我你怎么不吃啊？
顷刻间，我把一碟的橘子一扫而光，吃得蝶心花怒放。心想，她是棵随性的树，在淡漠的生命之中孕育快乐。
语言越过血色黄昏，来到我的面前拥抱着我，热吻着我。
我我还没开花结果呢，你等着瞧吧，虽然只是梦想，但还够坚定。
蝶刀、烟和酒是山民生活的必需品，他们可以没女人，但不能没有这些。
我我就不会使刀，也没有一把像样的刀。
我躺在按摩床上，蝶今天看上去安详平和。
蝶你笑什么？
蝶不好，你不说我就不松手。
蝶我比你大，你可要叫我姐姐？否则我就不松手。
我本能地渴望拥有权威、压迫和支配一切的权利。
我先前是个内敛的人，似乎ๆ多说一句话就会脸红。
蝶方便呀，你快来，不然我要关门了。
我就是无法挪动自己的步子，急得要命。
蝶发短信问你到底来不来？我们真的要关门了。
我本来是想这样回我真的会去你那里，你等我。不知怎地，我回给蝶的短信却着了魔般变成蝶，你送我那ว张你自己的大头贴情愿否，只有你心里最清楚。
蝶我知道你不会再来的，我关门不等你了，你错过了机会。
我天空鸟已飞过，却没留下痕迹，我们一起度过，但留下回忆。
天地渐渐收拢，我们渐渐搂抱得紧ู，混杂着凝融合成一体。当响彻宇宙的闪雷一个ฐ通天响时，曾经的深爱和无言的憎恨，刻๑骨铭心和爱恨纠缠，在生命的尽头一下子平静了下来，耷拉着脑袋，喘着气，地数落星辰。
真正困住我的不是蝶悄然不辞而别，而是我那样的自尊心和愤世心。这是我永远无法超越的，如同我永远不能真正抵达的世界是天堂、地狱、世外桃源、梦境一样。而和她在一起的七十天感觉就像是七十年，在这七十天前半个ฐ月里，我经常给她阐述我的性观念与爱情观，她乐此不倦；而在这七十天后半个月里，每次从她那里回来后，我一想到她就有种要掉泪水的感觉，便会躺在床上嚎啕不已。现在她对我而言很遥远，像是梦幻，她在天边也在梦幻里。人生如梦，梦如人生。万事万物皆都过眼云烟。我现在发现自己้对她原来是几乎ๆ没什么可了解的，在我面前她一般很少说自己้的事谈家里的事。我也是这样的对她。实际上，我对她可以说是一无所知，我仅仅知道她是干什么的。尽管，同她相处了整整七十天的光阴。可我不知她原籍到底何处？更不知她家庭情况？统统知知甚少，甚至连她真实的名字都不知道。按摩女从来不用真名，每个人都有个艺名。她当然不至于没有名字，实际上不止一个。但同时又没有名字可言，她似乎ๆ就生息在无名姓的世界中，她就像阵雨一样倏忽而至，遽然无踪；留下的惟有记忆，像谜一样的记忆。
严å冬时蝶总喜欢抱着个饮料瓶，里面装着热水，用来取暖。我去时她经常用那瓶子暖我的手我的脸。她总喜欢穿黑色长筒靴，头经常戴黑色或银灰色的帽子。有时着一身黑，有时着一身艳丽的衣服，总是出人意料，光彩夺目。记得由于闹矛盾，我借给她的摄影书没到期限，就被我狠心地要了回来还给朋友。当时的情形可以想象，她的逆来顺受的性格再次呈现在我面前。而她每天所过的生活，除了是非人的待遇之外，还是很苦很累的。不管严冬酷夏，每晚都要熬到凌晨时分。几乎天天都得坐店。小小年纪竟然长年累月地过活在风月场中，她的心态能不老吗？
我的故事讲到这里还远远没有讲完。怀曾说，你一定要把这个故事给大家讲完讲好，可千万不要半途而废，我对你的期望是很高的。我总是写写停停，停停写写；我总在等待落笔的最佳时机，不到激情在笔尖无法遏止地涌ไ流的时候，我是不会硬写的。我怕糟蹋了这个故事，悲壮的故事，压抑人的故事，白日梦的故事。我之ใ所以想讲自己้的故事，原因不在于我个人。随着故事的深入，诸位会发现我只是个ฐ小人物，无足轻重。而故事本身在我看来，值得一讲。对于我而言，要强调一下这是我的故事，并非任何人都有个随便什么เ故事可讲。故事离大家很近，可是又很遥远。因为我这种人不多见的，是很少见的，蝶、怀以及萍也这么说起过。
我听到呻吟声、叫唤声、梦呓声，觉得自己在这世上像是被丢在一间废弃很久的荒园子里，并不知道在这荒园子里要呆多久，心灵只能在里面吟叫，真是一种生命的无可奈何！好在生命是强大的，强大的有时能ม撑起一座江山，一条河流；但生命又是脆ะ弱的，脆弱得就像一件瓷器，一件易折的家具。身体发肤，受之父母，不敢毁伤。我会觉得自己้就是父母精心打造的一个生命的瓷。人人都是这样。可一旦不小心被碰坏了一角，就成了一个需要被别人小心呵护，要被修理，要被拯救的人，就像我小时侯砸坏了别人家的东西般地不知所措，只知道深深的内疚了。
