可是另一个我并不甘心失败，我无法抑制ๆ住那种想见到你的冲动。我的牙齿残忍地咬紧脆弱的下唇，血色渗入齿缝，而唇边只剩ທ下惨然的苍白。
我没有来得及收回指头迎接下一滴泪珠，它已经吧嗒一声，落在了惨白的纸上。
可是，自己的心里，怎么就没有当初想到的那种满足感，那种愉悦之情呢？
一切，在看似悠然的岁月中，尽在不言。
谢风荷先生却说，下面的东西，我还真的不太知道该怎么说比较好。
谢风荷先生若有所思地点了点头，从袖中ณ抽出随身携带的电子笔录，将一段文字传输到我的内存中，他说：“这是当年墨空写给我的一诗，你看看吧，如果可以的话，就记载到你的书中ณ，也算是对我们之间这种友情的一种诠释吧。”
星残：
我真的没有办法形容我的心情，我在眼泪中挣扎了这么เ久，多少次绝望，多少次对脆弱的生命失去了最后的信心。可是当我刚刚看到一点明亮的时候，却才现自己้已陷入无底的深渊。
方星残那时是个ฐ没谈过恋爱的小女孩，她说自己那ว时“还不知道那些恋爱的人头脑里是怎么想的”。不过她也不是那种没有心计，容易上当的人，网上驰骋了那ว么久，也可以说是历练出来了。
讲起墨空的时候，她眼睛里的光彩黯淡了下去，说话也不象先前的时候那样兴奋了。我很难准确地判ศ断出她对墨空这个人看法是怎样的，他们之间究竟经历过怎样的爱恨纠葛。但是有一点是可以肯定的，那就是墨空确实在她生命中ณ占据过并且占据着不同寻常的位置。
小时侯我住在我奶奶家，就和墨空在一个ฐ大院里。我们还在一起玩过。那段日子不长，也就几个月吧。不过我对童年的墨空印象还是挺深的。他是个特老实，特有礼ึ貌的孩子。
不过我也听说，不，不只是听说，我确实感觉到，他这个人有点怪，不过到底怎么个怪法，我也说不出来。
但是我不能说，因为说了会伤到你啊！可是我忍不住，实在忍不住，我怎么办？只有一条路，那就是与你断交，彻底切断我们之间所有的联系！所以我在电脑上违心地打出其实是令我自己้最痛彻心骨的话作为留言，我相信我们之间交往的纽带可以被最后撕裂了。
那天晚上我无论如何也无法入睡，我不知道自己的选择是对是错。
直到我看到了你的回复。
就如同一盆冷水顷ั刻间狠狠地从我的头顶灌下。
我知道我伤到เ你了，尽管我曾经用自己所能做的所有的努力来避免给你造成伤害，可是最终我还是伤到你了。
我惨笑，我终于感觉到自己确实很可悲。
既然有了伤害，我就必须弥补，我为我说过的话语向你道了歉，力图将你的不快尽可能抹除掉。我感到自己的罪孽更深了，我必须忏悔！必须ี忏悔！
但是这样一来，起初打算从此与你断ษ交的想法化为泡影，那时的我还没有意识到，自己其实正在深埋下更大罪孽的种子。
八
也许从那开始，在你心中我就成了一个反复无常的小人。你觉得我那样“轻易”地就说出断交这种严肃的话语，而后又那样“随便”地后悔自己的选择。对此，我无话可说，是的，我轻率，我不够慎重，可是这一切，都是因为……
我真的在嘲讽自己้，我还做什么解释呢？
因为爱所以一次又一次决心离去，也因为ฦ爱所以一次又一次回心转意。我的两个部ຖ分进行着度日如年的鏖战，战火烧灼的就是我自己最脆弱的心房啊！
曾经好几次再也咽不下苦咸的泪水，忍不住在短信里书写下“我心里真的很痛苦”，可是当你问我为什么的时候，我却默然无语，任凭再也无法容纳的泪水洒落在手机的屏幕上。也曾好多次实在耐不住心灵的悸动，用颤抖的手拨响了你的电话，可是却又匆匆忙忙地挂断，关掉手机，捂住剧烈起伏的心口，独自一人瑟缩在寝室的角落里轻轻呜咽。
雨季又一次远去了，一切依旧。
但是在这平静中，我却感到奔涌ไ的爱潮已经逼近了我还在扼守的最后一道防线。
我几乎已๐经相信我再也无法阻止自己的脚步了，尽管我还做着徒劳的挣扎。
我清清楚楚地意识到曾经被我留แ在那个虚无缥缈的世界中的灵魂又回来了，那是曾经辉煌灿烂曾经不顾一切冲破所有迷雾的灵魂！我感到了那个在我成为行尸走肉之前的我，感到了那ว个在云远的辞世之前永不言弃的我，感到了那个带着锋芒带着顽强带着摧毁一切桎梏的决心的我，我感到那个灵魂重新冲击着我现在的一切，仿佛要将我这犯下了罪孽却又逃避着惩罚的伪装狠狠扯下来撕成粉碎！撕成粉碎！
于是我见到เ了你，在现实中见到เ了你，而且不止一次。
然而我现在的躯壳仍然没有到了彻底认输的地步。
我们的谈话与网上没有什么本质的不同，说的仍然是一些很无关紧要的话题，我尽量把话头往不着边的地方乱扯，惟恐些许的沉重会使已经太过疲惫的心灵再也承载不起，惟恐那短短的三个字会在我的齿缝中轻轻地流泻出来，惟恐支撑了那ว么久的一个信念会在那一刹้那间彻底崩溃！