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第四十三节信差ๆ成了老婆
吃了多的饭，长的还是少的肉，于是乎，有人提议说：“飞鸿，我看，你吃那ว么多也是白吃，不如，少吃点，为国家的节约事业尽点绵薄之力。”
我那ว时尽管瘦小，但饭量却不见得比我高大壮实的同龄人差到เ哪里去，经常有人拿“你的饭都吃到哪里去了”这样古怪的问题来考我，我那时听到เ那种问题，眉头都要锁起，暗骂他们是超级大笨蛋，饭吃到哪里去了，这个都不知道吗，不是到เ肚子里去了，还能到哪里去啊，亏你们个ฐ个都活了几十个年头，我说，还不如你们问你们自己้你们的脑袋长到哪里去了。心里这样想着，但嘴里次都没有这样说过，只是憨厚无奈的摸摸自己的脑袋，表示ิ自己很无辜－－我没有私藏过粒粮食啊！
种马精神是我们必须的
现在的网络小说也有种·马小说的分支。顾ุ名思义，就是夫多妻制ๆ架构的小说。意思相像的还有“后·宫”等。
有天，我的大脑แ发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制ๆ造出封炽热如日的情书，那ว情书的对象似乎是假想出来的，而最终又落实到เ了日本婆的身上。我写道：
“素，咱们相爱吧。为什么不呢？我需要你。这世界ศ真的是太枯燥了，太烦人了。我想死。我讨厌世界上的切，我讨厌我自己。人为什么要活着？人为什么เ不死呢？死多好啊。我带你个ฐ人到เ另个ฐ世界永远相依相偎，永远相爱。这该多好啊。为ฦ什么不呢？这不好吗？这难道不是你的理想你的追求吗？看看你绝望的心吧，你整日里东奔西忙，想的是什么？还不是那海枯石烂的爱情吗？来啊，我给你。我不是坏人，我是疯子。疯子的爱情，你难道不敢接受吗？胆小鬼。我说，追求爱情的家伙，和我样吧，勇敢些，疯狂些，没什么了不起的。有爱情有有切。你还担心什么呢？我可爱的小猫。东藏藏，西躲躲，捉迷藏似的，痛快吗？你说呀。人活着，像我样，才有意思。别笑我，我的灵魂是纯洁的。我是个疯子。疯子的心是金子铸的。世人是什么เ玩意儿？嬉皮笑脸，笑里藏刀，尔虞我诈，虚情假意，累็不累啊？你还装蒜，虚伪，虚伪透了。好了，不爱我就算了。我本就是个ฐ孤独的人，死本就是我的归宿。现在，我请求你，我全心爱着的冷面人，给我个舒适的坟墓。个ฐ字：死。”
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂๘的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到เ死，我倒是记起段真实的往事。日本婆提出分手，我多次去过她的工ื作单位沙乡卫生院见她。她的脸像块冬天的钢板。我的自尊心被钢๐板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱ກ，睡眠紊乱，痛苦不堪。在懵懂ฦ离开卫生院之前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能做什么？她略显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施ๅ安乐死。安乐่死在那ว年那月那ว日的中国还没有被法律允许，而我直以来是个ฐ遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通是美好的不违法事情，所以，这两ä件事我还是不惮于去经常做的。
在千多个ฐ日夜之后，日本婆丰满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消เ失，我的视觉功能ม因此受到เ影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初ม还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
“素，信到手，你就知道是谁的大作。直是这样的。几年来，零星的书信飞到你的手中不知有多少，但情形直是让人满意的。因为ฦ四年前的那个春夏之交，你的脸色刚转变，我便将蛰伏体内的压抑倾而尽，从那ว至今，轻松而又自在。我是位絮叨的长篇大论的演说者，无关痛痒而无是处；你呢，则是名极有耐心的沉默的听众。所以，只要你不再次颁แ布禁令，作为自负者的领ๆ袖，我决不停止类似的自以为ฦ是的工作的。我给你写信，是作为个人，个普通的人，而不是情理上的恋旧者。恋旧于我是十分不明智的，所以，我也早将未来视为我的切入点。况且，我将你直刻意回避现实的情景，归因于你对你我两人各自的精神世界认识上的缺乏。或者说，你受到เ了常人的三段论式的逻辑观念影响，以为我是人，必摆脱不了人在同种情况下的表现。但你错了。在个ฐ体面前，你永远不能以常理来推断ษ。任何人都别ี先个ฐ来推断他人，除非遵照上帝的明示ิ。就现状而言，我若自称是十分幸福的，那是不符合人性的。个人在取得巨เ大的成功之ใ前，永远是痛苦的。痛苦于我，已不再是表现在感情方面；感情已๐显得是那样微不足道。因为，我自知，我生下来不是为了葬在她的腹地，我要创น造出不朽的东西留แ给世人。当我的灵魂在各个不同的地区和民族以不同的方式显现时，我的人生价值才算真正体现。这便是我，由来已久ื的我的内心世界。”
到现在回头来读这封信，我发觉我真的很不般，我居然有将自己้的灵魂显现到各地的志向，这是什么เ样的事业，我不知道。我总不会去拜巫师为师吧？鬼知道。
第四十八节秋风