蝶我想去唱歌。
我我不问你原因就是，可是什么时候能行？
蝶的身上烟味很浓。我问你抽烟是吧？
蝶我又不是孕妇。
我世上最开心是自由自在，朝秦暮楚，无牵无挂。
声音人生富贵云烟过，但是你把握不到真情，那ว你便白来人间一趟。
有个很要得来的朋友，她的男ç朋友要去很远的地方上大学，她发短信说对于我和他的以后，我现在不想想，也不敢去想，四年之ใ内什么都有可能发生，反正不管以后，谁先离开了谁都不重要，重要的是我们曾经相爱过，我不希望和他都对不起自己年轻的岁月，毕竟年轻只一回还短暂。
我我就是喜欢这种残酷的美，那里面有我所向往的可爱。
我站在六楼的阳台上瞧见怀时，她正和她母亲在打羽毛球，可她却说那妇女是她母亲的妹妹。她后来说自己没事时喜欢玩羽毛球。她那天满身白色衣服，芳心可可，万千柔情涌动，像朵向日葵，片片金黄花蕊，吐露芬芳为了谁？又为谁不折？而她那ว窄细的小蛮腰盈盈一小把，似乎ๆ伸手一捏就要断了似的，有种说不出所以然的可爱。腰是女人美丽的内核，是男人目光的焦点，是男人揽着女人时淳美意义的所在，不然干嘛不去揽只水桶？总之，没有腰到เ胯的那一段曲线还能叫女人吗？可以说，女人没有腰肢是男人不能忍受的，如果满是腰肢的话也是不能ม忍受的。她窄细的小蛮腰、高挑婀娜的身段，这些的元素，令我血液加快，周身火热，有种动力在召唤我，要我用生命去爱护她。我认为可爱的人就应该去爱，我不再认为可爱就可以不爱，别人看她可爱尽可以去爱，她看别人可爱也尽可以去爱，我不情愿干涉，也无权干涉。我的想象总喜欢带有刺激性的发现，仿佛见到她置身于高分贝的灯光混杂的震撼灵肉的歇斯底里的迪吧正中央，她的腰胯像上了永动条般放肆疯狂而熟练的扭动着，她的表情投入而般的陶醉，眼角下那颗亮晶晶的东西，使她的脸看起来有种靡的快感，快感的张灯结彩。她的背部ຖ像株燃烧的向日葵，瘦哥哥的向日葵，哥哥仿佛正在她的背部专注着画的描绘，就是他后来的杰作《向日葵》。随着她腰肢的扭动，火焰左突右奔地激荡着青春的火花，少女的火花。我觉得手指伸过去的话可能ม会被灼伤的。想象真美仑美奂，青春不老。我确切而丰盛的被那高亢的火焰点燃了，我的灵感上火了，意识涌ไ动着不安。人一旦上火了，物体的颜色也丰富起来，变得冲动而极端。她白色的衣服点燃了，黑黑的，黑黑的，吐着深红的火焰，舞动着，舞动着，满目幻觉。
黄昏的天空是忧郁๗的颜色，仰望天空说不清是啥感觉，反正心宽了，我冲动的燃烧更加执著了。而地仿佛和原初ม的地一样的空虚混沌而渊面黑暗，只是我周身燃烧的火远行在水面上不同。放眼望去，只见车水马龙，整个ฐ城市笼罩着烟霞，人流如过江鲫，肩擦肩，人海茫茫，两ä茫茫。车来车往，人来人往。马路上怎会有如此多的人，全似蚂蚁般苟活着，喘着气x无生气，闷得人要休克，喘着气，大口口喘着气，毫无希望，满是绝望的悲哀。人一旦多了，人就是该死的，也就变的低贱下流。我带着复杂的心情坚决而大胆快速地穿越黄昏底下川流不息的马路，面对过往的行人车辆不屑一顾，只往前奔，奔向我目标的陷阱，却全然不知。
