我能不听他的吗？我不能，我还得屈从于他，既然要在北京留下来，我没有太多选择的余地。我的生命是别人给的新生，他那么诚恳，我就答应他，日后会好好工作，不再胡思乱ກ想。
今天是个好日子，阳光暖灿，我一早起床，踏上了前往中关村一街的公交车。我今天有任务要做，前天新配的电脑键盘出了毛病，我去换取新า的。
昨天晚上，我们公司的一个同事说“聚散无常”。当然，从小学到目前没有大学毕业，我已不记得有多少同学从我眼前走过从此杳无音信。我是不习惯交往，我喜欢一个人静默，既然他们走了，就走了吧，没有什么值得追忆。不过，我现在还舍不得把我的大学同学从我的生活中ณ抹去，就算将来我和他们毫无瓜葛，我目前会牵挂、祝福他们。
我走啊走，一个人自由自在，舒坦、惬意。不知过了多长时间，我感到肚子咕噜噜直叫，我饿了，吃了碗西红柿鸡蛋面又继续我的漫游。
拿不起就放下，何必要太苦自己？我的妈妈不在身边，我的同学远在西安，我在北京孤零零地没人照管，我能坏了自己้的身子吗？况且我身体曾来就不好，一副病歪歪的样子，曾来不知健康的快乐่，我每天都埋头学习、工作，我哪有时间顾及自己้呀！我也不想这样下去，但既然命运如此安排，我又能如何呢？
今天，清明节，杨柳依依，细雨蒙蒙，我们公司不上班，闲着无聊，我乘地铁去云蒙山森林公园消闲。下午回来，就着窗外鸟语喧哗，桃花梨花粘带着露珠晶莹，一口气写下了十九篇诗章：
我知道我小小的愿望也是幻想，我已在荆棘中长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
我并不是能如愿，我为ฦ别人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己要听从别人的吩咐，但我习惯自由á了呀，我渴望自由，我还不能自由，我想哭，哭能解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
最近一切都好吧？我在北京很好，只是偶然有点想念同学，不知为什么，我对咱们宿舍的同学有着难以割舍的依恋。虽然，这里有自己的电脑，豪华的房子，和丰富的三餐，但我总是抑制不住自己的感情，思念我们在一起两年多的大好时光。你是对我很好的，还有老大、老三、老五，我不知道怎么报答你们，但我希望你们比我过的更好。大多的奢华反而让我觉得不自由，我从来没有享受多如此高的待遇。我想念你们，还有我的爸爸妈妈、哥哥弟弟。我现在还没有往家里打电话，我想等我完全安定下来后，再往家里保平安。
我还可以写作，这下课自由了，下班后，就可放胆量的写了。我要成为古今中外有史以来最伟大的文学家。
何时，我停了下来，好奇地观察着我周围的同事，他们都做的非常认真。我心不在焉，跷着脚跟偷看他们在干些什么，可是我看不到，一栏栏淡蓝色的木板挡住了我的视线。
我对什么都好奇，我问她家在哪里，一天工作后累吗，她都一一回答了我。我现我不提问她时，她就低下头做她的工作。太没有意思了，我心里暗暗这么说，转过身，一扭头，朝另一间房子去了。这里另有一些我陌生的脸庞，他们也在埋头地苦干着，我怕打扰他们，悄悄地从他们身边溜过。可是，我的小心翼翼的一举一动，还是被他们现了。
大概一个小时左右的时间，我在北苑下车了。我抖了抖衣裳，觉得冷得受不住了，但是我还是坚持了下来，虽然我是北方แ人，可我的家乡安徽并没有那么寒冷，况且我在安徽的最北端，冬天的时候还曾来没有感觉到有北京这么冷。
