记忆是长满了青苔的路，在我已经遗忘了的时候，毫无预料的滑了我一脚๐。我忽然想起了前世的老公。我们二十岁相恋，到เ我三十五岁离世，我们在一起了整整十五年。爱情到底是什么เ？这个ฐ世界上真的有爱情吗？直到เ我死，我也没有明白什么是爱情。想起上大学时，他三更半夜站到我们宿舍楼下，对着窗户大声喊：“顾ุ清颜，我爱你，今生今世不负你。”惊起了所有的住宿生，一时唾骂声，口哨声，叫好声，抱怨声，全冲他而去。他全然不顾，笑嘻嘻的掏出打火机，点燃了身边的蜡烛。一颗心，心里，写的是我的名字。烛光摇曳，星星点点。映着他执着又有些顽皮的笑脸，我的心，一下子就那样暖了。他抱着吉他，自弹自唱，歌声带着几分天真几许深情：“流水它带走光阴的故事，改变了两个人，就在那ว多愁善感而初次流泪的青春……”所有的人不再喧哗了，都从窗子里探出头来，静静的听着他行云流水般的演唱。我们两人一夜成名。他成了浪ฐ漫的代名词，而我则ท成了幸福的代言人。多年之后，我不止一次的问自己。那ว时的少年，哪去了？那时的誓言，哪去了？是不是都随那烛光，远去了？结婚以后，我们为ฦ了生活开始奔波。两个ฐ人都为了美好的家庭去奋斗，但在奋斗的过程中，却忘了彼此的初衷。走着走着，就走散了。爱着爱着，就疲倦了。明明两ä个人都没有出轨，也没有在感情上背叛对方，可就是没有热情了，没有激情了。曾经努力过，曾经挽留过，曾经想要改变过。可感情就象江河入海ร，流过去了，却再也流不回来了。于是渐渐的不明白爱情了，也不相信爱情了，最后对爱情绝望了。如果没有南生，苏风华没有机会。我既舍不得自由á自在的生活，也不会为了失望透顶的爱情交付自己้。我不会爱上他，也不会给他任何机会让彼此产生交集。可世事难料，偏偏有了南生。为了抗拒一时的寂寞，我为ฦ自己้在这个世界上留下了一丝牵绊。而这一丝牵挂，就象一个小雪球，在雪地里，越滚越大。于是，苏风华来了。于是，这一世我又有了情感的纠结。曾经听过一歌这样唱道：如果我是梁山伯，一定放过祝英台。听到的时候，不由á问自己้，如果我是梁山伯，会不会放过祝英台？问了半天，没有什么答案。感情的事，我分析不来。我一直在想，如果梁祝没有双双化蝶，而是祝英台真的嫁给了马文才，那么เ这个ฐ三角关系到底该如何处理呢？梁山伯一介文人，无力对抗马文才，他抢不回祝英台。祝英台固然心不甘情不愿，但她拗不过事实，事实就是她已经嫁给马文才了，而且必将在那个ฐ封闭的院子中待一辈子。那ว么梁山伯和祝英台该怎么เ做，才能正面现实，获得幸福？我思索好久，终于还是觉得祝英台应该放手。既然自己已๐经没有幸福的可能了，那就不要再拉扯着梁山伯一起牺牲了。两人无法见面，在时间的流逝中，祝英台的影子可能渐渐被淡忘。梁山伯也可能ม会再遇到เ一个心仪的女子，平平安安的过完下半生。那就这样吧。如果我是祝英台，一定放过梁山伯。可是真的决定要放了他，为什么心会这么痛呢？欺男ç霸女的马文才亲吻着我的后背，身体紧紧ู的贴着我。“清颜，你终于是我的了。”低低的声音中带着一丝慵懒，几许满足。我闭着眼，假装还没醒。他自娱ຉ自乐的又抚摸了我一会儿，见我实在是没反应，当真相信了我还在睡觉。轻手轻脚๐的下了床，唤了宫女太监给他梳洗。临走前，还在我的唇上印下几个吻。一丝泪水从眼角滴落，我用这泪水，向自己้的昨天说再见，向苏风华说——再见。反抗过了，争取过了，当一切都无法改变这结果的时候，我只能ม如落叶逐流水，随遇而安。但这随遇而安却还有两种选择。一种是索ิ性随了狄浩轩，在这个ฐ囚禁到死的牢房中ณ，日复一日的等着一个男人的宠幸。这对我来说简直是恶梦。和无数的女人争一个ฐ男人，一生只围着这个男人打转，如果有一天他的恩宠不再，那ว么等待我的惟一结局仍是囚禁到เ死。想想就觉得可怕，也觉得可悲。这不是我想要的生活，也是我无数接受的生活。另一种就是抛弃这肉体，给灵魂一个自由，让灵魂在时间空间的流中，再去随遇而安。飘到哪里，就在哪里重打旗鼓另开张。最坏的打算，不过是魂飞魄散，不过这也无所谓，反正早ຉ就厌倦了人间悲喜，彻底消失也不算是件坏事。以前看过那位言情祖奶奶的一本小说，具体是哪本忘了，写的什么故事也忘了，只记得其中ณ有一小诗。当美丽ษ不再美丽，当诗意不再诗意，当幸福已像火花般闪过，当未来只剩下丑陋空虚，那ว就只有……安详的沉沉睡去……如此也好。只不过马文才说他那ว么爱我，而且我又受他“关照”颇多，是不是捎着他一起上路呢？我开始勤奋了。皇宫图书馆里的医书全部ຖ让人搬了来，我夜已๐继日的抄录。我想把那些未见过的知识全部抄下来，送给我的南生。就算是，我给他的最后纪念吧。我知道我是个自私的母亲，我不应该就这样半路丢â下南生。活下去还有机会，还有机会可以偶尔看见南生。可这机会，却要用我的一生煎æ熬去换。我想放弃。自私就自私吧，人总会在一些时候自私一些的。南生要怨我，就怨吧。我教了他医术足以谋生，苏风华教了他武功足以自保。即便我不在了，他也应该能ม养活自己้了。想到此，我边笑边流泪