萍我爱谋杀我的人，你已经给了我可能的最大的幸福，没人能像你这样了，从任何方面来说都是这样。你一直对我十分耐心，难以置信地好，我想所有人都知道这一点。如果有人原本能救我，那就是你，可现在所有的一切都已经开始离开了我，除了你无疑的痴心。我不能再继续毁掉你的生活了，我不会让你死的，轻易的死的，我早知道会有这么一天的，早准备好呢。
我记不清自己在看守所里确切地生活了几天？我是凭着萍临ภ终前给自己的便笺得以无罪释放的。她的家人善待了我的罪恶，这是怎么เ回事？天啊！她死后我恍然悟得，我太猛烈地把自己的手，伸向了一个命运不许我有的事物。对了，从看守所回来，我给她写了一封冥信萍，我给你说，偷生是伟大的，我一定会活得好好的，直到老死。而我先前是爱你的，只想去尊重你。你也是爱我的，只想获得我的尊重。我们都努力要达到一个目标，不想却是这样的结局。我是个同时具有常态的情爱心理和病态的情爱心理的知识文人，我之所以会这样，是因为在现实社会中感到孤独，渴望爱情。当我有了爱情之后，却把自己在现实生活中的失意与不满带了过来，把爱恋当做了要爱便爱，要恨便恨的发泄对象，终使你成为我的刀下鬼，命丧黄泉。你虽走了，但你永远活在我的心里。你曾经要让我觉得你可恨，我也不由地要让你觉得我可恨，但最终就是没法叫我们互相仇恨。正是冷酷的恨驱使我对你下了毒手，我是不由自主的，就像一个失去控制ๆ的疯子，不能为自己้的行为负责。我贪婪地啜尝着你的恋情，你的温存，只是来满足我内心奇怪的欲求罢了，可我从未能使自己满足。当你扑进了我的怀抱，我再也不愿放走了你。当时，我感觉恍如幻梦般初醒，发觉自己先前只是一个陌生人的存在，我的过去、现在和将来，一下子变成了我流放的异乡。你就像下凡的仙女，你来了，我和尘世一切的缘份就到了尽头；你走了，更是如此。而在那种微薰的美妙意境里，你妙语连珠、思绪飞扬！我曾经是多么迷恋于这样的激情啊！可惜佳期如梦，旖旎风光难持久ื。欢亦你，悲亦你，一朝由á得它，转瞬玉殒香消，真是造化弄人！细推知，君情重，爱意浓。人间繁华富贵，荣辱得失，恩怨爱恨，不过如此。啊，你的在天之灵就安息吧！
我你们之间是不是闹矛盾？
蝶不是，绝对不是，不信你去问问看。
蝶的眼神出卖了她，她和怀肯定有事。至于什么เ事？我搜肠刮肚的左思右想，就是不得要领，索性去怀那里问问看。
怀怎么这么长时间不见你来？
我我已有了蝶，你是知道的。
怀不至于吧？有了蝶就不来我这里，真的吗？
说着说着，怀企图坐在我的腿上，搂着我的脖ๆ子，我没肯。
我我已有了蝶，我很在乎她，我们还是保持一定的距离为好。
怀好吧。可你不至于那么เ不想贴近我吧？
我没心思接怀的话茬，而是问起了她和蝶之ใ间是不是闹矛盾的事。果然不出我的所料，她们之间确实起了矛盾。导火索是怀给我说的关于蝶的私事。经过是我把怀说蝶私事的事告诉了蝶，之后蝶告诉了她阿姐；她阿姐也许出于本能的戒心考虑，乘怀的老板娘不在时，跑去说教她警告她，以后不能ม对客人乱说一通她们的私事；怀的老板娘气不顺ิ，跑到蝶那里去讨个说法，非要带蝶去我那里，来个当面锣对面鼓；而蝶不理会她，只顾玩手机，怀的老板娘见此情形，觉得没趣，也就转身走了，不了了之。对于整件事我感到เ可气的有以下两点一是蝶曾经答应过我，不告诉她阿姐关于怀说她私事的事；二是蝶阿姐跟怀说，我手机背面贴的蝶的大头贴不是蝶情愿送给我的，而是我硬抢过去的这是在怀说，蝶不是送给诗人男大头贴吗？