沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜？！还不快过来？！
唐僧：你懂什么？这吐出来的东西，如果砸到小朋友怎么办？就算没砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊！再说了，佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜，为师也好久没有吃过东西了……
唐僧：我说是玉华州啊？怎么了？你突然停下来会影响咱们取经的进度的。
沙僧：什么！你说什么？
悟空：我最讨厌别人揭我的短儿，和文盲不许这么说话的！
八戒：就你知道的多！那你可不可以告诉我这个城叫什么名字啊？
悟空；哪儿呢？哪儿呢？
八戒：师傅，看！妖怪来啦！
唐僧：我是想让你在巡山的时候抽空找点吃的回来。
悟空：那你叫我干什么？
悟空：俺回来也！
云端中传出一个声音
沙僧：不会吧？又是我？刚才我还在驮着你们几个走路呢！
唐僧：既然这样的话，大家就先歇一会儿吧，沙僧，不如你去化斋去吧！
悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
悟空：神经病！
八戒：哦，页ษ！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
悟空：好，我去！
高小强：怎么了？
导演：cut！
悟空：然后就改名为ฦ”齐——天——大——圣——”！
猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：ohyeah！shoutedeveryone！welldone！congratulationstoyou！
……（以下省略200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么เ可爱？这里没什么เ佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么เ会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留แ言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你tmd有病啊！暗号到เ底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：faint！在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70่m。湖水常年恒温40c，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为ฦ如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那ว边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么เ权威的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么เ意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bbຘ：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是nokia（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。ok，bye-bຘye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！goon！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎么还了？
神仙：浴ภ缸是租的，时间到了当然要还。
唐僧：那怎么เ演？
神仙：还不是只有我破费一点给你当浴缸。
……
唐僧：哇咧，就