因此我常常只会在橧的羡慕找到一点安慰，那些带着近乎虚伪的幻觉，让我沉迷着。
成熟不是用来享受的，是用来心疼的。因为成熟ງ，他们会背负更多，妥协更多。
“没有人的生命是残缺的，只是你不去努力的迎合生命给予你的一切。”
在行走的路上，我一直都以为我在缺失着什么？只是我无法如此的质问自己，无法让自己真的想起来。
当眩晕划过生命的末梢，死亡给了你最后的记忆时，你的生命还有什么意义，你所坚持的一切，你曾经看的比生命还重的东西，爱，情，一切的一切都得到了验证，那就是没有什么是重要的，那一瞬间你所在乎的就是生命还会有下一刻吗？
“什么时候都可以，但是必须在你的承诺都兑现的时候。”他退缩了。
每天的习惯就是打开邮箱，很多天了，我的网络不通了，也就很久不去打开电脑了。
你是怎么去想念一个人的？爱一个是这样的吗？无法释放的想念，也许是最美丽的灵感？
真的很羡慕你，如果每个人都能忘记记忆，该多么好啊？每天总是在无尽的忧伤中度过着。
你是否在幸福的牵着爱人的手，温暖的生活着？
我依然的在放纵，这是生命的空缺，是我无法战胜的堕落。散漫，自我，冷漠。
“也许我更加的承认你的眼神是妖艳，只是，冷漠的让所有的人们恐惧，才会如此的没有任何的吸引力。”紊快乐的时候，总是八婆，不快乐的总是诉说。
认识她，我不后悔，但是我后悔自己没有及时的走开她的世界ศ，让她以为我们是同类。更多的时候，她羡慕着我和橧的情感，橧从来不理会她，但是她很羡慕，仰望，甚至嫉妒橧。只是她很虚伪，她从来不去问我关于橧的事情。
“我很迟钝ๅ，也害怕伤害别人。”橧说我要学会走进自己的世界时，我为自己开脱，我不想为人间浪费我的时间。
“你那样只会宠坏自己，和她交往，你会现你的周围存在都是你无法仰望的人们，她们给你带来的东西，是伤害，破坏你的生活的。你把时间都浪费后，你开始和她们一样，成为永远让人们鄙视的人。”橧很厌烦我和紊交往，但是她很少说，我们见面很珍贵，没有时间去讨论别人的，但是，她也有无法容忍的时候。
我过着严å重缺水的生活，在很高处，就要忍受干渴。我已经没有力气去叫房东了，看到เ很老的人们，依然无法慈祥时，总是让人莫名的伤感。
我总是想给自己找一个合适的生活环境，我的腿已经无法下坠，我的眼睛开始模糊，我不知道如此的生活是否可以继续，只是一切都变的艰难，而我无法向任何人请求支援，现在的自己开始想念没有任何疼痛的日子，生活就是这样，让无声的日子消失的飞快，让艰难的日子变的无以计算。
我没有象橧一样的精力，没有象她一样拼搏的资本，她可以整晚的不睡觉，不休息，起来还可以很精神的生活，我会让人们看出我的颓废，我会整个人都崩溃。
“生命是不可能ม对比的，但是你可以以你的方式让自己生活的很好。”橧总是给予我坚持的信心。
我开始早上很慌乱的穿错衣服，然后再反过来穿，开始很匆忙追赶车辆，开始追赶人们的脚步。我们总是衰老的如此的快。我会忘记关掉水管，下班回来看到恶狠狠的楼下房主，听他放声的斥责，一切都不在我的控制之中了。
夜晚我会让自己努力的清醒，我会喝大量的咖啡。
“我会注意我的健康，我不会堕落。”很久以前我如此的和贝贝这样的保证，我不吸烟，不喝酒，但是依然无法抵制自己้的无法坚定。
生命给予我过于空虚的生活，我唯有如此的去充实，我找不到合理的东西，就这样的残害生命。
我没有力气去寻找了，很累。流窜于各个婚姻ี介绍网，给自己取不同的名字，只是很少有勇气去面对很多陌生的人。面对着虚无的世界，我没有去想象现实怎么面对。这样我结束现实给予我的机会。
依然在沉寂。
洗澡的时候，经常会想象血管突然迸裂ฐ，我会想起谁，我会打电话给谁。
