紊对于我的仰望，是我无法破坏的美好，她总是以为我在不顾一切的坚持着自己的生活，她并不了解我其实没有任何生活的能力，不会追逐世间的繁华，不会靠近华丽的人们，让自己在一个城市的角落中，沉默的行走，让一张几乎没有任何青春痕迹的脸，记录自己的失败。
开始不习惯听见很刺耳的声音，这样的过敏也许真的是无法治疗的。
而这样的泄注定是卑劣的，它会让我更加的一无所有。
我们就这样解除了长久婚约。
我无法忘记的那个午后，阳光刺痛了我的眼睛，看着她走出我的世界，我们是注定不能认识的，因为我们不可能生活在同一个世界ศ，也许她永远不知道她的悲痛让她失去的不是生命，还有她的记忆。她会去我的世界，一个每时每刻๑都在遗忘的世界ศ。
她终于没有回答，很久，当我插好花，抬头，看见了坐在桌旁的她已๐经深深的埋下了头，一切都慌了。
“不用这样，你会遇见比我好的。”我的回答更加的愚蠢，因为ฦ我们从来没有联系过，只是第一次见面时，他没有看上我。但是我不能告诉这样一个诚实的男人：我以后会让他更加的后悔他当初没有看上我。
“你是寂寞了。”我很安静的给他说。
我怕开始对带着上司讨好般的笑，开始满足每个朋友的愿望，因为我觉得他们给了我继续生命的条件，我的工作给着我丰ถ富的食物，我的朋友给着我缥缈的希望。
我把它们放在邮箱里，不知道该寄给谁，这样的遗书，让我在没有方向的时候，渐渐的被搁浅了，也许最重要的一点，我没有想好给给爸爸妈妈一份什么样的遗书。
它们之所以会妥协，是因为ฦ妥协的时候，内心还有希望，还有可能被温暖的希望。但是回头面对的依然是冷酷，和残忍的惩罚。
我依然的选择孤独，收回自己的承诺，也需要长久的痛，但是隐痛和在阳光下暴晒的痛，是不一样的。幽暗的角落里，伤口不会张口，永远的沉默，不需要任何的同情。
“我很后悔，我妥协过，哪怕只是一个ฐ瞬间，我也终生受着屈辱。”橧无法理解我的固执和脑残。她总是以为如果委屈一下就可以换来幸福，没有任何不值得的，然后在去如何的循环，当习惯了，这就是幸福了。
这一刻，我突然很同情橧了，也同情自己曾经羡慕她出入有豪华的车接送，每天都宽敞的房子住。
我依然回家，只喝白开水。日子纯白色。
“我很后悔，在自己最昏迷的时候，想起你。如果你在那ว时给予我一个温暖，也许我就是你的，但是，我很幸运，没有遇见你的温暖。但是我找回了自己้。”
和枞，这是最后的交流。
“清醒后，狂风，暴雨过后，天空依旧清澈。我也是，对于一切很安静时，我的世界很和谐，不会寂寞，不会绝望。只有寂寥在流淌。”还是会很安静的约橧喝茶，很安静的逛街，买需要的东西。决定自己้去生活时，没有人可以丢下你。
是啊，我的一切都很安静，除了橧，没有谁知道我的崩溃，我生命的悲伤决堤时的恐怖。我如此的归来，尽管没有橧希望的改变，但是我依然存在。
很久没有打开窗看看外面的风景了。绿色，轻盈的杨柳，舞动时的妖娆总是让我感伤。害怕看见如此的生机，因为在无数的轮回中，我早已๐经知道它们的归宿，这些注定要枯黄，要消逝的希望，会让我无尽的忧伤。在未来现实的路上行走太远时，人就会忧伤的无法抑制。在如此的忧伤中，轮回后，依然的无法自救。
和妈妈说好，明天回家，端午节了，思念的季节。没有人可以思念的人，会更加的伤感，我让自己在温暖的地方，麻痹自己้无趣的生活。
只是时间总是如此的慌乱，总是匆匆的走过家门，回到这个ฐ让自己没有任何新า鲜感觉的地方，在这里，我们总是希望，过去了的今天，是明天，因为那样，我们就可以少过一天，如果这样，为什么เ还要在这里挣扎，索性离开不是更好，那样今天就会是永远。
我们依然不知道自己的明天是什么เ，因此尽管是如此的不喜欢，还是在坚持行走。
“现实如果美好了，现实就是天堂。”不相识的他在我的留言中如此的给予着希望，但是对于天堂，我没有任何的奢望，在人间都如此的平凡，怎么เ还能看见天堂的美丽。
但是，我依然的感谢着他的睿智，也许他此时正生活在他的天堂里。
很幽静的夜晚，会一个人很安静的唱自己喜欢的歌，我没有自己้的歌，不是每个人都有那样的天分的，那ว么幽远的音乐่，总是让我陶醉在遥远的世界中ณ。很喜欢空灵的她，也喜欢一个人的时候，模仿她，但我我们相隔很远，仿佛在两个世界中。我在这里如此的仰望着她，看着她星光无法散尽的幸运。
