我没有来得及收回指头迎接下一滴泪珠，它已๐经吧嗒一声，落在了惨白的纸上。
于是当这张纸静静躺在系里的办公桌上的时候，上面赫然一道醒目的泪痕。
一切，在看似悠然的岁月中ณ，尽在不言。
她走到那ว个精巧的公交车站旁้，和刚ธ刚下班的拥挤的人群一起，等待着敞蓬的仿古客车。
谢风荷先生若有所思地点了点头，从袖中抽出随身携带的电子笔录，将一段文字传输到我的内存中ณ，他说：“这是当年墨空写给我的一诗，你看看吧，如果可以的话，就记载到เ你的书中，也算是对我们之间这种友情的一种诠释吧。”
我打开显像屏，导出了这诗，全文如下：
我真的没有办法形容我的心情，我在眼泪中ณ挣扎了这么久ื，多少次绝望，多少次对脆弱的生命失去了最后的信心。可是当我刚ธ刚看到一点明亮的时候，却才现自己已陷入无底的深渊。
苦苦的哀求却唤不回你的信任，我用什么来证明自己？我不知道，我无话可说，因为诺言的验证永远需要时间。在网上离你好远，你执执地离去，我无法伸出手拉住你。眼睁睁看着你走，你却看不到เ我痛彻心骨的泪，听不到我绝望的抽泣。我没有办法，真的没有办法，我爱你，我会用一生来陪你，你可以笑人世间这种话太多，我无语。你有权利怀疑一切，可我却永远愿意去相信一切，哪怕是奇迹。
讲起墨空的时候，她眼睛里的光彩黯淡了下去，说话也不象先前的时候那样兴奋了。我很难准确地判ศ断ษ出她对墨空这个人看法是怎样的，他们之ใ间究竟经历过怎样的爱恨纠葛。但是有一点是可以肯定的，那就是墨空确实在她生命中ณ占据过并且占据着不同寻常的位置。
她听了我提到เ的关于写这个ฐ故事的想法，沉默了许久，叹了口气，轻轻点了点头。然后，她让我们在客厅里等了一会儿。
不过我也听说，不，不只是听说，我确实感觉到เ，他这个人有点怪，不过到底怎么个ฐ怪法，我也说不出来。
其实我也有点怪，也许正因为如此，我们成了好朋友，不分彼此，无话不谈的好朋友。
但是我不能说，因为ฦ说了会伤到你啊！可是我忍不住，实在忍不住，我怎么办？只有一条路，那ว就是与你断交，彻底切断我们之间所有的联系！所以我在电å脑上违心地打出其实是令我自己最痛彻心骨的话作为留แ言，我相信我们之ใ间交往的纽带可以被最后撕裂了。
那天晚上我无论如何也无法入睡，我不知道自己้的选择是对是错。
直到เ我看到เ了你的回复。
就如同一盆冷水顷刻间狠狠地从我的头顶灌下。
我知道我伤到你了，尽管我曾经用自己所能做的所有的努力来避免给你造成伤害，可是最终我还是伤到你了。
我惨笑，我终于感觉到เ自己确实很可悲。
既然有了伤害，我就必须弥补，我为我说过的话语向你道了歉，力图将你的不快尽可能ม抹除掉。我感到自己的罪孽更深了，我必须忏悔！必须ี忏悔！
但是这样一来，起初ม打算从此与你断交的想法化为泡影，那时的我还没有意识到，自己其实正在深埋下更大罪孽的种子。
八
也许从那开始，在你心中ณ我就成了一个ฐ反复无常的小人。你觉得我那样“轻易”地就说出断交这种严肃的话语，而后又那ว样“随便”地后悔自己的选择。对此，我无话可说，是的，我轻率，我不够慎重，可是这一切，都是因为ฦ……
我真的在嘲讽自己，我还做什么เ解释呢？
因为ฦ爱所以一次又一次决心离去，也因为ฦ爱所以一次又一次回心转意。我的两个部分进行着度日如年的鏖战，战火烧灼的就是我自己最脆弱的心房啊！
曾经好几次再也咽不下苦咸的泪水，忍不住在短信里书写下“我心里真的很痛苦”，可是当你问我为什么เ的时候，我却默然无语，任凭再也无法容纳的泪水洒落在手机的屏幕上。也曾好多次实在耐不住心灵的悸动，用颤抖的手拨响了你的电话，可是却又匆匆忙忙地挂断ษ，关掉手机，捂住剧烈起伏的心口，独自一人瑟缩在寝室的角落里轻轻呜咽。
雨季又一次远去了，一切依旧。
但是在这平静中ณ，我却感到奔涌的爱潮已经逼近了我还在扼守的最后一道防线。
我几乎ๆ已经相信我再也无法阻止自己的脚๐步了，尽管我还做着徒劳的挣扎。
我清清楚楚地意识到曾经被我留在那ว个虚无缥缈的世界ศ中的灵魂又回来了，那ว是曾经辉煌灿烂曾经不顾一切冲破所有迷雾的灵魂！我感到了那个在我成为行尸走肉之ใ前的我，感到了那ว个在云远的辞世之ใ前永不言弃的我，感到了那ว个带着锋芒带着顽强带着摧毁一切桎梏的决心的我，我感到那ว个ฐ灵魂重新冲击着我现在的一切，仿佛要将我这犯下了罪孽却又逃避着惩罚的伪装狠狠扯下来撕成粉碎！撕成粉碎！
于是我见到了你，在现实中ณ见到了你，而且不止一次。
然而我现在的躯壳仍然没有到了彻底认输的地步。
我们的谈话与网上没有什么本质的不同，说的仍然是一些很无关紧要的话题，我尽量把话头往不着边的地方乱扯，惟恐些许的沉重会使已