一直的奔迫，一个点到另一个点，一条还算直的线，城西到城东。早ຉ上，混杂于喧嚣的七八点钟็。似乎ๆ是什么也不会想的那个ฐ过程，却给了还不想让过早清醒的自己้睡梦中从末有过的快感。喜欢两条腿飞快的旋转，身后不会缩短的距离总会给我旋转后恩赐般的安慰，足够了，我的愉悦的藉口。笑了，看着身后，分明感觉到空缺里的恐惶还在张扬，还是在机械地拨动脸上的肌肉，一定难看极了，僵硬的模样，空洞的杰作，永远的没有理由。
挥霍了白茫茫的白天，白的慌的样子很容易地把自己的苍白淹没地没影无踪。无语，一直在流动着的那些代码。一整天，坐着，写着，写着，坐着。单调地轮回，就像是单调的心情。有时候感觉这种状态也没什么不好，至少不用牵强地说些让自己都觉得恶心的客套。那就感谢忙碌吧，打了时光，干净了心情。我会把Linkinpaທrk的音乐放得很响，我想那副廉价的耳机一定是隔音效果太差ๆ了，周围的人在看我，眼睛里的一万个为什么，很奇怪吗？我忘记了，我看过的他们的表情，只有震耳的灵魂出窍。挺好，音乐่里还会爬行的自己，还有我制作的那张张还算不上太丑陋的页面，于是欣慰着，感激着生活，我在工作，努力着，并且还成功地屏蔽了嘈杂中带来的迷茫。想起了张楚的《姐姐》，“姐姐，我想回家……”，而我却固执地认为无论在哪儿都会找到我的家，我已好长时间没回家了，家在很远，那个会天天想我的地方。
看了周围的人在收拾东西，漠然地摘下耳机，原来白天就要结束了，他们在打招呼，在我面前复制似的同样的动作，我想他们是友好的，我看到了真诚，但摆脱不了的怜悯，我的感觉就是这样固执的认为。我不想抬头，低着却摇着头，告诉他们我不想走，我想一个人呆着，不要人打扰。有点累，找不着的感觉，较劲着独处的棱角分明。他们可能会感觉出我的漠然和不可理解的麻木，但我的心里在唱歌：我爱你，再见，朴树就是这么唱的，我听过好多遍。
看电影，挥霍一天中的黄昏，诗人说：黄昏是值得回味和同情的。我说，黄昏里的自己，拖着身后没有表情的影子，是需要温暖的。所以选择了离开，更确切地说是逃亡。一个房间，拉下所有的窗帘ຈ，黑了的一切，找不着的自己。没有办法让自己充斥每一钟去想想生的故事，还好，还有呆的时候，一个人。过去了，遗忘了，没有想过我是否真的就会忘得一干二净，只会记得没事的时候莫名地呆上好长一段时间，之ใ后会伤感，会更加的沉默。会不厌其烦地提醒自己记得了记得，记得了怎样更好地忘记。天会知道，这是不是一种疯狂后的无畏和迷茫，我只想做它的棋子，没有过多的心思去挪动自己的脚，会过那条河的，告诉自己那ว一天最终的存在。每个地方都会变成坟墓存在的地点，我看到过好多棋子消失的地方合在一起占据了整个棋盘，但天堂只有一个。原来死亡比极乐有更多地选择余地。可上帝的那些吃饱了饭的可怜的人们却只是眼睁睁地盯住了对岸的一个位子，我也这样想，一样都在想，因为我也是上帝的孩子，我的神经无时无刻都在触摸它的脉搏，都在这样地活着闹着，我哪有那ว么多的时间去和上帝辩证的辩词呢。可又不算是个ฐ很听话的孩子，会挥霍时间去呆、伤感、不可收拾地愤怒，这就是我的反抗，我对上帝无言的较劲，别怪我，只怪没怎么饿过，可能就会这样的下去，一直一直……