“有些人，来到这里，就是为了享受热烈的，而我们来到这里就是来分摊这些暗淡的。自然要有黑夜和白昼，人间也就会有光彩和暗淡。”紊ฐ的悲观总是如此的积极，很多的时候，我会以为她是如此的深刻，如此深刻的人，是不应该走进人群的，因此她对我是那么的陌生着。
“蓝，檑总是那么的冷淡，我以为我们可以回到从前，但是那ว是多么幼稚的想法。”总是以为很多的人们在羡慕着她的生活，有一个可以让她很悠闲的生活的丈夫，但是她依然的不满足。
“我说这个假期去看他，他很冷淡，说太麻烦的。”紊的表情很象一个ฐ怨妇，幸福的让她无力自拔。如此的挑剔爱人的女人，也许是真的太悠闲了。
我从来都不会有如此的抱怨，因为我从来都没有如此抱怨的机会，没有人在远方给予我温暖的生活，没有人会回家看我。
但是就连这些，紊都在羡慕，也许她要求的太多了。
紊开始频๗繁的走进各种各样的车里，这在公司她真的很闪亮。生活就是这样的出轨的，我无法去细品人间的幸福，因为ฦ它也会变酸，如果你拥有的多的喝不完。
我无法去对比别人的生活。因此我只生活在自己的生活中，不上网，不打电话，很少有朋友，即使在公司，和橧我们也是如此的陌生，因为那ว里的她对于我是如此的遥远。
生活继续，而生命却没有任何意义แ的在浪费着。看着满街轻盈的女孩，每天激情的生活着，看着各式的店中ณ，为她们准备的美丽，真的很羡慕，但是我无力拥有。
习惯穿着大号的工ื装，是我喜欢的白色，因此领了很多件，一直在穿。
“蓝，整个ฐ夏天，为什么也不厌烦呢。”紊会拉着我的工装ณ，感慨。
“它是我喜欢的颜色，再说我不习惯上街买衣服。”我的衣服，一直都是妈妈给我买，小姨ถ给我买了寄来。
工作了，没有人担心我，我依然不会照顾自己้，也不会寻找照顾ุ。
很久ื以前，我渴望自己生活的个性，渴望自己是个另类，现在我无须ี努力，就这样的生活着，因为我是如此的落伍，落伍的显得异常的孤单。
“蓝，送给你那么多的衣服，为什么总也不穿。”橧很少会见到我，因为她总是忙的不见任何的人。
只是在相约的时候，我也会忘记穿她送的很时尚的衣服。我已经习惯把它们收藏。
“没有，只是感觉它们太经典了，不适合我。”我的坦白透露着我的纯白。
“不是的，你很美丽，也很有魅力，那些很美丽的衣服，很适合你的，再不穿就会过时了。”她依然的很清朗，也许她仅仅在乎我的单纯，才会如此的不介意我的滞后。
“我可以试着改变，不过只对你。”我总是这么偏执的付出了，总是认为很多的时候，生命是一对一的温暖，不会散布自己้的付出。
“蓝，不能如此的固执，这样会让你永远都是孤单的，生活要主动的，热情的付出，也许那样会让我们有很多多余的付出，让很多的人受益，但是他们不会领ๆ你的情，还会无耻的伤害你，但是，你必须不畏ั惧这些人，努力的现属于你的人们。”橧总是这样的温暖，她不会害怕我是一个无情的人，因为属于她的人有很多很多，只要是她认为是她的人，她就会很认真的对待你。
“贝贝，我很幸运，也生活的很好，只是生活太封闭了。”很少去交流，我的世界依然是空白，空白让我恐慌。
很多的时候，还会很认真的给自己插瓶花，也会很努力的去收拾自己的房子，只是在这个世界上，太过于自恋了，才会对自己如此的残忍。
生命如此的洁白，是注定无法承担任何的未来的。
“蓝，很久没有你的消เ息了，只是想听听你的最近的生活，还好吗？”枞沉默了很久ื，每次都快遗忘的时候，他才会想起，也许他也很想搁起，只是又害怕真的忘记。
我不会回复他，我们习惯了如此的无法交流，彼此的沉默，会让我们永远的不忍忘记。
熬夜带着的直接后果，就是苍老。
我的腿开始满是血丝，我的脸开始满是皱痕。
“蓝，女人要爱自己。”我也知道，只是我仿佛没有能ม力爱任何人，包括我自己้。我的苍老，不是日益，是迅的。
想站在秋天的树，瞬间消เ逝了一切的生命的迹象。我们都是如此的冷漠的对待生命的消失。
很晚了，习惯如此的行走，如果早睡，就会习惯性的失眠，生命给予的时间是一定的，我必须ี如此的消耗。
很晚的时候，我会给自己做很辣的面条，看着很老的电视剧，吃着它们，也许如此的耗费生命，是应该受到เ惩罚的。
早起会牙齿出血，鼻子也干疼，这样，我也会去上班。