我是不需要他的三百元钱的，但他那ว么对我关心，怕我在外受人欺负，我能拒绝他的好意吗？这还不说，在西安火车站的时候，他给我买了好多好多吃的和喝的东西，我还是不需要的，可他毕竟非常疼我，我能拒绝吗，我不能！我还是接受了。
傍晚一下班，我就溜了出来，我今天中午没有散步，我打算晚上补偿。我重又开始了我的漫游，沿着我熟悉的小径，寂寂寞寞地走着。我觉得外界太惹人爱怜了，我已经好久没正式旅游一番了，不是没有时间，我根本没有那个ฐ资格。我算什么，我只是一个还没有毕业的流浪客，我能自己้做主吗？我不能，我得一切听从他人的指挥。
虽然我好气愤，没有别的什么办法，我只能忍了。
街上车辆来来往往，我本来能ม用最华丽ษ的词形容，不过我想，《珠联璧合》都那样了仍没有结果，我何必要挖苦脑汁落个ฐ无济于事？
还是看看周围的环境吧，我觉得昌平不错，至少比起西安好多了。我前几天去通州面试，还在地铁的时候，我就设想着通州的繁华，从果园城铁站出来，我简直傻了。什么地方แ，到处垃圾一片，我如若待下来，不出半月，我就会恶心而死。好在我并没有选择通州，我又回到了昌平。
今天我编辑了一些名人图片，我现他们的故居也不过昌平的那么如此，我既然想当名人，我现在已经享受到了名人的待遇，我还祈求什么更高的？虽然，我想我成了名以后，一切会重新开始，但我没那个ฐ资格我只好安于现状。虽说满足，我岂是满足，我在暗暗地生根、芽，我总有一种预感，某一天，期望来到，我到瑞典皇家学院去领ๆ取诺贝尔文学奖。也许只有到了那时，我十几年的苦苦执着才会得到补偿。即便不能ม，我不会哭泣，虽然总禁不住泪眼潸潸，我心永恒，永远保持一颗健康向上的心。
我一边溜达，一边脑海里思绪联翩，北京的日记就是如此，我工作了就由不得自己。虽然我还会回西安领取毕业证，我现在还不能确定我是否应该离去。
昨天，我西安宿舍里的老五李强给我聊天。他想念我了，问我何时回去，我现在还不知道，我也想念他们，不过没有刚来北京时强烈了。我说，我会尽快回去的，咱们好散好聚，在一起的日子不长了，如若一大学毕业，咱们各奔西东，我恐怕一辈子不会再见面。说是这么说，我的预感不会出错，万一说再见，就永远没有再相见的日子。我告诉李强，我会尽快回去的，虽然我的老板舍不得我离开，我会想尽一切办法周转，尽量早日我们团聚。他问我是否还有零用钱，我本来不打算回答他，但是他问了，我怎么能不回答他呢，我说有，即便穷得叮当响我还会说有，我不想让他们提心吊胆，我在外很好，不用牵挂。
由于李强和我聊天是在我上班的时候，我心里总有种莫名其妙的惶惶不安，我提前关闭了QQ，全神贯注地投入工作。虽然我不知道那ว样做是否正确，我那样做了没人给我指正我就认为可行。
这几天，我编辑了好多好多文章，只是大部分都被删掉了，我虽然颇有怨言，今天气消了，就什么不在意了。
外面很好，我呼吸一下新鲜的空气，闻到阵阵花香扑鼻，我四处打量了一番，我看到一些莫名的小花在散着花朵芬芳，由于我近视没有戴眼镜，它们具体长得什么样子我不清楚，我听别ี人说是丁香，我就认为ฦ是丁香了。反正是什么花儿都一样，只要能沁人心脾，都是好的花儿。
我又听说在北京过活不容易，为什么我就能生存下来？我并没有人之ใ处，只凭着大专学历、漂亮脸蛋就讨得那么多公司的欢心，我何尝心头不高兴，要是我再走动一些，我现在早就在人民文学出版社ุ了。不过，我没有过去，到เ那里不会有好日子过。他们招聘的都是博士生，要有五年工作经验，我什么都不符合，他们打电话叫我过去面试，其中卖的是什么เ药我不知道。我也想去，只不过请假我不止三五次了，老板不高兴，会对我有意见，我拿不到高薪。我也不会在乎什么，老板不会歧视我的，命运已注定，我说什么他就会满足什么เ，我是他的主宰，我是上帝。
