没有过的结局永远无法续补
干涸的泪眼挡不住月缺
也不知是良心现还是怎地，还是不干了，这时我又有了很长时间没有的墨空的消息。墨空在长春正跟人家合作一个长期的项目。我突奇想，决定到เ他那边去碰碰运气。
我和墨空又一次坐在一起。
这是真的吗？还是他在逃避自己所找的借口？
四个月了，已经四个月没有他的消息了，他还好吗？
不知多少次的等待落空之后，我又一次见到了他。
他说过要到牡丹江来找我的，其实，类似的话已๐经不知被我的网友们说过多少遍了，不过我从来不应允。一来，我知道他们不过是随便说着玩的，我的网友大都是大老远的，谁肯为一个不知底细的人真的跑这么远呢？二来，即使真来了，我也不会见他们，我可不是刚刚出道的小女孩，深知和男ç网友见面是件多么危险的事情。
好了，说到เ这里，我觉得由我用我自己้拙劣的文笔来写墨空那凄婉的爱情实在是件煞风景的事，所以也就不白费劲了。我请大家看一墨空当时写的诗歌吧。
伤痕
墨空独自一人走着，匆匆地走着。
他继续从黑漆漆的小道上走着。
我用这样的荒谬去掩盖自己้心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装ณ自己内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己扮成自己眼中ณ最肤浅最不屑的那种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累累的生命。
母亲为我流泪了，那几乎是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。
我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那种对别人负罪的沉重。
我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐่的自己，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。
最终是双方แ的妥协，休学，成了折中的选择。
于是我离开了学校。
系里的领ๆ导其实是包庇我，在学校教务上为我申请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢â掉了。
五
其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能提早ຉ回去，而我，则想永远地逃离。
最终我败了，又一次败给另一个ฐ我，一个不忍辜负别人的我。
我收到过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到过当时我看到你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。
但是我猛地警醒，我回去又能怎样？我费了那么大的周折逃离了那ว个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个ฐ无底的旋涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己在这根本就是天方夜谭的爱情里越陷越深，怕自己再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己有一天会再也控制ๆ不住自己้的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！
我没有爱你的权利ำ，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸透生命的全部ຖ而永不回头，我不能倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！
可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？
最终我再一次屈服，但是一如离开之前，几乎在课堂里再也见不到我的身影。
我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么เ苦涩的爱啊！
期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟็挥洒涂抹了两个ฐ小时的试卷。两个ฐ月后，我对着扔到寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料é之中。
我也看到了你的成绩，很好的。
我想起了我的曾经。曾经的辉煌，被上个ฐ雨季无情的冷雨击成粉碎。
不，不是那场冷雨，而是我自己้亲手毁了自己。我曾经拥有过的的一切都是被我自己罪恶的双手狠狠地丢弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！
可是我心里为什么还有爱，为什么เ！
我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为ฦ什么就是无法控制住自己้！为什么曾经的誓言竟是这般的苍白无力！我一直将恪守誓言看作生命里最高的准则，在这个已๐经没有人再相信童话的世界里诠释那份古老的坚贞，为什么却还是走不出宿命里注定的圈子！为ฦ什么我曾经自以为经受过煎熬再也不会萌动的心田à却再一次感受到那种痛不欲生！
六
又一个雨季悄然来临。
我的恐惧进一步成为现实，但是我却如着了魔一般无