“你可以很容易的想起打1้2o。”贝贝在我的留言中，看到我的困惑，我没有想起谁，我想了很多天，也不敢让自己的血管破裂ฐ。我害怕我不想死的瞬间，想起不了任何人，那种恐惧，会让死亡前的自己้无尽的恐惧。贝贝总是比我有常识，我也许不适合一个人的生活，我好似没有能ม力去应付迅的衰老和严重的强迫症。
贝贝不会，她很坚定，也很聪颖。
“过来吃冰粥吧。”她是我在很安静的面包房认识的女孩。下雨的时候，很少有人在那里，而我只想去个地方，很安静的地方，于是就去了狭窄，但很干净的那里，她进来了，浑身都淋透了。她很漂亮，只是一个来避雨的，不象我，仅仅是来打寂寞的。
“你好，怎么เ也是一个人？”她很友好，但是我依然不喜欢和陌生的人说话。
“嗯。”很冷淡。
“我朋友上班了，我去送他，没想到雨这么大，都淋湿了。”很温柔，我看看轻柔的她，不厌烦。“每次他走的时候，我都很伤心，很需要他陪我，但是他总是上班，我休息，没有工ื作，他总是大半天的时候在上班，忙工作，还要加班。”我无法理解她的寂寞，我认为ฦ那是幸福在溢出。
“他去上班，我就会找人聊天，我是一个ฐ无法忍耐寂寞的人，但是我又不象对不起他。”她如此的轻盈，却如此的承担着感情。
“我习惯一个人。”我和她说话。
“以后我们经常来这里吧，这样，还可以说说话，一个ฐ人生活，太寂寞了。”她很热情，但清凉的感觉让我接受了。
“不过我要上班，还好时间很短。”我答应的有些牵强，但是没有拒绝的冷漠。
我们经常在淡淡的的带着阳光气息的黄昏见面，因为那ว是的她总是刚刚送走要工作到明天的男ç友，很失落。我下班，有多属于自己้的时间可以荒废。
“我也会缠他不让他去上班，但是他不会不去的，偶尔会很有耐心的哄我，但是最后还会去上班，我已经很久没有脾气了，总是很乖的送他去上班。”她有着女人的气息，柔软，脆弱。
“其实一个人生活，没有什么不好。”我习惯，但是也会被她轻轻的划伤。“我不习惯男ç人的气息了，很少有心情去想念谁。”
“我不会一个人生活，如果他离开我，我会尽快的找另外一个人。”我们是两个世界的人，尽管都是女人，但是我们相差ๆ如此的遥远。
很久没有见哥哥了。他依然的穿着去年见我时穿的衣服，只是眼睛很疲倦，面容也苍老，身躯在臃肿。带着早熟ງ中年人的气息：无奈，颓๙废，辛酸。
“哥哥，还好吗？”我们在城市的广场上见面，是我要求的，我不愿意去他家，不愿意去见大嫂。因此我不会制造任何的机会，哪怕是偶遇的机会，我也不愿意让她出现。
“还可以，换了份新的工作，工资有少了些。”他的表情很无奈，但是还是微笑，只是皱纹在猖狂，我看到的只有悲伤。
他提前的衰老了。对于充满激情的人来说，时间可以积累很多的东西，可以拿着去兑换青春，精力的东西。但是对于没有任何才能ม的人来说，时间只会吞吃他们拥有着的一切资本，等到เ他们一无所有的时候，就抛弃他们，哥哥正在被渐渐的抛弃。但是他不会认识到时间的残忍，为生活给予了太多麻木他的烦恼。
很多雷鸣的夜晚，我无法想起谁，总是一个人不断闪动的雷光中等待恐惧的震动，我会在这样的夜晚失眠，且恐怖会让我什么都不会干，总是不断的回忆，小的时候，妈妈牵着我的手，在这样的天气中，陪我走过我每天必须ี走的路。
我会很早起来，因为这样的天气会在凌晨消失，空气中弥漫了我的恐惧后，它就会撤离，留下狂乱的灵魂，独自寻找失去的宁静。
还是闷热的时候，我会打开会转的电扇，偶尔它也会不转，我会很安静的去修理，把定时的改成不定时的，我总是看着人们试图让我复杂的生活，渐渐的简单，原始，在这些时候，我会找到一些安宁。
然后很安静的去上班，早早的出门，不去慌乱的拦车，不去看着经理的脸色走进办公室，上帝总是这么เ的公平，它会让你感觉它愤怒，或者它莫名的火后，看见你的慌乱，看见你找不到原因的迷茫，这时它就会给你一个安宁的开始，让你的心在现实中慢慢的冷静，忘记它曾经吼过你。