他们的关系不是很好吗？出于这样的原因，我才给他说了有关蝶的二三些私事时，蝶阿姐的回应。至于硬抢的说法，现在想想，真可笑。那回蝶拿了些许大头贴叫我挑选，我很高兴就选了一张，准备贴在手机上。她说，你真有眼光，这是我所有大头贴中最满意的一张，是今年春季在上海ร照的，我不能送你。我说，我非要这张不可。她乘我没在意的时候，把那ว张大头贴给抢了回去。我一不做，二不休，学着她的方法把它给弄回来的。我牢牢地把它给看好，她无计可施◇来，她三番五次地要用其它的大头贴成倍地换那张大头贴，我都没有心软。那ว张大头贴至今完好无损，我把它放在手机里，永远地放在手机里。
怀都怪你多嘴多舌。
我谁叫你当时没有嘱咐我不能给蝶说，不过我不会让你白受气的。
从怀那里出来，就直奔蝶那ว。面对我的质问，蝶居然面不改色，沉着应对。
蝶你上当了。怀，她这是混淆是非，挑拨离间。拜托你，长点脑子好不好！
我你不是答应过我吗？不告诉你阿姐的。
蝶谁叫怀多嘴多舌的，简直就是个长舌妇。
我气不顺，和蝶说得很僵。那天的白天，我在她那呆了三个钟。晚上躺在床上，满脑แ子都是她的纠缠，不得不穿好衣服，直奔她那里。不巧ู得很，她那有客人挡驾，只好候着。时间吗？约十点半左ุ右。
蝶发短信说你回去吧，我实在不忍心看到你这样啊！
我我自然来了，那有走的道理；我自然走了，那有不再来的道理。
蝶不行，你一定要回去，听话啊！
我不回去，就是不回去。
蝶你真的要认真做好你的事，不能ม老来我这，而荒废了你的事业。
我我是个说一不二的人，你是知晓的，无须多说。
蝶沉默了。那东西走掉之后，她把我叫到外面说，你真的要认真做好你的事，不要老这样把有限的精力和钱都空耗在我这里，耽误了你的正事；我真的不忍心你这样对待自己，我是个ฐ很坏很坏的女人，你没有必要对我好。
我你能这样说，就证明你不坏，最起码你还知道自我谴责，你和她们中的大多数人不同。就是你真的很坏，我也乐意这样下去，这才是我的真本性。
后来，我被蝶的诚心诚意所感动，便听她的话，回去休息了。
元旦那晚，蝶和我说起了她在上海的朋友桥。
蝶桥是我以前在上海认识的朋友。当时，他在我们那家店的隔壁做发型师。有次，我去做头发，上卫生间时我的手机放在外面。他乘我不在把我的号码给偷获了。回到店时他的短信就追了过来，我当时还不知道他是谁？他告诉我他是谁。在一来二往中我们就熟知了，成了无话不说的朋友。有时，我感觉他就像一个中性朋友，没有了性别的现实距离，他是我很好的倾诉对象。可惜你不行，你让我感觉太像个男人，大男人。我们之ใ间的性别ี距离拉得很大，这就是你无法成为我倾诉对象的原因。当然，你也就无法更进一步地了解我，读懂我，而我也无法和你更多的说我的心思。这是命运，不可违。
我是吗？难道命运真的不可违吗？
蝶是的，你不信也得信。比如说，先前我对你是有很强烈的感觉。可是自从你勇敢而大无畏地打了我一记耳光后，这种感觉正在逐渐地降温。也许有一天，这种感觉会降到零度，消失了，成为过去的事。
我难道就没有补救的余地吗？
