我在北京可以长久ื留แ下来，我心头高兴极了，我总有一种预ไ感有好多人喜欢我，我不会走投无路，有人愿意帮助我。我粲然一笑，喝了杯茶，唱着流行歌曲，蹦蹦跳跳出了办公室。
我漫游在寂寞的大街，大街冷冷落落，我并没有因此义气消沉，虽然最近我的文章被剪了一大半，我觉得他们在提升我。我是为名誉而战，并不纯粹是为了金钱。他们减我的字我可以理解，虽然颇有怨言，但我确信不久后我会感激他们。他们教会了我东西，给我以知识和力量，那ว正是我所需求的，能从他们那里获得，我何尝不高兴呢？但我觉得被他们剪去的文章质量还不错，只是不符合他们的要求罢了。所以我今天抽出来，和志同道合的朋友们一起欣赏：
这几天心情咋样？早就想给你写信，不过我总是踟蹰。今天，北京下雨了，我们不上班，我可以在这里安安静静地给你写信了。
谢谢！你对我的关心，我会时常记在心头，我会好好工作、学习，我相信有一天我会有名气，我已等了那一天十多年了，如果真的能如愿，我真的会报答你。我时常记得我来北京的第一天，你送我到火车站，我本来不可以要你的钱的，但是你是那么热忱，而我又曾来不拒绝别人的好意，所以我还是接受了。目前，那三百元钱扔放在我的提包里没有动弹，我会还给你的，而且如果我能挣到好多钱，我会加倍加倍还给你。
我无法入眠，我这几天思绪翻转，我写了好多好多名人的故事，李老师说垃圾都给我踢了出去，我不服气，还想拿出来让大家评理，到底差在哪里：
她刚结婚时，新房子里没有多余的东西，椅子只有两把。丈夫建议应该多添几把，这样以来，有了客人，也就可以好好招待他们了。居里夫人不以为然，她幽默风趣地说：“要是这样，客人来了就不走了，我们搞研究的，多一点时间研究客人的什么呢？”丈夫无言以对，不再谈起买椅子的事情，整个居室里只留下了两把椅子，一把用来科学研究，另一把也用来科学研究。
人去了，桃花开了，我昨天上看到绚丽ษ的桃花了，我是在电视里看到的，我想起了我大一的时候，龙尚带我去青龙寺看樱花的情景，那并不是桃花，那和桃花没有血缘关系，为ฦ什么我一看到เ桃花就联想到เ樱花呢？我不知道。
情似游丝绕断魂，人如柳絮各西东。
以至于卢旺达的这个ฐ女孩给我邮件时，我都有点惊慌，我已开始怀疑她了，网络是虚拟的东西，有谁可以相信呢？不过，看在她给我了第一封善意的邮件，出于友谊，我还是回复了她。她说：
Igotyouremai1้fromapersonaທ1sdatingemai1sdiretomebymygir1friend,andidecidedtoritetoyoumynameisevitahedris,fromRandaທIamestafrio,ไamfee1้ing1ikeknoingandmixingupithsomeone,sineverhadtimeasauniversityundergraduatetodosono,iamritingtoyouasapenpa1,hopingtoknoaboutthedifferentcu1turesofpeop1earoundtheor1dIneedaທpenfriendithhomibsp;ideasap;sing1eand1one1ygir1moreover,iadmiremakingfriendsithsomeoneoverseaທs,asiamaທ1readyagreatdreamerhoaທdmirestobeinadeve1้opedor1doutsidemytafribsp;dear,Isha11beaitingforyourrep1yIi11bຘeveryhappythentote11youmoreaທboutme,my1ifeandinterestsasaທsing1egir1Ishaທ11beaitinganxious1้ytohearfromyou
终于，我进了去，呀！像我在故乡看到เ的一样，我妈妈是卖青菜的，我放假的时候时常跟她来到街市，我想起了我的妈妈，我已๐经好长时间没有往家打电话了，我是等我安定下后再往家里报平安，也许我的妈妈早已等得不耐烦了，她知道我来北京了，是我没来的前天就告诉过她了，她现在一人在家，晚上会时常把我们兄弟三人想起。我弟弟在外打工，他很小的时候就到外面谋生了，我的哥哥还在西安读大学，我们三个算是天遥地远了，妈妈会想我们的，她也时常告诉我，“鹰飞不出蓝天的怀抱，游子走不出母亲的思念”，也许我刚ธ才说的那句话不用加引号，那是我在《东方王子》里得意的“名言”。
是到了家乡，我看到เ了妈妈在远方แ吆喝着，她鬓鬓白微风中飘荡，我有这种感觉，或多或少我有一种重游的感觉，我在西安的时候，平时从教室里出来，都爱窜那些偏僻的小巷的，我因为从中可以看到市民百态，可以感受到劳动人民的愁苦，我那么想就那么做了，我希望从中获得知识多多，我然后再想运用我聪明的头脑写到文字中去。
看我是那么เ诚实,杨郁老师勉强微笑了一下,ไ他也没有再问什么,叫刚才那ว个给我开门的女孩,也就是引领我来到他的办公室的女孩带我到เ工作室里看看
大概是十五分钟左右,李玉林老师从外面风尘仆仆地回来了,他好象是去办别的差ๆ事了,我那么เ认为,因为从他身上,我明显感觉到他出差了几天。当然,我的预感是错误的,这里的图书编辑是从来不出差的。但我明白,他一定是去做别的事情了,要不,我不会有那种奇怪的感觉的。
花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神，半为怜春半恼春：
怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻．
昨宵庭外悲歌，知是花魂与鸟魂？
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。
天尽头，何处有香丘？
未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。
质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。
尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看春残花渐落，便是红颜老死时。
我眼睛湿润了，泪珠啪嗒啪嗒地乱流，我怕管理员看见，用袖子擦拭。就在好些天前，我去通州ะ，怀着一颗支离破碎的心，我回来的时候，写了类似的诗作《心碎北京城》，只是马虎，它现在沦落到哪里，我无曾知晓。
我是个伤心男孩，触景生情、多愁善感是我的禀性，我想改但改不了。何必要改变自己呢？保持自我不一样很好。如果这个世上人都相同了，还有什么意思，一切不完蛋了。所以朋友叫我恬淡，我就恬淡，朋友叫我狂欢，我无动于衷。都是前生注定，改不了，我经常这样说。
二十一年了，我曾来没有见到和我雷同的人，不是没有见到，是根本见不到。而我小的时候就活泼开朗、顽皮捣蛋，只是变了变了，一切都变了，我回去也罢，不回去也罢，有独特的个ฐ性，我宁愿保持自我。
管理员问我是否需要卖书，我摇摇头。不是我不想，我买到手里后不会认真地读下去，“书非借不能还也”或许正是这个道理。
四月十七日星期四晴
这几天，习惯了生活，没有反感，不像我乍ๅ来北京，人心惶惶的不知如何适从。我能安眠睡觉了，不再强烈地思念西安的同学，我不知道这到底因为什么เ，但我只要能过得好活，什么都不再话下。我问了我的同事，他说习惯一切就自然了。我真的习惯了北京的生活了吗？我来到北京还没有一个月，我怎么那么容易适应新的环境？我是高兴还是垂头丧气，我不知道我到底应该怎样。
每天一次漫游，我已经少不了它了，虽然我不能学到เ具体的知识，但我相信他人没有我快活，许多年以后，当再次聚到一起的时候，或许我是其中最棒的。因为我早就明了世界ศ大凡伟人都是在孤独中ณ泡大的，虽然有些我不能ม具体确定，但我相信孤独会陶冶我的性情，我从中受益匪浅。
回到宿舍的时候，总情不由á己地看一会儿电视，也许我习惯了，我在西安没有的感觉涌上心头。我想我应该找一个女朋友，但我又有点踟躇，我不知道我到底怎样做最好。我只明白所有的伟人都是孤独飘零一生。
四月十八日星期五晴
中午没事，我来到了我现在仍叫不出名字的地方，看到เ枝繁叶茂的大树，就爬上去睡觉。
我眯瞪着双眼，脑海ร里思绪联翩，柳絮磨挲着我的脸蛋，我感到爱人的温柔。我什么事也不想，不想我还是情不自禁地回想过去。
“喂，小孩！你怎么呢？怎么爬到大树上了？”
我听到有人跟我说话，好像就是跟我说话，要不为什么我心中ณ像见了娇媚的天仙怦然心动。我睁裂双眼，看见一对五六旬左右的老人正站在树下出奇地望着我。我想说话，但不知怎么搞的，一个ฐ字也说不出来。我没有吱声，傻傻地望着他们。
“你没有家了吗？”那个我可以称之为大叔的老人问。
“我没有回答，不知为什么泪眼刷็刷。
他俩放下手中的提袋，问我是否愿意到他家做客。我摇摇头，心中涌起一股说不出来的酸楚。
我们聊了一会儿，反正我没有好的颜色，不是我不想笑，我根本就笑不出来。
他俩走后，我望着他们远去的背影模糊了视线，我总是这样，动不动就哭泣，我也不想泪眼潸潸，但由不得我自己，都是前世注定，我无法改变。
四月十八日星期五晴
是人懒了还是心成了灰，我问谁去？反正自从我来到了北京没有一日笑过。
我走啊走，徘徊、彷徨、孤独地流浪，坐在大道的竹条椅上一个人默默呆。我想有一个知己来开导我，我只是想象没有人会开导我，我想哭，哭就哭吧，哭干了泪水就痛快了。
我原先来到北京是为梦想的，不过这几天情思恹恹，什么事情都不想干，我不期望如此，但由不得我自己，我原想尽快完成《孤独的漫游者》的，不过，我又猜到如果我赶时间了，我的作品质量不会提高。我应该怎么办，我只能问我自己้，我自己能出什么注意，我什么也不能出。所以我幽幽怨怨，一腔悲愤，整天抽抽噎噎，现在啊，已不成个人样。即便如此，谁会向我投来同情的目光？没有人会可怜一个ฐ为梦想执着的流浪客，他们都自私、无情，像木头一样，凭别ี人怎么哀求始终是无动于衷。
四月十八日星期五晴
我走在阳光沐浴的小径，低着头不说话，我不知道道路的尽头将是什么，但我期望明天是个艳阳天，那样我可以看到希望的曙光。我曾来不知道成功是什么滋味，虽然我苦苦执着于成功，而且我的名字叫成功，但成功好像故意和我作对似的，凭我怎么เ追求，始终是离我远远的。
我会不会成功，会不会获取诺贝尔文学奖，我不知道，脑海里一片空白。我原来以为只要我写出出色的作品，我就会腾云而上，在自己喜爱的空间自由地翱翔。看来，我还是错了，而且错得很深，这个世界ศ根本不容我，都是富人的天堂，我没有那个权利再和他们生死拼搏。
回去吧，回去！北京不属于我，回到เ西安同学的身边，默默地虚度此生。虽然非我愿，也没有办法，我不得不如此了，泪水如注，望着西沉的残阳心如刀绞。所有的最终都要归于尘土，我从天间来，理应回到天庭，但我没有那个颜面再见到玉帝，我很感伤，我没有完成前世的使命，即使我回到天庭也不会好过。