感他这点，在我需要和渴望他督促我的年纪，他忽略了我。在我已经能自己管控自己的年纪却……他总认为我学习成绩平平就是我不努力，他根本不能明白我有多郁闷，如果他在我小学的时候就这样督促我，我也不至于基础知识不扎实啊！可是有什么意义呢？都已经过去了，而且就算时光到เ回那个时候，他督促我了，谁有干保证我就能学好？我只是特别讨厌他的这种不信任，这是对我人品的质疑，原来我在他心里就是这样不自觉吗？我不知道也懒โ得去深究了，无论是不是都这样了……这几天他基本上每天都要回来看看，我是不是在好好看书，还要装作不经意回来的样子……他不累็我都累็……随他好了……反正我尽力了，无愧于心，爱看看又不掉肉……但是，我是真的介意了才会这样气不顺吧……
就如我，数字类的东西大部ຖ分是我的弱项ำ吧！复习考丨试的这段日子真的很沮丧，因为基础不扎实和时间过去太久，很多数量关系的题根本不会做了，要么就是列对式子做错答丨è案，要么就是根本没有头绪，你说行程问题函数那些做不出来还能理解吧！但是一些复杂一点的几何问题溶液ຂ问题我也hold不住真的很伤怀……甚至连曾经很上手的概率和数列都搞不定的挫败感压的我快窒丨息了。
爷爷啊爷爷，你什么都教我了，而我却没有好好孝顺过你一天。爷爷，你知道么เ？你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么เ喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那么深。
我很想问一句：我亲爱的父母，你们参与了我多少成长的时光？小学五年级之前一直是他们照ั顾我，初中ณ之后我就一直在外地读书住校了，是不是觉得转眼之间我就已经长大到这个ฐ让你们有些陌生的模样，成长到你们无法轻易动丨è摇？
于是我自己้提出转学，因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中游到เ了县里是班里的上游，而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的，面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能ม去艺术类高中，还是我爸托了关系才能去的，而我那个ฐ时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的，盲目而没有主见……
所以初中时候那个年少气盛不懂ฦ妥协迁就的我，内心是相当矛盾和困惑的，一边为了家里的一些事，一边为了身边感受到的一些事，不论是考丨试对学丨生的压丨迫，还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响，又或是同学关系里的那ว些讳莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱ກ又十分中二热血，既ຂ觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋，一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线，活的也算是自持而精彩。
有多少个在异乡大宿舍失眠的夜晚，我是听着他们的歌入睡，有多少个寂寞到เ听见花落的荒凉午后，我是想着他们笑出声，他们是我的精神寄托和能量来源，这种心情不知道有多少人能ม体会，他们是我的信丨仰，无关其他。这种对他们的依赖只是安静的在岁月里生长，回首却发现它已经蜿蜒着占据了我整个ฐ年少时光，回忆足以暖一生，哪怕是多年后的现在，只要想起郑允浩é和金在中这两ä个人，我都能扬起嘴角笑的温暖。
至今为止我喜欢允在已经12๐年了，如果说喜欢周董是因为ฦ他的才情和正能量，那么เ喜欢允在就是因为他们之间的温暖，他们相伴而行比肩而立的那ว份情感，一点点温暖了那个寂寞年岁的我，我是独生子女又过早的被家人以为我好为由á送到市里读书，他们觉得市里教学质量会更好而忽视了我是否能接受，就这样被弄去市里借读还缴了一笔昂贵的借读费，我还能反驳什么เ呢！以爱之名的伤害导致青丨è春丨期的我沉默着对抗，不吵不闹全盘接受了他们的安排，心里却压抑痛苦的以为他们不喜欢我才会把我送走……甚至一度觉得父亲重男ç轻女，与亲人之间的裂缝隔阂越发巨大。家人没有让我彻底明白他们的好意之前我已经深深误解，而在我误解着做出很多不理智的行为试图引起家人的关注后，还是被无视了，我开始痛苦不堪的觉得我是不是不该存在？因为ฦ家人甚至拒绝和我沟通，导致我越来越偏激。
直到毕业才发现，学校里专丨业不错不代丨表在社丨è会上就实用，学校里教的我已经觉得很多了，但是出社ุ丨会才发现比你精通比你懂的多的大有人在，虽然你是大学丨生但人家就是比你有经验，你已经败在起跑线了……且况你还不喜欢这份专丨业，干着干着就越来越累……然后就迷失在过去和未来里，找不到เ错的开头也寻不到เ正确的路……
而大学丨生活也随着军训的结束正式开始，开始不久就一堆人抱怨，谁说的大学轻丨松时间多的，站出来我保证打死你。除了不上晚自习以外，从周一到周六都有课不是在逗我吗？
但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那ว天是第一次和老板去出差，之ใ前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算满意，但是文案出现了问题老板就开始暴躁了，明明是别人的错他却把火撒在我的头上，文稿出了问题让我修我也修了，我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多，他没有义务教我但是为ฦ什么要冲我撒气？而且语言攻击已经到了我无法接受的范围，最让我无法接受的是在他给文案打电圌话的时候态度就如此转变？错是别人的挨骂的是我……
随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个ฐ月之后转正迟迟没有到来。工圌资也就是一直是实习期的工圌资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。
ps：虽然这个文没什么章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为ฦ我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~
喜欢在午夜十二点开始写作，着魔般的迷恋上了这种，把心情融入文丨è字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个ฐ与寂寞为ฦ伍，支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到，多么讽刺啊！因爱而生，因爱而存在，因爱而毁灭，坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗，为自己赎罪，可她真的错了吗？是吧！要不然怎会要背负遗忘过去的一切，做个修罗呢！可为什么？我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血，冷酷下的无奈。
刹那，我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹，交叉的两ä支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
i’okenrose……
——摘自《漫友》（《naທnaທ》）
