我每次都认真的署上自己的名字，我希望我的真诚能够感动她，我会坚持的，我这样告诉自己，直到遇见她。
快要过年了，也许我应该努力的去做自己้应该做的事情，这个世界上的许多的美丽的事情都还没有让我遇见呢？难道世界真的如此的不公平吗？
“蓝ณ，能不能借点钱给我。”他在我的记忆中不是那么的卑微，认识他一向都是感觉他是高大真诚的。
“不能。”我不想把内心那些还可能完美的形象给破坏，尽管那ว样的保持对于我也已经没有任何的意义แ了。
“我已经和很多人借钱了，我需要钱，认识的人，我都已经借遍了…”他还在絮絮的说着，我把电话放在床上，任凭他在自毁形象。
是他太不了解我了，还是我真的太不了解生活了。他如此高大的人，都在渐渐的被生活打击的如此的猥琐。
很久以前的一个ฐ男ç人，初次遇见的时候，他对我是那么的不满意，很久没有他的记忆了，只是后来他开始想念我了，他说他很后悔以前没有看上我。如此可笑的道歉，对于只能ม徒增阴暗。
“你是寂寞了。”我很安静的给他说。
“是的。”他暗淡的语气让我不忍去伤害他。
但是我能够给他说些什么เ呢？
“不用这样，你会遇见比我好的。”我的回答更加的愚蠢，因为我们从来没有联系过，只是第一次见面时，他没有看上我。但是我不能告诉这样一个ฐ诚实的男人：我以后会让他更加的后悔他当初ม没有看上我。
“也许会吧。”他也许还剩ທ下些许的自信。因为当时他觉得看上我就等于收留一个无家可归的孩子，他没有那ว样的怜悯之ใ心。尽管他拥有房子，有很优越的工作，但他没有怜悯之心。
是啊，现在的我更加的可怜，他遇见我的时候，我还在哥哥家里，我很害怕一个ฐ人住，就开始找对象了，也就遇见了他。现在的我依然是一个流浪在城市边缘的人，只是我一个ฐ人的生活，让我更加的安静，冷静。
我是不需要他的可怜的，因为现在的他依然的以为他这次想起我，还不是看上我，是在怜悯我，我能ม怎么的告诉他？如果他了解我的一切，也许只能ม去增加他离开我的信心。
我散漫的目光，或许让他可以看上我一点，因为人们总是喜欢去欣赏自己้不会拥有的东西，我努力的让天涯感觉，没有他我生活的很好，我习惯了没有任何照顾，习惯了不去依靠任何人。
游离，散漫，甚至有点颓废的目光，让他在离开的时候，有点不舍。
我依然每天努力的蜷缩自己้的身体，让自己能ม够入睡，这样的生活，让我不去想任何的人，不像那个ฐ男ç人，拿自己的无知，自己้的懦弱去再次伤害曾经被自己伤害过的人。在他面前佯装坚强后，我更加的虚弱了。也许是这个冬天太寒冷了，让许多的人们开始脆弱，甚至开始残忍。
我不会，如果我开始脆弱了，也许我宁愿选择去离开这里，而不是去伤害这里的人们，让别ี人牺牲去成全你的幸福，那ว样太自私了。
我没有再去回复他，也许在我离开之ใ前，不会有他的消เ息了。
遗书14：
没有很多的梦想，只想在寒冷的旅๓途上能够有个伴，我是没有任何企图的虚无的灵魂。如果他是了解我的，他就会知道我在这个世界ศ上是不可能对任何人有幻想了，但是他连这样的了解都不愿意给我，就断ษ然的拒绝了我的请求，他也许只看到了我的祈求，他以为ฦ他没有同情我的义แ务，于是他类似优雅的拒绝了我，我也许是不应该伤心的，但是我还是在漫天雪花中ณ独自的伤心落泪了，这个世界上，那ว些看似温暖的面容也是欺骗人的。我不知道在这个季节，人们的心是不是比它还要冰凉。
蓝ณ
很晚了，在失眠的夜里也没有人可以去思念…
在这个世界上，我努力的去接近人们，以自己最温柔的姿态去试图靠近她们，但是我依然的孤单，没有人愿意了解这样一个人孤单寂寞，而且有点凄凉的人。
我是一个有食物饥饿渐渐的变成精神饥饿的人，很小的时候，我对任何的食物都充满狂热的追求，这个ฐ世界ศ上没有我不喜欢的食物，我觉得什么เ都是美味。当我的温饱可以实现的时候，我开始喜欢任何的人们，只是她们总是在躲避着我。我无尽的寂寞，就让我每天不断ษ用食物去对付自己้想说话的嘴巴，这样我渐渐的沉默了，当我的体重在渐渐增加的时候，我开始嚼口香糖，那些我曾经很厌恶的习惯开始渐渐的包围我，而那ว些我羡慕的幸福却在渐渐的离开我，远的让我无法看见所在的方แ向。
每天的沉默后，就是狠狠的流泪，那些往事会一下子包围我，没有人会看到เ我流泪的我了，当我在这个世界没有任何的温暖的时候，我就不在渴望会在别ี人的眼中得到เ同情，那么就给别人坚强的笑脸。
在这里我每天受着屈辱，侮辱，开始的自己是那ว么的傻，还在这里掉眼泪给别人看，当别ี人的眼中全是嘲笑的时候，我才明白，好好的生活，微笑着回应他们的残忍，也许上天会惩罚他们的，如果不会，自己也没有什么เ对不起，拿出自己的美丽去战胜他们的冷漠，残忍，也许就已๐经是对她们最大的报复。
