既便是这样，我也没打算吃药或者打针——因为我是孕妇——我不能随便吃药或者打针。所以，既便这么难受，我也决定了要忍受下去。为了丁丁，要将困难和危险留给自己。我的被病魔控制的身体里，竟然能勃发出这样种顽ื强的母爱，我很高兴，也很吃惊。
突然想到เ大学毕业的时候，学校要求每个人要献血才能发毕业证。妈妈听了直皱眉头，最后说，我替你献去！我赶忙摆手拒绝。
丁丁还没有诞生，我就已经有了这样功利ำ实用的想法，这对于他来说，已是不公平。仿佛我决定生他，是因为ฦ我们自己的生活出了问题，而要依托个小生命来重新化解——我看到เ了自己本性中ณ的自私。我这样反思着自己้，并想到其他父母：当他们决定让个小生命来到世界之ใ时，更多地是替自己着想，还是为着这个ฐ生命本身。
佛家说，母亲的身体是孩子来到世界的通道。而孩子来到了这个世界之后，其实和父母没有太大的关系。他完全是独立的。他是他自己้的。父母无法按照自己的意愿来塑造孩子。因为，孩子是从另个世界ศ来的陌生人。也许前世，他是你的仇人。今世，专门转化成你的孩子来还债的。
那是14岁左右的时候吧。个城市来的阿姨将手覆盖在我的头顶，她问我长大了想干什么。我住在个葡萄园内，窗外是密密匝匝的葡萄叶片，阳光从丝丝缕缕的空隙中透露进来，在地面上摊开个个ฐ金色的针眼。我瞥了眼窗外的葡萄叶片，摇摇头。我并不想告诉她我的理想，并不是说我没有理想。在心里，我已经立志写作——我没有想到，孩子才是女人的传世之作。
像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬。个女人长大了，就有种红色的海ร浪开始定期拍打她的身体。像钟็表样，女人生活在个十字架上。女人的身体变成了个流水的别墅，根本不听自己的指挥和召唤。像这些葡萄样，注定了被采摘，被吞噬
脱鞋。将背带裤解开。躺在床上。露出腹部。等待着，等待着。见实习小女孩拿着个仪器走了过来。是冰凉的物件。两头被串弯曲的粗线连接着。她犹豫了下，先将头放在我的肚子上滑动起来，又将另头举高，凑到耳朵边倾听。可以看出来，那举高的部分很像是个扬声器。虽然像四方แ的拳头那么小，但却格外诡秘。仿佛可以打通条道路。仿佛种力量可以被释放出来。我和她都静止了下来。我们努力地倾听——听到里面释放出来阵很响亮的磁磁拉拉声。显然——这种杂乱无章的声音不是心跳声。
其实，从受孕的第16天起，虽然胎儿的心脏还不具备心脏的形状，但却已经可以引起跳动了。到怀孕第4周末，胎儿的心脏已๐初具规模，但此时的心脏还十分脆弱，接收不到胎心音。到了第12周，可以使用超声波听诊器听到胎心音了。第20่周时，用普通听诊器就可以听到胎心音了。我现在做的，就是普通听诊器听胎心音。
在孕妇的常规检查里，听胎心音是很重要的项内容。旦ຆ发现胎心音微弱，就可立即采取抢救措施，以防胎儿发生不测。可是，谁又能总是呆在医院做这种检查呢？次胎心音检查，最多只能保证查后几小时的安全。在孕婴店里有卖种仪器，是专门听胎心的，几百块钱。我觉得太贵，没买。感觉这种仪器更是种心理负担，操作起来很复杂，每天听次，每天都要受次惊吓。真是花钱买罪受。
我仰脸看着那个女孩。她的嘴角有个青春痘。缕头发从白色的帽子中滑落了下来。她咬了咬嘴唇，皱了皱眉头。手里的仪器滑动着，在我的腹部到处寻找——没有找到，没有。像个盲人在寻找扶手，像艘船在寻找岸。她找得那么艰难痛苦——还是没有找到，没有。那情绪很快就辐射到เ了我的腹部。我感到我赤裸而挺立的肚子开始变硬发凉。被扔在盐碱滩上的条鱼在翻着白肚皮。那就是我，无助的我。我几乎要丧失耐心。
那滑动的仪器直呆头呆脑，企鹅般挪步，终于在转了几大圈之后，停到了我的肚脐眼的左ุ下方。停住。不动。听——有声音！阵巨大的心跳声传来，是那种有回声的鼓声——咚咚咚咚。再听，依然是咚咚咚咚。女孩似乎ๆ喘了口气，正要将仪器拿走。我却打了个激灵，感觉万分不对——个那么小的胎儿，能有这么大的心跳声！我迷惑地对她轻声说——我怎么听着像我自己的心跳？
她愣了下。没有说话。看来，我说出了她心中ณ的疑问。那么，我的丁丁的心跳声到底在哪里？我几乎ๆ要哭了出来。后悔自己没有早来医院检查。后悔自己只顾着吃吃睡睡，没有好好地关心小丁丁。我几乎想翻身坐起来，大喝声，医生在哪里！我的脸憋得通红。忍了又忍。终于没有发出声音来。
她又拿起仪器，重新า开始滑动。我听到她的呼吸很沉重。她定和我样，着急地想听到孩子的心跳。她定是第次独立操作，那么笨手笨脚。我对自己说——让我安静地耐心地等待吧。我相信你，我的丁丁。你定是最棒的孩子。你定有从容而非凡的心跳。只不过，现在，我们还没有找到
心跳我听见了，听见了！2๐
直找，直找。终于，在腹部左ุ侧靠近大腿根的地方，仪器不动了。是真的吗？我和小护士都屏住了呼吸。我伸长了耳朵——我听见了，听见了！