但是我尽可能ม地用其它的种种借口来掩饰自己้内心深切的依恋，我曾经请求你帮我在学校接收过论文，交过作业，我努力地将我们之间的关系演绎为最普通最普通的同学之间的帮助。在那个时候，你曾经想到过，网海茫茫，彼岸的我是多么深深地眷恋着你啊！
网络的虚幻与遥远暂时麻木了我，令我觉得自己已๐经躲到了一个ฐ安全的避风港，我开始淡忘了逃离，淡忘了负罪的折磨，也淡忘了自己仍在一步步深陷其中。
力竭的奔跑留不住日落
曾经我说过要在记忆中抹去曾经的一切
用过午餐之后，我们到เ一层的咖啡间要了两杯咖啡。
爱尔兰咖啡。
“真没用！”方แ星残对自己说，“怎么เ还在想着他？都过去了，一切都过去了，就当从来没有生过。”
可是，也许，也许我当初真的错怪了他呢？
可是，这一次，我却犹豫了。
我给他写过一封信，信里讲的是一个本来讨厌小狗的人怎样与一只代养的小狗之ใ间产生深厚感情的故事，很感人的。没有料é到的是，他竟然回信了，奇怪而有趣的是，他觉得自己้就像故事中ณ的那只小狗。在信的末尾，他又很认真地重申了一遍在网上问过的那个问题，具体那句话我至今仍然记得：“如果我真的千里迢迢到牡丹江去看你，你真的会不见我吗？”
每次梦中ณ恍然惊醒
总是觉泪水湿了枕巾
这是街区与郊区交界的地方，晚上很乱的。不过墨空似乎ๆ没有把这些放在心上，他自顾自地走着，眼睛盯着斜下方。
路边昏黄的灯光，依稀可见。
朦胧里蜃楼ä悠悠地摇曳摇不醒无眠的梦境
恍惚中ณ萤火凄凄地寻觅寻不回流落的时节
流落的时节，是否还记得
曾经执着地相信有那样一朵玫瑰
在季节的变幻中
常开不谢
上海的夜景充满了异国的情调，穿梭其中，很容易产生一种莫名的幻觉。
几乎每次出远门，我都会选择在那期间的某一个夜晚，流落街头。也许不仅仅是基于囊中羞涩，而更是固执地去体会那种辛酸带给自己้的触动。
这次也没有例外。
我和刘玉他们几乎ๆ已经吵翻了，就为ฦ了退股的事。他们很难理解，甚至根本无法理解我的选择。这怪不得任何人，事实上，就连我自己也说不清楚，为什么仅仅两个ฐ月的时间，我的态度突然来了个一百八十度大转弯。
我突然感到自己้陷入了一种前所未有的境地。从前的日子里，虽然也经历过那么多大风大浪，但不论处境多么艰难，至少最真挚的朋友总还能够理解我、支持我。但是这一次我却已๐经完全孤立了，连刘玉和小白都说我简直是对自己不负责任。我的心，一下子冷到了极点。
他们说我的我的大幅退股会对公司的展造成无法估量的影响，因为ฦ短期内不能找到足够的内部转股对象。如果由公司出资大幅回购，势必造成资金短缺，周转不继，而这对一个ฐ小本快流转运营方式的公司来说，由此所承受的打击，必将是致命的。而如果向合作企业引资，通过注股来填补这个ฐ巨大的空缺，就等同于冒着将要转让控股权的风险，饮鸩止渴，而这是几乎所有人都不愿看到的结果。
我无言以对。
我心里多么เ想说，其实我远比他们更加在乎ๆ这个ฐ小小的公司。因为ฦ它凝聚了我几近三年的所有心血啊！为它而哭，为它而笑，在日子过得最最艰难的时候，哪怕是一天只吃两个ฐ馒头，我也坚持着将它做下去。朋友们不止一次地问我，那种自己亏着本还要给别人薪酬的感觉到底有多么难受，那种虽然心在流泪却还要留แ给别ี人一份坚强笑容的感觉到底有多么痛苦，我不知该说些什么เ。因为我毕竟走过来了，从大二那个ฐ最凄冷的冬天，托着右臂的断腕，踏着凛冽的寒风，走过来了。
我想哭，不，我已๐经流泪了。三年来，自己的大学生活近乎ๆ于一片虚无，我什么都没有。没有成绩，学业已๐经搁下了太多，曾经作为一个优等生的那种尊严被自己้毅然决然地狠狠踏在了脚下；没有爱情，风花雪月的世界ศ已经与我完全隔绝，不想也不敢去触碰，理智地告诉自己那ว一切都永远只不过是一个梦；没有欣慰，一直欺瞒着父母，怕他们为ฦ我伤心为我难过，我再也不是一个ฐ孝子，因为我在理想与责任的斗争中无法权衡。
我唯一拥有的只有这份小小的事业，这份微不足道的，当年那么เ多人劝我放弃的事业，这份仅仅能够托起我生活的勇气，却已๐经几乎ๆ承载了我生命的全部的事业。可是我今天的抉择，对它，却是那样的残酷。