这正是：
“我爱你彼德，我的英雄！”
从今天起，我想做一个专情的人。
这是一份很长的文件，基本上是一份他的日记，我先贴两段，大家帮我看看，我男ç友到底应不应该相信，我该怎么办？
三十四
1้2月8日
今天下班以后又去超市买东西，超市的门口也有一些超市的员工ื促销，其中有个老人家引起了我的注意，一般这个ฐ超市的员工都很年轻，而他虽然也穿着工装，但却已经留起了白胡子。这老人家可真不容易啊，看看他卖的什么เ，咱也支持一下吧！于是我走上前去。
只见老头面前放着几个长方形小盒，看上面的图案应该是卖灯泡的，我想想，家里灯泡还没坏呢，不过买一个ฐ备用也无妨，于是张口问：
“老大爷，这灯泡多少钱啊？”
“250！”老人头也不抬，忙碌着回答道。
“啊？灯泡怎么会这么贵？”我傻了。
“小伙子你看好了，这不是灯泡！”老人正帮客人介绍。
“不是灯泡？这上面不画着么？”我问。
“嘿，这也不怪你，是我们包装ณ做得太差，太象灯泡了，你再仔细看看！”老人笑了。
我拿起一个小盒仔细一看，不禁大吃一斤！这哪是什么灯泡——你猜到了——分明是男棒！
“原来是成人用品！”我感叹，成人用品也到เ超市来搞促销，说明咱们人民的性生活还是很幸福地。
“这可不是你说的那种成人用品。”老人家有点生气了。
“那是啥？”
“是啊？这叫播种机！！！”老人喊起来。“谁都他妈不懂，这东西我都介绍一天了！”
“播种机？这属于农用机械的范范畴？”我更加觉得有趣。
“错！不是农用，而是床上用品！”老人说。
“床上用品？怎么เ用？”我奇怪。
“把这个东西套在你的jj上，这样它就会自动引导你去认识愿意和你发生关系的女性，并很快上床，在上床的同时，这个播种机就会把一料种子播进此女子的身体。”
“是什么种子？大豆？还是高梁？”我问。
“是人种。也就是我老人家的j子！这种j子成活质量高，一个月还能生存，所以受孕率可达百分之ใ百。”老人家得意。
“我靠！”我一听说生气了。你以为你是谁呀？让我帮你传递j子！
老头看出我生气了，说“你一定想知道我是谁？你想的什么我都知道，告诉你吧，我是上帝。”
“七～～～！”我被气得笑出来，“你他妈是上帝，我还是阿弥陀佛呢！真不要脸！”
“我知道你是阿弥陀佛！”老人笑着说，“可你也得听我的呀！你们所有男ç人播的不都是我的种么？”
“你怎么证明你是上帝ຓ？”我问。
“你把裤子解开！”老人说。
解就解，我还怕你这个ฐ。把裤子一解，脱下来。
这一脱就发现不好了！我的jj不见了。
老人一抬手，笑道，“看，在我这！”说完一挥手，那jj又回到我身。
我登时惊出一身冷汗，知道此人确实就是上帝了。
“你吓死我了！原来你真是上帝，不好意思刚才对您太鲁莽了！”我道歉。
“没事，你们这些孩子都这样。你已๐经是我的第2๐99๗9999๗代孙了！”上帝宽容。
“对了，你是上帝ຓ怎么还来促销？”我问。
“唉，现在经济不好，正赶上全球金融危机，不景气呀，我这上帝ຓ的日子也不好过，白天上班当上帝还好，到了晚上回到家还不是平常人一个？所以天天在家挨老婆骂，说我没用，就这样，我才不得在这租了个ฐ小摊……”上帝搓着手，不好意思的小声说着。
“原来如此！这没什么，大丈夫能屈能ม伸嘛！”我开导他。
“是啊！您说的也是这个理儿！”上帝傻笑。
“既然这样的话，那我就买一个ฐ吧！”我说。
“那我谢谢您！”上帝ຓ很开心。
“这玩意质量行吧？保修多长时间？”我问。
“质量您放心，不好使不要钱。保修一年！从来没坏过。”上帝说。
“嗯，你卖的，我放心！”我说，“对了，能不能给我打个八折？”
“嗯，不行，这是实惠价，我也没挣你多少钱兄弟，就挣你两毛钱，两毛钱你还不让我挣么？”上帝ຓ哭丧ç着脸装可怜。
“行了行了，别装了，那能不能ม送我点东西啊？我天天替你播种那容易么？”我问。
“那……”上帝想了想说，“我送你点快感吧，有了这快感，你用了播种机就会有欲仙欲死腾云驾雾之感！”
“那也成，那就这样，您给我拿一个，打好包装！”我笑。
“好，多谢您帮衬我，上帝保佑你，真是个好孩子。”上帝眦着大黄牙，给我拍马。
“你他们别客气，都是道上的混的，别给你大爷我丢人！”
“是是！”上帝吓得直哆嗦。