我想着想着，不知夜色黯淡了下来，虽然路灯亮了，也朦朦胧胧的我不敢继续前行。于是我掉转回头，按照ั原路徘徊。我走了一阵，见了新的巷子，总支持不住要进去看一看，所以我就进去了。果然别有一番洞天，像风流人物的花园别墅，我陶醉于美景，我不能停住脚步，我继续我的漫游。我见到เ巷子总探进身去，我对什么都感兴趣，不知的东西好多，我望着它们呆。我采撷一簇鲜花，手里蹂躏，什么也没想，两眼直翻。没有人会注意我，在他们心中，我只是一个孩子，那么好奇，当然正常。
不知过了多久，我抬起头时，已是星际朦胧，我很难辨清路线，所以我不得不掉转回头。不过，我又迷失了方向，我找不到เ了出路。我没急，摆着款步，一字走下去。
我现我来到了一个陌生的天地，什么我都不知道，这是哪儿呀！我捏了一把汗，继续前行。我朝着我们公司的方แ向走啊走啊，我希望会有转机，我熟悉的那栋办公楼映入眼帘。我越期望，越丝毫没有眉目。我没有哭，要是在别的情况下，我早就控制不住哇哇大哭了。
嘿，怎么เ呢？我又回到了原处，扫兴！我怏怏地乱ກ走，不知怎的我来到了我熟ງ悉的路径。我是怎么来到的，我也不知道，我只是瞎窜偶然碰到的。我有点迷惑，我搞不清，怎么又转了回来?我想有一个知心的亲朋解闷。不过问谁呢，举眼谁都不认识，我只好走我的，按照我原来的路径踽踽独归。
四月十五日星期二晴
静谧的夜，我未眠，眼在流泪，心在流血。我等了千年，或许已是八千年，我如今不知是为了什么。我怎么เ那么执着，头都花白了许些，还是对诺贝尔的坚持没放。就算我果真写出什么旷世巨著，我能获得诺贝尔文学奖吗？我不能确定，我总认为我能。然而现实来了，这个世上都是冷漠，我遇惯了骗子，我不敢再轻信他人。
都说，竞争，要怎么样才算竞争？我问谁去，谁会慷慨告诉我。我想成名，那ว一天我不再会被人雇佣，我精心创作的作品不再会归于他人门下。想像是那ว么美好，哪有那种可能，要不迎合，我得忍受冷热嘲讽。刚才就有一家出版社给我联系，告诫我如若不奉承赢得他人的欢心就不会有出头之日。
我搞不明白，诺贝尔文学奖评奖的标准是什么，我祈求了几十年，我死了后都恐怕没有音讯，我就那么笨吗？我本来很聪明，只是我说过了，我投错了胎，要是在他乡，我能步青云、施展鸿鹄之志，我早就获取诺贝尔文学奖了。
话又说回来，我哭断了肝肠，耗尽了心血，终究是无效，我就生错了社会，我就满腔悲愤，我没人可怜，是个ฐ流浪客，终归要默默无闻。
不会的，我不会那么เ没出息，我期望了十几年，日后的不过几年，我熬不到尽头吗？
四月十六日星期三晴
我原打算阳春四月去颐和园看缤纷海棠，只是出于种种原因的考虑我至今仍没去。今天又是个风日清和的日子，我想这下可以去了，只是我左右徘徊，久久未能定夺。我独对着一树梨花枉然，天通苑幽幽，像失魂落魄，又在寻觅寻觅着什么。我从哪里来，要往哪里去，我依稀听到内心的呐喊，我不能ม自己，禁不住泪水潸潸。我不能出去游玩，我的命运暂且不由自己主张，我没有办法，为ฦ了一时的安定，我不得不委屈自己้，在这寂寞的岁月幽幽徘徊。
我看天还早，才七点多钟，我继续我的慢行，眼睛深沉，头低到肚子里。我不知道，这样的日子何时尽了，我早就期望快乐的日子来到，只是我没有那个福气，我没有人扶持，家里贫穷，要达到理想的目的纯粹是个幻想。我羡慕一夜成名的人，他们虽然没有人的特长，却能在自己擅长的领ๆ域展，我向往都来不及了。
