日子就象一只猫一样脚步轻轻又幽雅的度过去了，在悲伤在欢笑的日子里，世界变的好精彩。回味着那年少的幸福，脸上洋溢的永远是微笑。年少轻狂的年代，知愁却不识愁滋味。回忆起那些曾经的东西，我完全是用一种外人的口气来诠释，就好象它们不曾或者根本没有生在我身上。有一种忧伤，一种痛却一直在蔓延……直到เ现在，我依然没有办法去扶平那个看似已经好了的伤疤，每当深夜，我依然会疼到流泪，我想我之所以会这么爱哭，大概和这个疤有莫大的关系。
我完全忽略了我的家庭，那个看似完美无缺却早ຉ已๐经支离破碎的家。很长一段时间我不把它叫家，因为它对于我来说和旅店没有关系。我似乎处于一种完全封闭的状态，尽管我还是会回家吃饭，偶尔会回家睡觉，但是我和家里的每个人都没有交流，没有语言上的，没有姿体上的，更不会有神情上的。我似乎只是一个过客，但和那些过客又有很大的差ๆ别，我不用去交生活费，不用交房租，需要的时候还可以找他们拿钱。你完全可以想象出来，其实我有多么的不情愿，只到现在我依然不愿意伸手找他们拿任何东西，如果可以选择，早在那个时候我就自食其力，而不会等到เ现在。我不是在自己说自己可怜，可，事实上就那样的。
天气越来越冷，北风呼呼吹过g城的每个角落，雪花也如同约好一般纷纷从天而降。半学期的学校生活就在这寒冷的某个冬日结束了，外面的空气太凉了，落在地上的雪早已冻的能砸死人，这个寒假我的生活也会犹如天气一样那么恶劣。一大早我就去学校领ๆ成绩单，走在路上我就有很不祥的预感，可，事实上成绩比我想象的还要惨一百倍，尽管心理做好了个几千几万个准备，也想好了如何去面对家人的批评，但是胆怯与畏惧依然无时无刻不表现出来。
我已经不记得自己是怎么回到家的，手里紧紧拽着那一张包含了所有同学分数的成绩单，自己的名字好象很靠后，以至于后到我自己都不愿意看。我很老实的把那张单子递给了父亲，看着父亲的脸由白变红然后一片黑，我低下头等待他的数落。不出我的意料，父亲果然现是一连串的讥讽和辱骂，然后就开始说我是如何花他的钱却领回来这么点分数让他颜面何存，说我身在福中不知道福，说我不懂得珍惜眼前……我没有辩解什么，很多时候还是我咎由自取，谁叫我拿了他们的钱上学，却又不争气。尽管我有玩的心但没有玩的胆，尽管我每天按时回家按时班加点的学习，但是我的努力他们是不会看在眼里的，在他们眼里只有考试的分数。我也不怪他们，到了现在，分数依然重要，只是他们的方法太过于极端。
父亲还是关心我的吧。尽管我是他所憎恨的母亲生的，但是我毕竟是他的女儿，他对我的关心是一种强制性的，他只关心学习和我的用钱，别的一概ฐ不管。长这么เ大他从来不会去问我有没有谈恋爱，有没有这样或那样的心理问题，在他面前我也只是萎萎缩缩，我不愿意与他生任何冲突。
这一年的春节也因为ฦ我的原因，过的非常沉闷，父亲在家一直沉默，继母总是一张苦瓜似的脸除了逗小妹妹开心就从来没笑过，我一直窝在自己的房间看着这样那样的学习资料。一家人紧张的让人有些害怕，有很多事情其实都是预ไ料中的，可是有些事情却怎么也想不到เ是这么样的结局，一种悲哀油然而生，可，又找不出什么方法来排解……