可是暑假开始了，我还是没心没肺地欢乐่着。我应该做的只是好好享受高考过后的美妙时光，和等待或好或坏的高考成绩，我想这是我要做的全部，我想我会在接通电话的瞬间决定自已应该兴奋地重生还是痛苦地死去。我每天找以泉出去。在这个快要热死人的夏天，在撒下明晃晃的阳光的蓝色天空下，在快要被晒化的黑色的柏油马路上骑着我们的单车，穿越一条又一条陌生而又熟ງ悉的街道。痛痛快快，义无反顾。
我想我都是快要高贵的人了，于是心里就特别高兴，怎么เ着这也是一个ฐ很不错的资本啊。然而我的梦想总是会被无情地打破，就像一个个ฐ五彩缤纷的透明泡泡不断地往上升腾，可是突然就破了，突然就消失了，就不见了。我听见后面有一个声音传过来，从沸沸扬扬的吵杂声中ณ传过来，可是依然清晰，依然清清楚楚地刺破了我的美丽的五彩缤纷的泡泡。他说：今年的化学怎么这么简单啊？我想化学高分的愿望就这样非常轻易地被一句从一千人的校园里传来的话碰碎了，碰得粉碎了，我想。一瞬间我好像听见地球喀嚓裂ฐ缝的声音，我好像听见太阳公公垂头叹息的声音，我好像听见很多很多从来也没听到过的声音。我的心情就这样不好了，就这样变坏了。我漫无目的地往前走，跟着一大堆人也领着一大堆人，随波逐流，整个人群就像一大滩坏坏的死水，不急不缓地朝着一个方แ向慢慢地流过去。我好像有点不知所措了，觉得这个破高考，怎么就不能ม让我出头一回呢？我彻底失望了，就像是一个从不被人注意的可怜的小孩子，继续可怜得没人注意。我走出学校找我爸，他来接我回家。
Jy说人还是不要长大的好，习惯了以前的自已看到突然的改变总是会心惊胆战．而在成长的过程当中很多东西，好的，坏的，都会被搁置在底部，也许以后再也不会回过头去看一眼．
五一的时候我在王府井大街上气定神闲地走，北京街道两旁蜂拥而至的物质生活拉长了一段又一段的枯朽．有时候柳絮漫天飞，像雪花一样，一点一点覆盖由内而外的忧伤．我记得莫言的一句话，她说优伤使她们变得高贵异常．
今天早ຉ上起来看挂历。7号。立秋。
我是个ฐ害怕寂寞的人，我对kenzo说。
有一段时间我打电话给小言，她总是关机。我听到เ里面的语音提示ิ，可是却不像以前那样觉得空荡荡的恐慌。我知道她在很努力地学习。那天我上选修课，她短信过来说没考好，想静一静，所以整天关机。我说九点我给你电话。我不想我的朋友为ฦ考试而不快乐่，我想我能ม做的就是告诉她没关系，以后好好考。她的声音还是那样清晰地在我耳边响起来，其实我知道她的内心是不快乐的，只是不想让我担心。我说，没关系，没关系，不就在于一次考试吗，你就当没生过，你还是那么优秀，还是可以随心所欲地进军上海。同样，当我从s3楼出来的时候，看见那张综合测评表上自已可怜的分数在那儿奄奄一息的时候，我告诉她说我痛苦死了，早ຉ知道我上学期就多参加点活动捞分了，我说我真够背的，就连一向很好的数学也没有过九十分，我说我不能像你姐那样拿了奖学金后给妹妹买了一款最好的索尼cd机了。她说没关系，再加油。我当时觉得格外温暖，我说我们真像一家人，尽管这是句疯话。晚上徐进过来同样一句话，没关系，再加油。我想我真他妈可怜，也许注定今年我就拿不到奖学金。其实也在意料之中ณ。我安慰自已，我本来是研究两ä个ฐ小球碰撞后会不会义无返顾地朝着一个方向奔跑，还是会突然生气头也不回各奔东西。而现在要我坐在一大群女孩子中央，用我时常会口腔溃疡的嘴唇讲出一些单词和句子，我想这真是为难我。我不会像以前那样很长时间闷闷不乐，很长很长时间看一个ฐ单词而目光空洞了。
空心菜最终换了手机。当她告诉我她的手机坏了的时候，我才有点放心，我还以为她出了什么事，整天整天地关机呢。
在我快要完成这篇文章的时候，我收到桔子的回信。她是我曾经喜欢的一个女孩子，那么那ว么喜欢。可是她还是有了男朋友。我告诉她我很想念她，并祝福他们快乐幸福。可是她在信中说他们分手了，没有原因。一刹那，我感到很难过，我看见我曾经喜欢的一个女孩子跟她男朋友分手了而感到很难过。然后我告诉自已๐，没什么เ，真的没什么，她在信中说，我们都还太小。我以前的一个ฐ笔友昨晚短信告诉我说她失恋了。我突然想人间三月天，失恋的季节。我对她说不要难过，一切的一切，都还只是一个小小的开始，我们大家都要很快乐很快乐。
我对自已说，我们真的应该很快乐很快乐，我们只是太小，我们还只是孩子。
月光如洗，撒在大地上，我听见树中沙沙地随风飘动的声音。我看见宽大的树叶在月光下翩翩起舞，就像希望，在我眼前伸手可及的地方，带给我如天空般清澈的明亮。
我再一次走在学校略๓有坡度的柏油路上，我听见月光拥着大地格外华美地诉说，叮叮当当，快快乐乐่。