蝶我也不知道，我只知道这么说会伤害到你，可我不是故意的。你刚才要吻我，我没让你吻。还有，这几天我没有吻你，全都是因为你光荣的一记耳光的功劳。我真的无法忘记那一记耳光的荣光，每当我想吻你，或你想吻我和我亲热时，我的心里就会疼痛；我的脑子里似乎有个委屈的精灵，在左右着我的意识，我的情愿的想法。可以说，我的委屈，致命的委屈，正肆无忌惮得很，似乎在感谢你。真的，我希望你能理解我，体谅我，要是你还在爱我的话。
自从平安夜，打了蝶一记耳光后，到她不辞而别时，我俩再也没有亲热过；她再也不让我吻她，抚爱她；她也就没主动吻过我，抚爱过我。
回去时，蝶的短信追了过来我无意间伤害了你，你也伤害了我，我们还是无法扯平，我得向你说声，对不起，不是我真的故意。
我最关情处在依稀，最心痛处也在依稀。
我送蝶的元旦礼物是藏银手链。在我背她下楼时，她的手伸进了我的衣兜，我还以为ฦ她要去抢那张她最满意的大头贴◇来，证明我的想法是错的。在我站在自己的寄所里伸手去掏手机时，却意外地发现我送她的礼物居然物归原主。我很恼火，没多想便解衣休息。那礼物是在老家买的，至今我还时常戴着那恼火的手链。我要把它牢牢地留แ着，看管好，留作恼火的回味。
二零零四年，就这样悄无声息地溜走了；二零零五年，却悄然地降临了。现在想想，二零零四年不是属于我的，是属于刀郎的，他的歌声俘虏了整个ฐ华夏的动。而二零零五年也不是属于我的，所以我会困惑地发出影片中成龙一样的呼喊，我在哪儿？很多时候，我会忘记自己的位置，着普通话，穿着时尚的衣服，吃着涮羊肉，喝着雪花啤酒；我无法有明确的城市概念，天下所有的城市都是迷幻的，一方面有着行色匆匆的人群，一方面有着悠闲诗意的处所。再看，许多企业的兼并联合，许多商家的连锁加盟，许多产品的进步改良，让我们找不到它们真正的出处。我想在这个人潮汹涌的城市里，也许是否本地人或外地人已不重要呢，因为ฦ我们都在为生存而努力。对于这个城市，我始终是一个ฐ外来者，曾经生活过，也许仍然会在这个城市里继续生活，而故乡渐渐地褪色于日常的琐碎的生活。我虽然在这个浮华而颓靡的城市里，离群索居的生活了多年，却从来没有认真生活过。不知道为什么？我就是无法溶入这个城市的协议，始终得不到自己้的灵魂，好在这个城市的俗艳喧嚣和洁净离世让我迷醉。我始终搞不明白两ä种如此不同的特质，怎么可以在这个城市的身上得到如此完美的结合，就像那种天生会魅惑人的女人，观之在前，忽焉在后，有各种各样的侧面。可是怎么เ看都是可爱与美，我不得不说，它是狐媚的。
元月三号，黄昏时分，蝶的着装我一辈子也没法有忘记的可能，一条宽皮带的紧身牛仔裤，把她的腿绷得直直的，桃红细格的小棉袄，使她散发着一种温暖的气息。天啊！好鲜艳的颜色，似七月鲜桃般的女人。
我我现在的心情一天比一天高兴。
蝶为什么？
我离你结束这种非人的生活的期限越发临近了。
蝶是这么回事，也真难为你了。
我从明天开始我就不来看你了，直到最后期限的当天才来。
听我这么一说，蝶明显地欣喜若狂。我却一头雾水，感到เ似乎有点不对劲，可就是说不出所以然来。
蝶你的手机号码以后是不是真的一直都不更换？
我当然是的，你突然问这干吗？
蝶只是微笑着，不言语什么เ。