第一次坐地铁，是9๗1年的事情了。是与父亲去北京游玩的时候，我们住在前门的一间四合院似的小旅๓馆里。晚上吃过饭，就避开导游出门坐地铁。居然是专门去找来坐的。那时的北京地铁除了开，并没有给我留下什么เ更深刻的印象。
不甘落后，不知道是南京的缺点还是优点？总之ใ，我们开始有了便捷的生活。
第一次看，心里觉得难受，还能赚到感情脆ะ弱的观众的眼泪。可这样的事情真是太多了，每天都能在电视上受到类似故事的疲劳轰炸，观众已经对这样的事情无法在引起当初ม的情绪波动，最多就是冷眼旁观。甚至有观众在看到相同的内容时，撇撇嘴角，说上一句：
会受骗上当，皆因一个“贪”字当头。那些在大街上被人用假金骗了真金的大妈；被人贩子以出去当劳工的名义แ，骗到偏远山区卖了的女人；被无情网友骗财更骗色的少女、被自己的亲朋骗去加入传销组织的……他们每一个人都在镜头前哭诉自己的不幸遭遇，博得看客的同情，隐藏自己当初ม的贪欲，来赚取舆论的压力。
对面重症病人急症室里，忽然穿来一个女人的悲嚎。望去，那女人已๐经哭得呼天抢地，晕死过去。一个年轻的护士竟然带着一脸的不知所措闯到我们症室来，刚ธ要向医生开口求救，又止住了，急急的出去，不知找谁求救去了？
队排得很长。老的少的，男的女的，竟然得的都是同一种病：病毒性感冒。医生大约也看得乏็味，索性问明后面的人，是同样病情的都一并开了单子先去验血了。于是，验血的地方也排起队来。
这个世界很奇怪，富有的人拥有了金钱，就开始渴望爱情，却又怕别人是冲着他的财富而来；贫穷的人拥有了爱情，眼睛向往着财富，却又放不下身段，生怕被别人耻笑贪财。
在爱情中，我是比较自私的，我不愿面对未来空寂的岁月，所以早早的就和老公约定好了，要他一定要在我死之后才能ม离开这个世界。虽然明知道这些事情不是谁能控制的。老公是个讲信用的人，至少有了这个约定，他会比以前更加珍视自己的生命。
喜欢JaZZ的人，不一定身边就没有人。即使有人陪伴也会有寂寞的时候，原因繁杂。最让人觉得落寞的，就是身边的明明是自己可以用尽生命去爱的人，而他却不懂ฦ你，对你的喜怒哀乐่知之甚少，更有甚者，根本就漠不关心。
JaZZຐ，有时更是一只最懂女人心思的，温柔的手。轻轻柔柔的抚摩过女人悲伤的心情，不落痕迹的擦掉女人心上的泪。如同是为心情风湿病犯时准备的膏药，当然是任何女人的必备良药。
如今，我已经不再是那ว个脖子上挂着钥๓匙，梳着马尾辫的小女孩了，也不会再对着陌生事物眨巴好奇的眼睛。长白街上我生活了十八年的房子，早就没有了痕迹；老邻居们也失散到了这个城市的各个ฐ角落，少有联系。缘分，竟在砖墙的倾颓间，也消散的无影无踪。
偶尔，我会遇见曾经相熟ງ的某一位，却是再也没有了往日的亲热。许多时候，我还会经过原先居住的地方แ，看着那里新竖起来的楼房，心里泛起晃若隔世的迷惑。
原来，早已经物是人非，事事休了。
陌生的岂止是故居？这个ฐ城市也日新月异的不停变换着自己的模样，浓妆艳抹的立志要在国际大舞台上粉墨登场。
可笑的是，我这个从来不曾过过节的现代人，却总是在心中藏着忧虑：我害怕着，有一天我们的春节、端午节、重阳节、中秋节在一代代善忘的后辈中，渐渐地被圣诞节、情人节、感恩节或是复活节所替代；我害怕，终于有一天，我们城市中所有的古迹都要为现代化的建筑让出空间来，于是千年的古都被时代的车轮轧过，香消玉陨。
文明被埋葬的那ว一天，对于我们普通百姓来说，恐怕最最恐惧的还不仅仅是这些。于是，我最惧怕的，是道路的拓宽度远远比不上汽车的增长度。终于有一天，整个城的道路陷入大瘫痪的局面，那些汽车就如同堵在气管中ณ的毒瘤，将整个空间塞满，寸步难行。
城市，陷入死寂；我们，不再呼吸。
也许，那时候我会坐在其中一辆车上，怀念着小时候家门对面的那棵老槐树。我时常踩着它粗大苍老的树干爬上它的身躯，坐在它伸展的枝桠上，透过层层叠叠的枝叶，望着天上高高悬挂着的一枚洁白的圆月。
我的目光会穿过车子的玻璃看向城市中丑陋的钢筋水泥的怪物，去寻找心目中永远停留的月亮，还希望能听到เ父亲低沉的声音，在我耳边低低的诉说着嫦娥与后羿的故事。我会后悔，后悔没有珍惜每一个曾经错过的节日的欢愉。
我想，我会从现在起认真的去过每一个属于我们中国人的，传统节日。