我脑子里一片浆糊，本能地攀着他的肩膀：“要……”，直到他双手解开我背后的扣子，人突然清醒了大半，急忙摇头：“不要。”
他的手探进我的毛衣，肌肤相触，指尖带着滚烫的温度，唇舌已顺着颈่项咬到下巴๒，再到唇角，一寸一寸舔吻，我觉得心里慌，很想正面碰触，却总不能如愿。他咬住我的下唇，声音低哑：“要我吗？”
十六岁到十八岁，我做的错事太多，不忘记就没有勇气好好生活。
后来，我读鲁迅的杂文，重温《为了忘却的记念》，第一段话是这么写的：“我早已想写一点文字，来记念几个青年的作家。这并非为了别的，只因为ฦ两年以来，悲愤总时时来袭击我的心，至今没有停止，我很想借此算是竦身一摇，将悲哀摆脱，给自己轻松一下，照直说，就是我倒要将他们忘却了。”这话深深震撼了我，让我刹那间得到灵感，也准备写一本书，竦身一摇，以此忘却过去，继往开来。
我一想，礼物都收了．还要跟人赌气就太不大度了，半天，喊了声：“哥哥。”
顾阿姨笑得眼泪都出夹了，对我妈妈说：“你这个ฐ女儿可真是个宝。”
此后侮天放学，我都去秦漠家跟他学画ฑ。我在画ฑ室里看到เ他画的那ว些静物．死的东西在纸上焕生的颜彩．连石头做的雕塑仿沸都有了灵魂。
这充分说明了那时的我是一个很有想象力的小孩。审美活动本来就需要想象力，越是高级的审美越是如此。我是这么เ认为的，思象力异常丰富的人能欣赏毕加索ิ的《格尔尼卡》，一般丰富的能欣赏梵高的《向日葵》，没有想象力的就只能ม欣赏尼罗河女儿或者圣斗ç七星矢．
我看了奏漠的画，被他的作品迷惑，渐渐觉得画ฑ画也是个ฐ不错的事儿。没准以后我真能成为一个画ฑ家。那时年少的自己，不知天高地厚的自己我似乎ๆ总想从秦漠的画里找出点什么เ，想一下子画出像他那样有生命张力的画作。虽然那时候，我基本还搞不清楚生命张力到เ底是计么。
秦漠画ฑ画的模样认真又好看，炭笔握在他修长的手指间．就像武士握住一枚长剑。鹅黄色的窗纱被海风吹得卷起，他的眼神专注，只看得到เ画架上的世界。我有时会故意咳嗽一声打扰他，他一只手插在裤ไ袋里一只手举ะ着笔，丝毫不为所动。我使劲儿咳，咳得隔壁打扫清洁的保姆阿姨都来敲门，他只漫不经心指指对面的拒子：“嗓子疼？那里有金嗓子喉宝。”
在奏漠家学画ฑ的时间渐渐由?一个小时增加到一个半小时，再由一个半小时增加到两ä个小时。其实只是我自己赖着不走，他总是时间一到就开溜一刻๑也不停留。那时的秦漠，在外人面前装得正直，私下却有各种不经意的稚气举动、而找在他家用功的那些大好时候，原本应该和程嘉木一起看电视吃冰淇淋做作业的。
我把这些时间牺牲掉，最终令暗恋程嘉ล木的饶一静得到机会，他们一起做作业一起回家，一起打蓝球一起吃冰激凌，我什么都不知道。同学们看我的眼神普遍充满怜悯，但谁也不将这个ฐ秘密说出来。当我终于知道一切的时候，已是和秦漠学画的第三个月，秋天都要到来。我没有悲伤难过，反而觉得十分轻松。
我从一个月前就开始纠结自己้对不住程嘉木，没想到เ事情展到เ这个地步，是我们谁都对不住对方。不同之处只在于他公然对不住我，而我没有让自己้的行为公然化而已๐。我只是默默地在心里喜欢他，教我画ฑ画的老师，被我叫做哥哥的那ว个人，奏漠。
由此可见，在可塑性极强的少年时代，移情别ี恋多么容易，我前半年还觉得程嘉木是个ฐ不错的好同学，后半年就彻底抛弃他喜欢上秦漠。那是一种基于艺术崇拜的喜欢，是真正的喜欢。绝不像和程嘉木那样拉拉小手就能ม满址。我想使劲抱住他，也想亲亲他。我滋生出如此热情大胆的想法，却还不满十八岁，连成年人都算不上。
全中国没有哪一对男女朋友像我和程嘉木这祥偷快分手。他试探着问我：“蛋挞，也许我们可以重新来过。”
我坚定摇头：“不行，木头，我已经喜欢上其他人了，不能ม和你重新来过。”
他淡淡道：“秦漠？”
我说：“啊，秦漠。”
当着程嘉ล木的面，我能ม将这喜欢如此铿锵地说出口，面对奏漠时，却一丝一毫不敢逾矩，连最含蓄的暖昧都不能够。
事实上，我和他也暖昧不起来，他只当我是个小女孩。我画出一幅好作品，他觉得满意，会从衣服口袋里摸出巧克力来奖励我。连顾阿姨也说，自从洛洛过夹学画ฑ画，stephen的衣服里总是装ณ满糖果。可幼儿园里的老师也是这么เ奖励准时出操的小明友。
有一次，他照例拿出巧克力放到我手心，我终于鼓起勇气反抗：“我不要吃巧克力。”他翻着画纸漫不经心打我，“我也不吃巧克，反正最后两ä个了，不要浪ฐ费，好歹把它吃下去。”我一想是不能浪ฐ费，忍着委屈将巧克力吃下去。第二天，他果然不再从衣服口袋里掸巧克力来奖励我。
只是开始奖励棒棒搪。
程嘉ล木打击我：“你们没可能ม的，看年龄，一个7o后一个ฐ80่后，一个ฐ时代的代