蝶，凝了，淡远了，远离了我的视线所能触及到的地方，只一溜烟的工夫。要明确勾勒百分百的女孩形象，任何人恐怕都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的耳朵，甚至是否有耳朵都记不真切。现在我只记得她十分可人这一点。事情也真是不可思议。换在先前，这些我想都没有想过。可事情往往就令人捉摸不透，记忆也就会失灵。更莫名的是我现在有种怪想法，深秋里的暖昧不真切，只是人生的幻影。我对先前与她的亲密程度并不满意，更确切地说，与她之间曾不从有什么เ真正意义上的亲密。不然，她现在为何不见了踪影？人间蒸发了般，或许人间根本就没有她这个人，她只是虚构的女主人公，只是为了满足人们对故事本身的猎奇吧了。而我本身或许也是虚构的，虚构的男ç主人公。
凝了，淡远了，一切也就变得不真切。物是人非事事休，山清水秀明月了。明月了，事事休，也就好了，我也就成了大赢家，死亡的大赢家。当然，回想是痛苦的，人不能ม长久沉浸在回想之中。因为ฦ这样会加剧最初的痛苦根源，就像一个入侵者，不仅侵入了受害者的住宅，而且还侵犯了他最心爱的个人财产。回想，回想，可怕的回想。回想深不可测，麻麻木木。这些想法赶也赶不走，只好让这些想法重新进入脑海ร里，并在那里滞留，直至尘封。
声音你看你全身苍白，步履蹒跚，常常踟躇不前，唉声叹气，更主ว要的是你哭得两眼红肿，这就是说你害着相思病。
我幸福是短暂的，而且往往是在人们受到梦想的欺骗时才感到เ幸福，痛苦却是无限的。因为现实永远不可能像人们所想象的那么美好，人一生不可能得到所期待的幸福。所以对待生活既不能有太多的幻想，也不能ม完全无所期望。
声音人世沧海桑田变幻莫测，聚散离合却是必然的过程，也是自然规律，就如同四季顺序替换更改。
我我真的后悔当初的冲动，我先前做事几乎没后悔过。
声音你是说，你打蝶耳光的事吧？
我没错，可你怎么会知道？
声音一个人无论怎样自负，都会有后悔的时候，不能ม简单地把后悔看成是认输，后悔其实比当初的轻率需要更大的勇气。
我我现在该怎么เ办？
声音置之ใ死地而后生。
我我感到灵魂的缺失。
声音灵魂只看到愿意看到的东西。
我生命是短暂的，而灵魂却是永恒的。
声音当你被世人所遗忘时，你要相信灵魂的存在，那么你就有了希望。
我我期待有很多人爱我，没有人爱也过去了，可总希望能有人来爱我。
声音你是不幸的冷漠。其实你希望别人能情不自禁地从心底表示对你的折服，能个个寻求与你结交。
我爱情的空虚和人生的无意义，使我苦闷到เ了极点。我现在仇恨生存的本性清醒，向往从爱到死的飞跃，毁灭一切狂念，进入永恒的宁静的沉醉，在死亡中找到归宿，但我的却还眷念不舍尘世的浮华。
声音你要把这一切看成艺术，你要像虔诚的教徒皈依宗教般皈依艺术。当艺术成为你生命不可缺少的部分时，你的灵魂就会因此健全而强大。艺术是一帖高效疗伤剂，就像忠贞的恋人。
我我不会离开的，因为我爱而不是爱我。可我不愿见到自己备受压抑，备受沮丧ç悲哀的折磨。我还能ม做什么？我似乎ๆ什么เ也不能做。
声音你具有以一种近乎天真的热情讲述故事的才能，能使那些最微不足道的事情，显得情趣盎然，令人感到เ津津有味，余音绕梁不绝于耳。
我世上再也没有什么比不幸更为ฦ可笑的，人生唯一的内容就是沮丧ç悲哀。
声音哈代的悲观主义、宿命论和命运无常的思想在你心里都有充分的体现。
我我希望自己能从阴暗的夜空里发现明亮的星星。
我感到自己้在梦中，面面相觑的梦中。
我孤注一掷地活着，也就会孤注一掷地死去。
冷清清的，冷清清的。我推开窗子，一阵凛冽的风，扑面而来，我踉跄地倒退了几步。外面多么เ冷漠，多么阴郁，也多么阴森。屋内也好不了多少，似乎明日就是世界末日。可不能忘了末日的审判，那是灵魂的诘问。
多么沉重，多么苦闷，愁肠百结，彷徨无助！
今夜早ຉ已没有了希望，明日也早已没有了希望。
这原本就是一潭死水，恐怕连神仙也爱莫能助？
天啊！我果真在劫难逃？
天啊！天啊！