想想真的不可思议，那么，时间还会该会改变多少呢？
想起以前还常常因为ฦ他的事不关己的态度而大动肝火，现在自己้却成为这样让大家厌恶的人。
我不会再让心痛太过绝对，不再因为ฦ凝城的事而暗自神伤，
我想我不能再避讳过去的画面,
可是心里真的没有一丝顾虑吗？
从小在爸妈为ฦ我营造的真空似的小世界里长大，心里甚至容不下一粒沙子，
这次出去要一个人面对着世界的林林总总，我真的足够坚强吗？
我没有告诉冰旭，娴ຒ他们我要走的事。因为我怕我承受不了他们割舍不得的目光。
可是当火车启动的瞬间,ไ为什么泪水再次决了堤?车上的人都面无表情，也许面对离别ี，他们早ຉ已习惯这场面，而我没有。
泪水和笑声倾注过的地方,怎能逃避的了?也许,它早就镌刻๑在心里,所以只会越的熠熠夺目。
再见了，我的冰旭，娉婷，娴还有我的爱。我相信我会带着我的快乐一同回来的。
“到เ了你姥姥家，不能和在家一样任性了啊！”妈妈千叮万嘱的说，“能做的事尽量自己做，找到เ吗？”
我一味的点头，这个ฐ时候反驳是毫无意义的，虽然是寄住亲戚家，但毕竟是寄人篱下。
可我没想到เ，还有更多我没有想到的困难等着我后悔。
见到เ姥爷姥姥ณ，我呆住了，他们比我想象中还要苍老许多，姥姥ณ的表情还是慈祥的，
至于姥爷，表情是严肃的，另外还有其他复杂的感觉，很长时间过后，我才知道那感觉除了不满，更多的居然是歧视。
也罢，反正是住校，不用在他眼前晃悠，惹人讨厌。
早ຉ就听说，外孙女和孙子怎么说也不是一个级别ี的，
当时还半信半疑，因为ฦ对姥ณ爷姥姥的记忆似乎在停留在小时候，好慈爱，对我好是宠爱。
可是现实让我不得不相信了。
妈妈说，人老了，脾气会变得不好，你要多体谅，
事实上，以我的性格，即使受了再多的委屈，我也不会和姥爷他们去理论什么的。
限制零用钱，也罢！反正我不是很能花钱的主ว。
不舍得吃，不舍得穿，吝啬程度简直令人咋舌，也罢！寄人篱下还想要享受不成？
不准出去玩，不准看电视，不准听音乐，只能ม一味地看书学习在家待着，也罢！还好我喜欢安静。有没有什么朋友。
但是，唯一让我我受不了的是，他们总是拿我和孙辉相比。
孙辉是二姥爷的孙子，学习相当棒，据说今年是以全市前一百名的成绩被重点高中录取的。
全年免学费不说，还有奖学金可以拿。是全家人的骄傲，在我看来简直是集万千宠爱于一身的焦点。
不过，他本人还是蛮低调的。我对他的印象要远比对他爸妈和二姥爷一家要好得多。
看见他们一来姥爷这里，就没完没了地炫耀孙辉，我寒暄过后着实不愿再多讲一句话。
倒不是因为嫉妒，或心理不平衡。而是，心里强烈的自尊感在作祟。
虽然我的学习成绩不是出类拔萃，但是我确信我一定具备另外一部分潜能。只是未曾掘出来而已๐。
其实并不是每个人都适合学习的，与其说是学习还不如说是应付考试的能ม力吧！
这样的能力我不具备，我也不追求，因为不齿，所以不在乎。
就像我不喜欢在人前阿谀奉承，不喜欢在长辈面前故意说话讨他们开心，甚至不会捏着嗓子甜甜地招呼到访者，
这也许就是让别人误以为，我自侍清高，目中无人的原因吧。
为ฦ此，姥ณ爷没少数落我没有教养不懂事。
但在我看来，那些都和虚伪奉承挂钩的，我不是做不到，是因为我怕我做了以后会鄙视自己้。
“代沟”这一词其实我早ຉ就应该深有体会，和爸妈尚且如此，和姥爷这一辈，想要有人权，简直是天方夜谭。
到了学校，原本以为会有新的开始的，
可是，由á于没有入学成绩和资料，我只好被列在班级名单的最后一个，
无论是安排宿舍，还是书领物，我永远是最后一个ฐ。
这样，我不在乎。可是就连老师和同学看我的眼神也带着自内心的偏见。
在满宿舍嚣张跋扈的女生的聒噪中，我坐在床边呆，
我知道，我是在后悔。放着好好的凝城高中不上，干吗要跑这人生地不熟的地方แ上高中自找麻烦呢?
看着她们刚到学校就已经常常夜不归宿，和男ç生混在一起，上课看小说，听音乐，成绩自然一塌糊涂。
我和她们当然不是一路人，所以便是宿舍里不合群的异类了。
可是就是这样，因为晚上宿舍说话被扣分，我也常常被部分青红皂白的老师交出去和她们一起罚站，
而她们没有一个ฐ人愿意站出来替我辩解一下，
我第一次委屈地蹲在地上哭