小保姆尽管比我大2岁，但是在很多事情方面她依然和一个ฐ孩子一样。她经常给我打继母的小报告，对我继母对我做的一切感到เ不满，说继母拿了5๓ooo块却只给我买了一件衬衫，说继母给我买的鞋其实是她不喜欢了才给我的，说继母每天都吃好吃的但是我一回来就只有青菜罗卜。我听后也会有些许气愤，但是我很明白，我有那样的待遇是很显然的，我不是她的孩子，她没有把我赶出家门已经很不错了，她能容忍父亲为我出那么多钱上学已๐经很不容易了，她能掩饰着自己的不满意依然装着对我好真的是太难为她了。后来生了好多好多的事情，父亲把所有的责任都推到เ小保姆身上，说是她般弄是非，一个孩子会般弄是非？一个孩子会故意的去破坏别人家的感情？我觉得父亲完全是在推卸责任，而且我根本没有因为小保姆说的那些就去到เ处告状，如果我真的计较那么เ多，真的和父亲说的那么不乖，我想我早闹的他们又急又跳了。我当然不会，因为我根本就不在意她怎么对我，我失去的早就拿不回来了，我有什么理由á再去搞破坏？
娜娜被分走了，不，应该是她自己主ว动离开的，我在新学校的第一个朋友就这么เ离开了我。我没有丝毫的悲伤，好象觉得一切理所当然，我想不是因为我没有感情，而是我根本还体会不到那种悲伤，对于分离我好象早就习以为常……
中考如期而至，成绩也在炎热的夏天如雪花般飞到考生手里。我的成绩永远马马虎虎，数学依然是满分，可是语文仅仅59分，总成绩也以与一中分数线一分的差距被拒之一中门外。那个夏天，我一直烦躁不安，因为中ณ考的缘故，我变的更加沉默。在填中考志愿书的时候，我曾想填一个普通的高中，我总是认为是个金子在哪里都会光，一个好学生只要努力和勤奋无论他在哪里学习都一样。我的家人却不和我想的一样，他们一致认为我必须去一中，他们认为我在无理取闹，认为我的想法极其不负责任，在他们所谓的“关心”中我不情愿的写下了市一中。我比任何人都清楚，尽管我进入了市一中，但我总归是一个自费生，自费生就代表了要每年多交5๓ooo元的赞助费，自费生在那正式录取的学生中永远是自卑的，中国人那种哪里热闹就去哪里的思想让我痛不欲生。或许我应该感谢我的家人，他们能ม够给我提供优质的学习环境，可是他们永远只想到他们自己，他们根本就不知道我为什么不愿意，他们总认为ฦ只要他们做了就是对。
随着自己做菜技术的提高，我也该进入高中学习了。在进入高中校门的那一刻，我认真的回味了纯曾经和我说的一段话：“希望你能把握好你人生的航标，在人生这条漫漫长路上，当你走到尽头时，能ม不因路上生的喜怒哀乐而后悔或失意，你的人生也就当之ใ无愧的可以称作：有意义！”从1999年的9月1日这一天开始我就要开始我有意义的生活了，尽管我依然会被我的家人所“摆布”，但是起码我有了自己的思想，尽管我根本不能改变什么，但是有了那种思想我就可以好好走下去。
我会伤感，我会流泪，因为曾经我是多么的幸福过。
无论母亲做过什么，又做错了什么，但她曾经都是对我们很好的。母亲后来迷恋上了麻将，每天可以彻夜不归，有的时候我会让他遗忘在门外，8岁我的我只有一个人蹲在大门口。今天东家开茶馆的老奶奶收留下，明天开廊的阿姨救济下。我从来没有考虑过他的行为，只觉得自己很委屈，每天都不能回家睡觉，有的时候想着想着就会流眼泪。