雅雅忘了我你是怎样做到的？是流了一池的眼泪还是饿了一年的饭？如果你方便的话告诉我怎样才能去忘掉一个不会爱上自己的人？因为我现在也陷入了爱情的纠结中我需要有个能让自己解脱的方法。
雅雅和你正式分开已๐经有整整九个ฐ多月了当我再次拨打你的电å话时站在世界另一端听话的不是你而是另一个他。你真的还生我的气吗？如果是那样我甘愿为自己้当初ม的所作所为被刀创น只求你原谅我能和我以朋友的名誉用电话联络用心沟通。我真不希望你带着恨意嫁人否则你真的不会在内心里幸福的。原谅我不能给你的爱爱情永远是自私的我不能分一半给你如果换作是友情我会痛痛快快地分一半我自己给你哪怕一个完整的我也行。
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我不明白校方急于给你家里赔偿三十万并且一等你父母赶到就安葬的原因也不理解你家里后来带着一大帮人在校闹事的目的。虽然后来从你弟口中ณ得知你是患有病但我始终都不明白你那晚疼的那ว么厉害为何不大声叫喊？或许你出下声你室友都会被你给惊醒为ฦ你找医生。总之在我看来关于你的死我一直都感到迷糊我真希望有一天你能托梦告诉我你死的真正原因否则朋友你永远都欠我一个安慰
树叶一片片的被震落像失去双翼的蝴蝶漫无目的的飘。她却指着花坛里凋零的花说“陌上开花有它的季节”“陌上开花有它的季节。”我小声的念道。但她似乎ๆ对我的娇小声感到เ强烈的不满她于是便大声的对我说“陌上开花有它的季节诚如蒲公英飞舞也有方向你不能怀疑自己不能实现梦想”那ว时全校的人听见了吗？全世界的人听见了吗？我又站在哪里？
我同样和他一样总想把自己的人生演绎的更伟大而却在背地里暗自神伤…我想着想着眼泪却淋湿了被子打湿了胸口。如果深秋的早上也能下一场茫茫大雪我多想穿一套洁白色睡衣跑下楼ä去和漫天的雪花轻舞飞扬让纯洁的花瓣落在我头上肩上肚皮上脚丫ฑ上然后我又光着红通通的小手去拾捡其中ณ那最凉最白的一瓣把它静静的放在胸前让胸口的温度将它融化让那股水流渗进我心底帮我浇湿那干涸荒芜已久ื的土地…
可还是有点值得庆幸的是他依然教我的数学只不过是以任课老师的身份。但他并没有因为ฦ我进入了普通班而表现出对我有点看不起他还是会虚心的教育我并且还不断地鼓励我向前向前还有机会翻身的只要你能在普通班拿个好名次我会向校方推荐你进重点班的这一切只要你加油看的起自己้在他的不放弃下我终于找回了自己调整好了学习心态尽量在快乐中认真上好每堂课去发现自己学习上的不足狠很钻研。
走在那高中唯美忧伤的时光里
读小学三年级的那一天我如往常一样和一位村子里年龄相差不大的伙伴一起走在去学校的黄泥小路上我们一路上蹦蹦跳跳来往的农用车所发出的“咔咔”声一路上也伴随着。突然跑在我前面的那小子大声对我说“喂鸡架你看我们的后面竟然来了一辆面包车啊真是少见。”我顺着他手指的方向转过头往后看那是一辆白的如雪花的面包车优雅的汽笛声如莫扎特奏响的曲子在我耳鼓前悠然飘过。我死死地盯着这突来的不寻常物就像曾经死死地盯着电视银幕里出现的面包车因为我渴望将来的自己也能潇洒的开一辆属于自己้的面包车去载着自己心爱的女孩满世界里兜风然后把车停在海ร边从车内走出来又各戴一副墨境倚在车前摆各样的造型任由拍相的商业者来回喀嚓然后我又捡起海边的一枚小石头朝大海的那端用力的扔去我听见了石头入水的叮咚声我看见了那一浪圈一浪的波纹我会心一笑…
而我对她印象最深的并不是她的身高而是她那下巴上的黑痣（应该是美人痣）每当我们谈话笑了的时候她那ว黑痣就会一动一抖好像那在锅里翻滚的豆屎让我大饱眼福。在2๐00่5年的那些日子里其实我对她了解的并不深我所对她熟悉的莫过于就是她的外貌和平时里的一些行为举止。而要说真正对她了解很深的事还是得从初二下学期开始。那一学期最后包围我的一个女生——她被班主任调到坐我前排那时我真的很高兴因为除了我左手边的同桌是男生外其余旁边的都是女生了。不知道是我这个人一生下来就被注定走桃花运还是其它原因总之在我读书这么多年以来一直被缠在女生中间也只有高二那年后由á于碰到了位极其富有传奇色彩的班主任（此人在以后的章节里会着重谈谈）而被流放到男生群中。
在我这小孩子的眼里她在爱情面前应会表现的很害羞不够浪漫可当我们谈起爱情的话题时她总会说自己以后要和自己的爱人时常去海边吹风还要他带着她去世界的每个地方去旅游每当我欺负她的时候她虽嘴说不理我可总还是喜欢把头转到เ身后和我说话。她喜欢热闹不喜欢孤独她喜欢可爱的男生不喜欢冷酷的男ç生她不喜欢美丽言辞她只喜欢平淡真切…
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我可以脱离父母的庇佑而独立生活我可以冷静地把人世间的是是非非看个ฐ比较明白我可以用自己砖块般的双手打造我那钻石般的世界我可以让父母亲人足够自豪
今天当我再次被那班打工崽给沦丧时我想起了那段回忆。我便凭借着那回忆所给的力量狠狠挣扎我终于在最后摆脱了被沦丧的感觉。他们虽然此时很潮可他们辛苦的那段日子里肯定是流着血的并且那血大多是被资本家给剥ຓ夺了自己้得到