是他太不了解我了，还是我真的太不了解生活了。他如此高大的人，都在渐渐的被生活打击的如此的猥琐。
你好！
我离开了，没有任何的感觉，即使在给你们道别ี，我也没有任何的伤感，因为我离开是去美好的地方，也许我不知道那里有多么เ的美妙，至少比这边要好。
你好！
很多的纸条在我的桌子上，不知道它们是如何出来的，它们都是我自己้写给自己的。
“很想你的时候，我把想给你写的话写给自己้，这样那些美丽的想念就会留แ在我的生命中ณ。”“春天花开的时节，我去给自己买了一束花，很美丽ษ的康乃ี馨，深红色的，我开始喜欢温暖的色彩了。”“只是你为ฦ什么你总是这样的不回答我？”“……”
我不知道他是谁，也不知道这些纸条是什么时候，但是看着它们真的很温暖，它们是我曾经在孤单的生活中ณ，唯一生活的乐趣，“孤单的时候，自己้给自己้说话。”很多的话都是想给他说的，只是没有办法，只好把这些美丽ษ的想念用这样的方法留在自己的世界中。
你是怎么去想念一个人的？爱一个ฐ是这样的吗？无法释放的想念，也许是最美丽的灵感？
我很久没有去更新电脑了，电影还是很久很久以前的，朋友说它们真的够古老的。
是啊，我也已经够老的，也许在电å脑中关于我的更新就是这封来自不知道谁的邮件，但它们对于我又有什么意义呢？很久没有去回信了，写了也无法让她收到เ。
每天的习惯就是打开邮箱，很多天了，我的网络不通了，也就很久不去打开电脑了。
“妮子，今天网线修好了。”房东是个ฐ很和蔼的阿姨，她说她很喜欢我的安静，从来不会给她带着任何的麻烦。
是啊，我什么样的生活都的适应，真正的生活是我没有权利ำ抱怨的，因为原始的生活是美好的，是我把它们搞的这么糟糕。
我也很久没有去开邮ุ箱了，已经有很多的积信了。
你好！
今天的我是那ว么的啰唆，但是他还是很耐心的听那些很无聊的话，明明知道它们很无聊，但是有他在听，我感觉是那ว么幸福。
以前他总是很烦我说的话，就像他说的他只对那些对他有意义的东西感兴趣，包括人们说的话。那时的他很个性，他从来不去管人是什么样的人。现在的他还是那ว么的个性，只是他不在很野蛮的阻止我的啰唆，也许他的包容，是有原因？
但是我无法去猜了，因为我无法认识他，不知道我什么时候会认识他，关于他的记忆仅仅是这些美丽的感觉。
你好！
很早就起来了，很高兴，花开的季节，去约会。
他说周末一起去踏春，我不知道为什么早早就起来收拾，很美妙的感觉，只想把自己最美丽的时刻๑给他。
但是我知道我不是美丽的，因为我在镜子中ณ照了很久ื，也无法让我的脸完美。
见到他的时候，我能感觉到他的开心，因为ฦ我从来没有如此的美丽，尽管我依然的不是很美丽。
“谢谢你的真诚。”他真的很感动。这一刻我知道了，最值得付出的东西就是情感，人们的内心太空虚了，人们的虚无和世俗渐渐让他们失去着真的东西，那些值得感动的东西早早没有了踪迹。
“不用的，真的爱是要用真心表达的。”
你好！
很久没有人们和我说话了，很老的朋友见面，很多的话就是幸福的珍珠，一颗一颗的串出友情的珍之链。
“很久ื没有来看你，我害怕我的忧伤会打扰你的生活，我可以失去生活，但我不能在生活失去你。”
“朋友是什么เ啊？傻丫头，很多的忧伤，只需要说出来的。”
“可能是吧，但是那些时间，我总觉得有你们的真心，已经够了，是它们告诉我，这个世界ศ还是温暖的。”
“没有放弃生活，还是可以原谅你的，如果你放弃了，你堕落了，你失去了自己，我会很自责自己้没有及时的找到你，你忍心让我带着自责过一生吗？”
“你也是个傻丫头啊？”
阳光灿烂的春天，我们牵手走进灿烂的鲜ຒ花中。
今天我工资了，很久ื没有工ื资了，但是已๐经没有那种盼望的心情了，拿着它们，已๐经想不到它们有任何的意义แ了。阳光灿烂的季节，也许我应该回家看看妈妈，但是这些纸币对她来说已๐经没有任何的帮助了，它们可以给我回家的车票，但是妈妈已经知道我是安稳的，可以给她很多的东西，但是她已๐经什么都吃不下去。当我们拿着钞ๆ票，面对生活还是无能ม为力的时候，生活就真的没有任何的希望了。