在这里，我开始理解我的失眠了。很晚的夜，也无法阻止人们的肆虐，他们不会畏惧寒冷，更不会因为ฦ我缺少睡眠，而降低他们的嘈ฤ杂，关上所有的窗，也当不住拆房的机器声，这里，永远是无法人性的世界：没有人去阻止这样的扰民“工程”，因为ฦ那些管制ๆ这些的人们都已经在安静的环境中ณ熟ງ睡了，他们不会知道这里的人们在养成失眠的习惯。
也许这样很容易就可以加生命的衰竭，但是谁又能ม真的容忍如此的去破坏生命？
很想吼，但是在深夜我只能关严窗，独自在无法隔音的小房子中，饱受寒冷和失眠。
在这样的地方，也许只能ม无条件的去容忍这一切，因为我没有任何的权利ำ去训斥ม他们。
房东太太很和蔼，但是我必须ี在她的房子中ณ忍受每天都停水的痛苦生活，这就是生活，让你无奈的去耗费生命。
每天带着满脸的疲惫，和无法重新的脸去上班，没有理解你是怎么样的辛苦？
在喧嚣中ณ，我还是丢â失了我的睡眠，我睡着的时候，我不知道它对我有多么重要，但是失去它，我痛苦着，甚至去诅咒那喧嚣的一切，去思考周围的一切，但是我还是找不回我的睡眠，它被迷失在哪里？
我从来没有如此的急躁，反复不安。曾经也失眠过，那ว是在安静中独自去反省，那些失眠的世界ศ爱你也是属于自己的，但是现在它们被残忍的剥ຓ夺着，我最需要的东西，在我试图抓住它们的时候，这里的喧嚣，无情的掠夺了它们。
我不知道该去哪里控诉？
我让自己้的房间充满声音，然后找在还没有休息的人们聊天，她们的内心都是苦闷的时候，才来泄，放纵自己，而我却不知道该怎么เ打自己้本该是安歇的时间，也许死去后，灵魂会更加的慌乱，就像现在的我，生命对于这些时间是空白的，但是我的灵魂却必须是清醒的，清醒的却不知道该去如何的灵魂，是注定痛苦不堪的。
“蓝ณ，我很痛苦。”很晚的夜里，她还在游荡。
“怎么了？莼，为ฦ什么เ这么晚了，还不休息？”莼一向是很爱惜自己的身体的。
“我在网吧，我和他吵架了。”
“不要这么可爱了？都多么大了？”我以为ฦ在这里我可以遇见我的同类，但是我还是必须掩藏起自己้去适应别ี人的痛苦，尽管这样的痛苦是如此的幼稚。
“不是，我以为ฦ我可以爱着他去忘记罗，但是不能ม，尽管我努力的爱着他，但是我还是无法忘记罗，我在做的一切，只是在欺骗自己。”莼依然的那ว么เ的单纯，在爱情的世界，单纯遇到现实，往往被伤害的体无完肤。
“可能咱们还没有明白该如何去生活，如果知道，也许就不会这么累了。”
我不知道我们在追寻着什么样的幸福，为什么เ没有人能够抓到เ自己想要的幸福，莼那么喜欢着罗，但是只能ม把爱给野，自欺欺人的活着。
而我现在需要的仅仅是睡着，但是黑夜依旧在嘶叫，我的睡眠没丢â失在着野蛮的没有任何出口的夜里。
“蓝，我要走了，他来找我了。”莼幸福的心情是无法掩饰的，野的妥协给了她简短的自尊，简单的恨就会被瞬间融化。
莼离开了，我的群里没有了任何的伙伴，我开始和很多的陌生的人们聊天，按照我的意愿去疯狂的泄。
但是夜消เ失的时候，我累็了。
但是，我必须收拾起疲惫的容颜，去投入人海中。
你好！
这里真的很美丽，雪白的雪花，在渐渐的飘散，我在这纯净的世界跳舞，没有人会打扰我的安静，纯净。我用干净的眼睛去欣赏雪花，和她们交流，也许只有干净的心才能ม看到เ最美丽ษ的雪。真的，雪花是上帝丢失在人间的精灵，但是她们没有任何的抱怨，她们用她们的生命换来了这个ฐ世界的片刻的纯洁，让瞬间的纯洁留在人们的眼中ณ。
我站在这个世界中ณ，让雪花将我掩埋，我的眼睛在这里被冰冻了，我的世界也从此纯洁了，我无法在那ว里醒来了。醒来的时候，那ว个ฐ世界没有了，我的手心有一片永远不会融化的雪花，也许那是纯净精灵给我的礼ึ物：我的手心有片雪花的印花，她的棱角鲜明的有些冰冷，但是我相信自己能够用心的温暖融化她，永远的融入我的心里。
现在打开手，她还很在，她是我记忆那个ฐ世界ศ的唯一的线索。
打开邮件，她依然在，只是我这里的冬天是这么的漫长，寒冷。我的屋子里的冰无法散去，因为ฦ没有阳光去蒸它们，我每天担心我的房子会冻裂了，然后塌了。这样的生活让对冬天的记忆全是恐怖，也许这是我不可能ม去盼望春天的唯一的原因，因为ฦ我的内心全是恐惧。
“冬天来了，春天还会远吗？”那ว些童年的歌谣还在耳边萦绕，只是它们给我的不是快乐和期望，更多的时候伤感：也许生活没有任何的改变，只是我自己้在渐渐的忧伤？
我开始要面对同事的快乐่了，每天我都要开心的倾听她们的爱情的进展和生活给予她们的幸福。
只是在别人的幸福中ณ，我也不可能安静的行走。微恋爱了，但是我不可能为ฦ她高兴，因为ฦ他是微的幸福。