大部分时间是在网上渡过的。想到เ学校上网还要校园卡扣钱，我就成天开着电脑แ把宽带往死里上。心情好的时候就去一些比较好玩的网站，留一些带有可爱的表情符号的评论，或是去榕树下看新า的贴子；心情不好的时候就跟朋友聊天，我的朋友都是很会说笑的，所以聊着聊着我的心情就会前所未有的好了。
一号我在南京长途东站的候车厅里想象着如何在两个ฐ月的暑假里把我半年来在学校时的郁闷渲泄到เ极致。现在看来很有可能已经越极致了。
高二的时候看张尧成的＜＜最后一个ฐ夏天＞＞，那是两ä千年．转眼间我站在大一和大二的中ณ间对自已说：这个夏天又过去了．
有三次大规模的同学聚会，我看到那些曾经整天陪伴我的年轻的脸，心里就会很开心，然后大家一起哇啦哇啦地讲话．
中午我们坐在一个很大的草地上，看很多人开心地玩，高兴地放风筝。伊林说她挺喜欢这儿的，每个人都很悠闲的样子，不像上海，到เ处都是急匆匆赶路的人，给人感觉很压抑。我说你到南外高三玩半天就知道南京其实也不是块清静的地儿了。小言短信给我要我玩开心，我说好我会很开心地玩，你要好好学习啊。下午我们走过整条湖南路然后到山西路，看周围的人山人海特别ี热闹。傍晚我们说再见，她打车回金盾，我回学校。我在车上向她招手，然后车子起动，我就那样一个人孤孤单单地坐在有很大一块玻璃窗的公车上，看着车外的人潮汹涌，看着车外的车水马龙，突然想到เ一句话：热闹是他们的，我有我的寂寞。然后大片大片失落的情绪从头顶压过来，压得我很难受很难受。我短信给翰翰，我说没有人陪我了。她说晚上你来找我，我给你带很多东西。9：oo的时候我来到她宿舍楼下，看见她拎着很多东西下来。她说你看我的头像不像爆炸过的啊，我说不太像不过很漂亮，她说你看我的鞋是不是很可爱啊，我说不好意思我不太喜欢球鞋。我们在一起总是说一些无关紧要但是很温暖的话，给我的感觉就像一条温润的河在我心里不急不缓地流淌。我想我还是很幸运的，我还不能ม真正算是一个ฐ人啊。
其实我所有的寂寞只有小言一个人知道。她知道我很寂寞很需要别人的关心，于是她就很关心我，我很感动于是也就很关心她，所以现在我们成了令很多人羡慕的好朋友。我们聊天的时候总是有很多话。我一直记得o3年的最后一天的晚上我们打的两个半小时的电话。有时候我想起来短信给她，可是刚ธ完她的短信就过来了。我们彼此都很惊讶，并且高兴我们会有如此的默契。
疯玩了一天，我告诉伊林说我浑身酸痛，她在新街口短信过来说谢谢我陪她玩了一天。我倒头睡去。第二天小言用手机把我叫醒。我换了手机卡第一个就告诉了她。我说晚上我给你电话。我寂寞的时候就会给小言打电话。我庆幸除了父母以外这个世界上还有一个人如此地关心我，还有一个ฐ人能ม够静静地听我无助的倾述。我真的很高兴。傍晚程醉和我一起吃饭，然后我说你先去图书馆，我打电话给小言。我听到她的声音在我耳边再次响起时，我差点流下泪来。我想说我一个ฐ人在这里很孤单很寂寞，我想听你跟我认认真真地讲话，我想看见你的长头在风里面左右晃动的样子。我想说很多很多的话，可是我还是没有说我依旧ງ装作很快乐地跟她说我很好刚吃完饭。我一个人拿着手机不停地讲话，我想小言听到我讲话一定会很高兴很高兴，然后我就继续不停地讲。我打手机的时候喜欢走路，往往打完电话莫名其妙地看见自已站在一个陌生的地方。我告诉小言，她说你还是回去吧，别走着走着突然就不认识路了，我担心你。我呵呵地笑，我说好我听你的，沿原路返回。最后我走不动了。就坐在一大块草地上，身后有很多棵我叫不上名字的奇怪的树。我就那样拿着手机傻傻地坐着，不时出明亮的笑声，在空气里打转久久不能散去。打着打着我现天已经黑了，一排排昏黄的路灯努力使自已的脚下变得很明亮，路灯下走过一对对相拥的男男女女。忽然想起一句话：愈夜愈美丽。我现其实我是喜欢黑夜的，只是一直以来没有现。黑夜带给我的疼痛与欢乐能够让我一次次地感动。我抬头看见黑色的夜空有钻石般的星星在对我微笑。我曾经告诉小言，我说当你抬头仰望夜空的时候，你会现天边那颗最亮的星星是我在对你笑。或许她也和我一样有了夜晚仰头眺望夜空的习惯。后来我现这个姿势所表现出来的孤独与无助，像是一个受伤的人，等待时间去愈合那ว个无比疼痛的伤口。我想我就是那个人，我不希望小言也像我一样。我对她说我希望你快乐，希望你有漂亮得足够引以为骄傲的成绩，希望你过得非常非常好。我说天边那颗最明亮的星星永远为你祈่祷。我听见她清亮的笑声通过无线电波传过来，牵动我心里不可触摸的悲喜。我清清楚楚地摸到空气中大把大把水分子给我带来温润的味道。
打完电å话我站起来，裹紧大衣去自习。我看见路灯下面自已的黑色的影子，带着同样黑色而又厚重的忧伤。我想我在劫难逃。走着走着我便感到เ一阵阵恐慌，然后我蹲下来，抬起头眼泪哗哗地流了下来，一颗一颗接连不断地从我的下巴๒跌落到地上，我就这样在紧ู紧的夜色中，就这样