以前我们可以拿着一块钱去换取一个真心的快乐่，但是我现在把所有努力挣来的钱换取爸妈一个真心的笑容，都已๐经不可能了。当一个人在寂寞的城市去承受这些悲伤的的时候，才会明白哪些东西是真正的值得拥有的。
但是为什么总是在没有东西可以拥有的时候，才会明白这么多的道理。
“我感觉我什么也不能帮助你？”好友真诚的悲伤，让我有片刻的感动，我已๐经很久没有和她们联系了，生活让我麻木的太久了。
也许我是不能放下生活，因为ฦ还有希望在远方，那ว些微弱的光芒还在闪烁。我可以放任自己้去吸取酒精，可以很放肆的堕落堕落，但是我从不吸烟，即使在烟雾弥漫中ณ，我也这么坚定，因为我不想让我的外表留下任何颓废的痕迹，我要保持干净的自我，那ว样就可以每次见到爸妈时都让她们安心。
你好：
内心终于有了点点的温暖，我已๐经到了生活的最底层了，没有什么เ可以堕落的了。也许这样的感觉会真正的拯救自己，在这样的世界ศ，任何的温暖都会让我幸福，因为ฦ我已经不去对生活有任何的要求。
你的世界ศ是我思想中最美丽的地方แ，那里的人们真的很幸福，可以忘记一切的去生活，我无法忘记，但是我一样的可以幸福的生活，因为这些苦难是我幸福的背景，让幸福更加的绚烂。
蓝
昨夜有记忆很深的梦，自己被村里最恐怖的恶人所威胁，她让自己必须每天给她回报很多人的保险箱密码，要不她就会杀掉我，真的很恐怖。醒来的时候，还能想起她的恶相。在梦里的每天都有可能ม被杀掉，被这样的恐惧追逐着，很记得，那就是每天都在努力的想摆脱那里，很多的人们都是因为无法忍受这样的恐惧，背井离乡的远走他乡了。他们的方向就是我的向往。在梦里的自己้是那么的懦弱了，一切都没有了希望，只希望在世界的一个ฐ角落能ม有自己้的喘息的空间。
“是不是你的内心被什么压抑着？”他听了我的讲述，这样的疑ທ问着。
“可能吧。”他是这么เ的不了解我，在我的世界ศ中ณ，他尽可能的不去了解那么เ多，因为他一直以为他无法走进我的世界，但是他却一直在我的世界ศ外面徘徊，这样的观望着。
“如果有一天，你是我的，那么我可以了解你吗？”他的眼神是那ว么的渴望望见我的世界，但是我的世界是纯净的。只是他不相信这个世界ศ上如此纯净的人，会拥有这样的恐惧。
“如果一个人是单纯的，简单的，她就不会让自己้这样的堕落，这样的萎靡，简单的人总是干净的，快乐่的，而你让颓๙废的生活折磨的如此的忧伤。”他有着他不信任我的理由。但是他不明白我的人生本来就是单薄的，才会注定无法承受这么多的苦难，在会如此的在灾难来临ภ时如此的麻木自己้。
我给妈妈打电话了。她生病了，一切的苦难总是在我的预ไ见中，而那些美丽的梦为什么总是不能记忆，如果可以，我的世界ศ可能ม就会真的很宁静。连梦都不会呼吸。
“妈，记得去打针ฤ，明天我还给你打电话。”我只是想让妈妈知道，我是那么的爱她，只是这种爱是那么的苍白无力，在去爱他们的路上，我是那么的不自信。
很久ื没有和爸爸通话了，我仿佛在刻意的避开有小哥气息的一切，但是一切的感觉都在不断告诉我，爸爸生活的不好。
“真的很像打开窗户，然后跳下去。”我这样轻松的告诉同事。
“不要这样，什么เ都要想开点。”很善良的同事，也许我这样的伤害她是有罪的，我应该努力回报她的善良，让她明白我和她在一起的时候，是快乐่。但是太多的感觉让我无法自由á喘息了，也许控制自己的言语。
“嗯。”也许一个ฐ听话的回应，还是会给她一点安慰。
遗书22：
也许我真的太脆弱了，在很多陌生人面前，我还是会安静的流泪：在人潮拥挤的车站，在黑夜的公交上，在安静的办公室中，一切都已๐经不能阻止我的忧伤了。没有人会理解这样的眼泪，因为ฦ它没有任何的声音，只是静静的流淌。那ว是无法释放的忧伤，是无尽的恐惧，和深深的牵挂让我的灵魂无法摆脱人间的忧伤。
也许在这个时候离开，下辈子还会悲伤，因为ฦ现在我的一切都是有悲伤因子组成。
蓝
很久了，没有收拾自己的房子了，灰尘已经压碎了纯净的灵魂，整个房子都是灰尘的气味。