从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个ฐ举世闻名的桥上望向曼哈顿ู的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
对我来说那是最宝贵的体验。
内心虽然这么想，但这是个机会。
为什么？为什么要对我们那ว么好？借给我这么เ多钱不就等於把钱丢â掉一样吗？而且还为ฦ离家出走的小女孩当保证人。真是奇怪的家伙。
…大概ฐ不行了吧？
明天不知道会怎么样？
可是我讨厌只对男人有兴趣的女孩子！
我生气了，因为我知道她在说我。她并没有怨恨的样子，而且我因为她的这一句话，知道麻理子为什么会变成女同性恋了。
麻理子一定被喜欢的人以屈辱的方式抛弃了。
因为被自己非常喜欢的男ç性，以极为露骨而且没有转圜馀地的抛弃，因此对於不被男人重视的她，对自己也变得不能认同。
我试著有点坏心地拐个弯问了一下。
…是啊，因为ฦ曾经发生过这种事。令人意外的，她竟老老实实地回答。
身为女性的自信被夺走，而自此对男性抱持著恐怖的心理，因而无法接受异性。这或许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。
即使心里了解，我还是无法割舍。
你真是诚实。太帅了，麻理子。
听了麻理子的话之後，我自然而然地说出太帅了。
只是，那ว是寝室。
我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背後的镜子看到了自己。镜中ณ的自己果然有一点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，有一种陷入被说服的错觉。
放心啦！我不会对你怎么样的！
麻理子笑笑说著。
我啊，已经有两ä年那个没来了。
咦！？
这大概表示我已经不需要当女人了吧！这样也乐得轻松。
我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一个过去好像有过什么严å重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心於工ื作。当时这个人也说∶这2、3๑年没有月经。
不想要有小孩，也不想和男ç人做爱，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。
麻理子开玩笑似地笑了笑。
麻理子对自己้感到เ自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己隐藏起来。可是她却从正面真正地正视自己้本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。
我们互相拥抱後便道别ี。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得高兴。
因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。
我想住在纽约！
我心这样强烈地想著。
回去的那一天早ຉ上，我想起留แ在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。
被朝雾笼罩的曼哈顿，越过计程车的窗边到了身後，寂静地流过。
坐著早上的第一班班机飞向成田à机常在归途的飞行途中，对於让我受到เ许多刺๐激的纽约，以及对在纽约自然生活的麻理子，不知道为ฦ什么感到เ焦躁。并对於今後没有目标，平然地生活的自己感到羞愧。
我到底想做什么呢？
从成田à机场回到自己家的途中，消费者金融的看板，将神游在纽约的我拉回到现实中。海外旅行、大把的金钱、不用工作还付得起房租，事实上我为ฦ那些令人叹息的堕落感到可耻。
我想住在那个ฐ地方。
7个零并列地排列著。
此处所记载之金额，您已๐确实领收。
那一张文件上是如此地记录著。
如果我在这文件上签名的话，就再也没办法回头了，但我现在的心情却是难以想像地轻松愉快，其实是已经豁出去了。这是经过了好几个月所下的决定，更何况事到如今，再彷徨也是无济於ไ事了。
我深深吸了一口气，然後握紧手中ณ的原子笔。
签下了我自已๐的名字。
现在，日本社会的泡沫经济已๐经开始崩解。简单来说，像是不景气啦、某家公司已๐经倒闭了之ใ类的话，在搭乘计程车的时候也变成随时都可以听见的话题了。
不知从什么时候开始，在街上确实也开始隐约见到เ不景气的影子。当然在依旧繁华的街道上，霓虹灯的灯光还是不断地闪烁著，但是没有被霓虹照射到的我们，即使没有察觉到不景气的事实，但多少也感觉到似乎有什么正在改变。
在黄金跟貂皮大衣逐渐退流行的时候，位於芝浦的知名舞厅朱莉安娜东京，那些只是为了让别人看她露出自己内裤的女人们，依然在高台上拿著扇子跳著舞。奇*shu$网收集整理但是我所知道的舞厅bpm也改变了，随著那ว快速的节拍，她们脚下所跳的是全新า的舞步。
就在社会慢