就算我真的获取诺贝尔文学奖，我想我也不会高兴一生，那只是暂时的，不会长久ื，没有什么可以流传千古，除非我优秀的文章。我就那么执着吗？如果我不选择文学，而且我家境可以的话，我现在就是一个地道的音乐家了。只是想是这么想，我不会成为音乐่家，我所生存的社会不允许我有非分之想，我也不想那ว样，要想出色，必须得有金钱做保障。这还不行，忍受不了寂寞，终究不会流芳千古。
我能ม耐得住寂寞吗？我想能，我写文章时曾来不渴望别ี人打扰，我说我胜过了鲁迅没有人相信，鲁迅到底哪里好了，我不知道，我觉得他根本就没有我现在取得成就高。高又有什么用呢？终究是生前默默无闻。也许我会不久ื后成名，但等到何时我不能确定。我原来以为我写出了《东方王子》就小有名气了，我还是太幼稚了，这个社ุ会根本不想我想象的那么简单，都是追名逐利之客，世上的人都是混蛋，自私、冷漠，不是我那ว么说，我想不想事态那样，但既然现实如此，我又无能ม为力，只好生搬硬套直言不讳了。我是不是太高傲，我想不是，我一直觉得一些世界文学名著不咋样，它们那ว么差谁问得了呢？都是有口皆碑的，我自以为是，不会有知己站在同一条船上。我是不是该表自己的意见，我不知道，我请教谁去，北京没有我的亲朋。我曾来都是一个流浪客，像蒲公英，风吹到哪儿就在哪儿安家。我原来期望留洋的，只是没那ว个资格一切玩了。所有的一切都在金钱的控制之下，我要是百万富翁，早就鼎鼎有名了。
我款步前行，我以前经常来的那个集贸市场左右徘徊，我喜欢这样。大清早的漫游，没有人打扰，没人认识我，我们都是陌生人，彼此相见又不相识，我不希望我是媒体的焦点人物，一个人多棒。虽然我极其期望成名，成名了也有太多的难言之隐，我现在还没有成名，就按自己的日常生活方式过吧。反正一辈子都一样，只要七千年后，世人还记得我，我当然高兴不得。
气人，时常我不尽如意，我期望至善至美，我总不能到เ达那个地步。我想抽泪，哭死了不会有人撒来同情的目光。我何尝祈求过别人的同情，我总是在指责嘲讽中长大。现在我是不是个大人，我想不是，我童心未泯，爱看动画片，喜欢孩子。不过，有时我也触景生情，一个字儿的望月长叹、对花落泪。
我听说巴๒黎凡尔赛宫富丽堂皇，我是喜欢地理，所以总有一种涌动，盼望去看一番。但是虚幻，永远不能实现。这一切，只有我成名了才会改转起来。所以我不甘于平庸，期望早日成名。
我看到集市熙熙ກ攘攘，饭店、市、字画、古玩比比皆是。我喜欢这样的早晨，我原打算买一些金鱼带回公司，只是想了又想，我现在还没有那个ฐ闲情逸致，我得全身全意地工作。若是买了，没有时间照料他们，我良心过意不去。
我不知道，北京的其它街区是否如此，我想去看一番，但只是想想罢了，我始终不会去。原因很简单，就是没有时间。我在网上可以收索，不过我忙得要命，白天上班，晚上写作，我斗累垮了，仍来不及消遣。
我只顾说，差一点忘了我还没有去颐和园。妈妈说我来到了北京应该到处走动，我也想那ว样，呢自由吗？当然不能。在北京就是如此，一个还没有毕业的大学生，成天得为ฦ生计奔波。也许我不要太多考虑生活，会有人照顾我的，我目前还没有结婚的打算。虽然我们公司的一些女同事对我有意思，我不会对她们一见钟็情，我需要的女孩是经得过时间考验的，不在乎曾经拥有，只在乎天长地久。
我没有在想什么，我八点钟็还得上班，我不能ม估计所有，我必得加步前行。我得吃早饭去了，然后由á不得自己，坐在办公司里呆。