电影过半了，呆得太久，胡思乱想在张牙舞爪。我看不见我现在的模样，呆使所有的表情都靠边了，静止的东西不美，美的东西一定会找到动的存在，只是找到找不到就是了，摸摸自己的脸，有温度，不会太让着我的失望。
画面很美，我在说我面前的电影。一条长长的苏州河，河上一座桥，桥上人很多，像极了大雨将至搬家的蚂蚁，匆忙的步子，忍不住的晕。晕过头了，可能ม就会跳时河里，在消เ失之前可以对着那拨蚂蚁肆无忌惮的嘲笑。马达声很沉闷，一直响，从早到晚，没有的信息，河里有好多船，像秋风里飘落的不再完整的叶子。我想河里的鱼一定很烦这些无休止的噪音，船会翻的，在某一天，鱼儿会出来愤怒的，像我，有时并不是个听话的孩子。
流泪了，有人跳河了。有人跳河了。一个穿红衣服的小姑娘眼睛不眨的看着桥上那ว个惊惶的男人，她笑着，悲恸的表情。没有了恐惧，仰面躺了下去，硕大的水花，水晶般剔透的牡丹，没有了的声音，留下了的我的哭泣。
“我死了，我会变成一条美人鱼来找你的。”她在笑着说，恬静的面容，沙哑的声音，抓破的脆ะ弱，揉烂的梦境，跳河的不至他一个人，我的直觉，因为河里的水花不只一朵，我看见了。我想上帝可能会生气，这孩子选择死的理由太单薄了，单薄得支不起她瘦削的影子。它睡着了，一条流淌着的河，还在承载着那些沉了又起了的船。
故事还是看到了最后，破例地违背了半截的咒语。尚在的泪痕，还没有走出来。可能这也算得上是喜欢一种东西的样子，方แ式太拙劣了，不够生动的不知道的我。结尾就是在找寻失去的，失去了找寻的，像苏州河，水不干，就会流，就会有人跳，就会有人哭。天色很黑了，有点想直线那端的寂寞的门。不想走，也想找寻点东西，但也不知找什么เ。黄昏已经消逝怠尽了，我也不会看到最后的那抹红彩，也就又一次避免了落日里的余辉。明天还会有落日，红彩可能依旧的妖艳，但我不知道我是不是还会拉起窗帘在黑暗中ณ看一个人跳河的故事。说不准会是自己站在门外，拥抱自己的影子。可能吧，上帝ຓ知道的，我不管他的事。
还是决定要走，什么也没找到，也真没什么好找到的。脸上湿湿的，刚才一定一直在哭，只是专注的呆忽略了它的流淌，它是动的，所以会是美的。眼泪也许也是寻找，寻找那ว个曾经愿作上帝懂事的虔诚的孩子。懂ฦ事就是好事吗？上帝没和我说起过，他会理解我的，他应该愿意让我做连续的自己吧，虽说他有时也会生我的气。连续？不经意间的词汇，我的沉沉无语，心头还算锋利ำ的刺。故事是不连续的，我看到เ了断层边缘的锋茫。我记起着那ว些搁浅的旧事，那些蚂蚁般和我擦肩、握手的相拥的人们。为什么会忘记？为什么搁浅地不知足惜。真得应该写篇《为ฦ了忘却的记念》，去奠祭那些似是而非的忘记，去默哀无语有话的昨天。鲁迅先生会同意的，上帝会愿意的，我的记忆也会会意的。
回来了，身后的路又变得好长。清澈的眼睛，清亮的心，因为眼泪不远的曾经来访过我的忘记。很静，天黑，很多人睡着了，在努力成全了另一个ฐ的自己。那一袭清辉的月光点亮夜色的落漠，没有告诉过夜色里睡着的人们。我也想找着另一个自己，可没有目标，可能还有一段距离让我看不清远方的招唤，就像到天亮还有几个小时，还要呆，还要睡。呵呵，有意思的黑夜，不止的天河，河水在流淌，美人鱼会在河边唱起童年的歌谣……我也会唱，在心里，永远，唱尽不灭的纯真。不想睡，可能真要天亮对自己说一声晚安，好让自己走路，管他呢。