不夸张地说除了她家里的男丁陪的要多的就是我了。但不知道怎么回事长时间的交往并没有让我对她萌生过任何爱意哪怕一点点也是对她最大的鼓舞和报答。我知道她一直以来都是喜欢着我的纵使在分开那ว天她矢口否认那也只是她的气话。我和她毕竟已有快十八年的感情要说她不喜欢我那是不可能的因为在我的记事本里写着她亲口说过的话就是喜欢你喜欢你的善良懂ฦ事负责恬淡幽默忧伤你是我一生最幸福的依靠非你不嫁的字样。但当我今天再次翻开那ว已泛黄的纸张时我的内心却没有一丝感动反而觉得那时真的好幼稚。
而我在分开那ว天之ใ所以那ว样对雅雅恶狠狠地说,并不是我气头上的话而是我真心想表达出的只不过我选择的语气过于偏激没有给她个ฐ台阶下。可如果我不那ว样认真凶一次我相信雅雅是不会对我死心的否则雅雅的终身大事会被毁坏在我这个ฐ不能最终给她幸福的男子手上这样我欠她的感情债一辈子也算不清还不完。
但我总觉得离我们自己最近的不是他们而是我们自己的良知我们身边的朋友。这些人才是我们心目中真正的明星大腕才是最值得崇拜的人。就像朋友你一样无论我遇到เ了什么麻烦都心甘情愿为我去分担。我一次考试失败了有你每时每刻的安慰；我一场生病痛苦了有你半夜起来的照顾ุ；我一顿饭菜少了有你立马替我买饭的举ะ动；无论何时无论何地最接近的是你最需要的是你最离不开的还是你。在教室里我们同书共学在食堂里我们同桌共餐在寝室里我们靠床同睡还有什么能不得上这样弥足珍贵的明星这样的大腕？朋友总习惯有你叫我“天涯”（我刚“出道”时的笔名）的日子无论在哪里撞到非要喊一声夸我几下。你说自己爱上了我的文字喜欢上了我的笔风等我出书了你要做我的书虫永远把自己不大的身躯摊开在有我的纸张上任凭岁月的苍老无年。
是的文理分科后你去了理科班我进了文科班但无论是文也好是理也罢我们依然每天相见依然同走在学校的木棉树下你用你清脆的声音深情地抚摸我诗中ณ的创伤唯美若雾如风的感觉便醉了两个人的微笑。
当他向我介绍那ว位从厕所方向走来的女孩是他的妻子时我心里顿时感觉温暖我羡慕这位老师他找到เ了自己้的心灵归宿他会幸福的我也默默地在心底祝福他…
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还有的男孩子在大老远看见我就说“武打明星啊没有伤着吧？”更有男ç孩子看见我就摇头晃脑的说“哥们节哀顺变吧”
每当我走到同桌女孩（上回里说过的我爱的女孩）跟前时她就背对着我沉默不语纵使我想千般个开口解释还不是因为空想着用面包车载你兜风看海ร扔石头才酿成的悲剧我容易嘛我。
当然一个ฐ女生都对她的异性朋友这么เ好那ว么这个异性朋友——我同样会对她好表现出能给予的关心。我会把周末从家里带来的好菜用罐子装好送给她吃；我会把自己买的糖果递到她那纤细的手里；我会在她伤心时给她足够的安慰和鼓励；我会认真听她对我说的每句话；我会我会这样一直下去哪怕以后毕业了不能ม在一起了哪怕以后她嫁人了我娶妻了不能在一起了哪怕岁月的帆在茫茫人海中来来往往飘飘荡荡我会我会一直对这个异性朋友好我也相信她会对我这个异性朋友用心…
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愤怒的青春年少并不会孤单
每当临近春节的时候一大批曾经儿时玩的伙伴都纷纷返乡。看他们那ว潮流的时装被染成各色卷成各型的头发青秀的脸庞阔气的坐在麻将桌上一根昂贵的香烟几个ฐ超人气的pose还有身边漂亮的小妞我有点羡慕。再回头看看自己้那土里土气的衣服土八路般的模样从口袋里掏出点小钱买小吃都硬撑着的哭丧般的表情我恨这乱世佳年给不了我朝流动感满足。我就如同一只被孤立的野鸭任尔水陆两栖依然独寐荒野。当今天再次被这表象给沦丧ç时我不由想起了08年那个ฐ年末。
高一上学期一直在苦与累中学习的我成绩并不是很好。当期末考试的分数在岁末暴露在我的眼中时我突然有小小的厌学感再加上那些打工崽的诱惑于是那ว小小的厌学感便表现得越来越强烈。我父亲本身又是个急性子的人他忍受不了我成绩的败劣总是粗大口气的骂我“读书浪费钱跟猪一样笨样不死”每当被那强烈的语句给震到我脆弱心灵的最深处时眼泪汪汪的我如同受了千年委屈也会愤怒的顶嘴说“不读就不读我又没叫你送别人不是一样没读书打工还是很能ม挣钱读的两个书骂都被骂死来开完新春我就出去”
“出去？哼又没几样大出去？出去别笑死老板员工饿不死你”
“不要你管我不是小时那个被你任意打骂的小屁孩以为我还怕你不成过完年我就出去。”
“我就问你你出去能ม干什么？”“和村子的胡学裁缝进电子厂也可以吧”
“学裁缝？哼一日几十个小时你去做了一年几万子块钱以后娶老婆我是不管”
“累些我能扛几万子块钱也不要人挣总不要有人当普通民众娶不娶老婆无所谓又不要你管。”
“不要我管？那我生你这样的干嘛ใ？你就这样定位自己的人生即使你混的不好也不要让我的子孙永远都是贫二代哼算命的说我生了一块宝原来是根草硬这样没出息去帮邻家的胡擦屁股了抄”
“