以上结束第一篇，是不是超级中二病！我也是这么觉得的……那时我刚刚ธ回到县里上高中，我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐，在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到เ很晚才回来……晚自习我回到เ家永远是空无一人，看过前面的人都知道，小五我就被丨è迫离开爷爷奶奶家了……一个ฐ人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面，我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视，家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中ณ学里的同学有些格格不入，而且他们大多都是住校生……所以，我变得比在外地读书还孤独了，休息的日子也就是这样一个ฐ人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷，安静到无声的日子，不会因为ฦ父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了！一来是为了逃离他们的战场硝烟，二来我想为ฦ自己努力一把，我开始意识到学习的重要性了！但是因为ฦ成绩真的堪忧只能ม进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志！
《新的开始！！！！》20่o8-02-ๅ20่
因为对音乐的执著，我决定正式开始学习音乐่。因此，我要转学了！！明天就要去面试，说不害怕是骗人的。因为ฦ在此之前，我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多，我不可能ม喊：“停！”也没理由说了，是我自己้决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半，我怎么可以打住？
我只要对自己้说；“我行的！我可以~”除此之外，我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择，我已๐将自己้推上绝路了。在这方แ面想有什么成就真的是很难的。既然我已๐经做了那么不负责任的决定，我已经没有退路。我就要为ฦ自己的这种决定承担后果！因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人，我还可以怎样，她给这个家庭，给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲，是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢？？你会觉得我很恐怖吧？？
我一直认为，如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么，我宁可下地狱也会带她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由á就是我必须ี照顾好我的家人，他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由，不只是要照顾家人，是因为我的名誉如果为ฦ了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信，现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂！并非我是哑巴๒！我可以说话，而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个ฐ女人的事，我的所有理智，所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她，她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言，妈妈这个ฐ这个词无比亲切，温暖。但对我而言我真的非常害怕这个ฐ词，和她在一起我完全没有安全感，真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容，这种不体贴，只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担？可我做不到……
因为ฦ对我而言父母虽然没有离丨婚，但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我，那ว女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱，不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕，讨厌，畏惧，恶心……之外，找不到เ更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说，我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是，还有不同的地方就是我要对自己้的未来负责，也要照顾好我的家人。为了更好的生活，我就必须有那ว个能力才行。
因此，我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去，是因为ฦ我已经失去很多，不想再失去更多。当然我也得到เ爷爷，奶奶的爱。如果可以，我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为，他们实际只是我的外公，外婆。但他们又不是那女人的亲生父母，可笑吧？可是，他们两ä位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的，所以感情很好。
有爷爷，奶奶，爸爸的陪伴，我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年，新的一年新的开始。不管我的过去多么เ不堪，为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福！！！！
以上第二篇结束，不知道这些能不能铺垫出一些，以后我将要写的父母的部分！那些年真的是一言难尽啊！我挣扎过，我努力过，我用尽全力……到เ现在……还是没有半点用处！那个我要称之ใ为母亲的，从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前，每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到เ过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环！
为什么说是不完全的死循环？因为这事是有起因的却至今没有结果，不知道什么时候会是个头，而他周而复始的循环过程并不是单一的，蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来，而开始的问题已经由简单到复杂，事情层层叠叠嵌套相存已๐经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中，没有人可以全身而退，每个人都有错，只不过问题最多的她！而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨è草草收尾吧……没有心情写下去了……负能ม量爆棚，趁着没下雨，我出去山上跑一圈透透气，下章继续……
——2๐016年7月17๕日星期日1้5时56分