下来继续捣乱，我可就惨了。所以，和他说话的时候，我尽量选择些好天气好心情的时候。我知道，我开心，他定开心。而他开心，我的日子就会好过许多。
渐渐地，就习惯了我和他两个人在家。我带着他，走来走去，丝不苟。早饭要吃得丰ถ富：汤主食蔬ຒ菜点瘦肉；午饭要吃饱，般是饺子或者拌面；晚饭依然要吃好，还要喝汤吃水果干果吃叶酸总之，我像架被他控制的食物粉碎机，按照他的指示往肚子里填东西。动作要快。品种还要丰富。这个家伙，反应很灵敏的。
个人在大山中会感觉到寂寞。四面无声，只有风和云朵。个人在城市的屋子里同样会感觉到寂寞。四面是空空的墙壁。走来走去，坐下或者躺着，都有墙的阻隔。在山里，是望无际的空荡；在屋里，是四处可触的空荡。
张爱玲是最能ม体味到城市空荡的女人。她在倾城之恋中曾经写道：当范柳原离开香港之后，白流苏个人住进了间屋子，她看到四面的白墙后，拿起自己的鞋，往墙上拍印子。个又个黑色的印子出现在了白墙上，这种女人的空荡也就在那瞬间表现了出来。
而我是不忍心往墙上拍印子的——因为那ว墙是自家的墙；因为自己还没有寂寞到那种程度；因为我还有丁丁好在我天性中带着些泥土的腥味，看世界也不那么轻飘。点点寂寞袭来之时，我想，我会去刷็碗或者扫地，散步或者阅读，而排遣寂寞最好的办法，就是和丁丁说话。
丁丁还没有诞生，我就已经有了这样功利实用的想法，这对于他来说，已๐是不公平。仿佛我决定生他，是因为我们自己的生活出了问题，而要依托个小生命来重新化解——我看到了自己本性中的自私。我这样反思着自己้，并想到其他父母：当他们决定让个ฐ小生命来到世界之时，更多地是替自己着想，还是为着这个生命本身。
有个电影，名字叫为什么生我。是的，孩子有权利ำ知道：为什么生我？父母是出于何等考虑，将他们引领到这个ฐ并不完美的世界？难道，仅仅是因为感动于生命本身之ใ美吗？譬如我自己——是想有个伴，打发未来日子中的寂寞岁月。而别人，也许是希望有个事业的接班人财产的继承人学问的传递者或者更简单些：是证明自己具备有生殖能力；或者更单纯些：是养儿防老；或者更愚蠢些：是别人有我也要有总之ใ，我们开始制造个小生命的时候，并未跟他打过什么招呼。
佛家说，母亲的身体是孩子来到เ世界的通道。而孩子来到了这个世界ศ之后，其实和父母没有太大的关系。他完全是独立的。他是他自己的。父母无法按照自己的意愿来塑造孩子。因为ฦ，孩子是从另个世界来的陌生人。也许前世，他是你的仇人。今世，专门转化成你的孩子来还债的。
看着丁丁天天大了起来，我的肚子鼓起了个小包，我的心情也开始变得忽上忽下。对于未来，对于前途的恐慌，都强烈地反映在了我的梦中。在梦中ณ，我的切都那么不确定：我赤足奔跑在荒原上，心想要寻找个ฐ更好的地方。可是这样的地方到底在哪里？我反思着自己目前的困境，如若单纯为ฦ了自己，似乎ๆ切都可以忽略不记；可是为ฦ了丁丁，我就不能如此妥协下去，萎靡下去。为了丁丁，振作起来，是件很迫切和重要的事情。
其实，这是我很想对他说的话。这些没来由á的担忧。这些发自肺腑的恐慌。可是他那ว么小，自然是听不懂ฦ这些语言的。所以，我更深切地感受到了种可怕的孤独。可怕的寂寞。是的。丁丁。我想要对你说的话实在太多了。我看到เ了我的虚弱，以至于再次用手抚摸肚子时，生怕你会踢我脚。
个ฐ对象。个说话的对象。妈妈说，有个ฐ孩子好。老了有个ฐ念想。有个人说说话。是的。妈妈多么想和我说说话。而现在，我多么想和丁丁说说话。哪怕说的是那些最没有意义的絮语，哪怕说的是那些再简单不过的短句。可他是个人，他就会说话，他就可以和你交流感情。个人可以这样信赖地与我交流感情，是不是可以说，在这个ฐ世界上，我将不再孤单？
过程切都慢了下来
第10周
怀孕是个ฐ过程。这个过程就是列火车。我个ฐ人行驶出去的慢车。周围的切在我看来都是异类。与我同处于个空间的，没有别人，只有我自己้。那些秋天里陈旧的黄叶，妖冶古怪的花朵，潮湿闷人的空气以及隐喻般的晕车当这些事物袭上你时，你已经有孕在身了。没有在这列慢车上待过的人，永远都无法准确地理解——这世界上会有种人叫“孕妇”。
使我变成异类的是男人。但我却丧失了和男ç人对话的勇气。我怀孕了——在黑暗中，我对自己说。我的声音近似于耳语。我严å肃而懂事。我知道，种阴性的氛围开始弥漫起来。我开始百万\小!说，点点对比，分毫不差。那些腹胀，那ว些恶心，那些高热我的症状和那些书中总结的特征没有太大差别，心也就放了下来。
也许这个过程是每个ฐ女人都必须要经历的。没什么太稀奇。只因为我是头次，所以我还处于新奇状态；可对于那ว些妇产科医生来说，怀孕——不过是个ฐ简单的过程。是个没什么大不了的生理过程。然而，对于