居里夫人一生中生活简朴、淡泊名利、“教女有方”：
甘于平淡（居里夫人）
人去了，人去了，他们都去了我没有反应，就是小尚去了我心里瓦刺瓦刺的凉。宿舍里什么也没有了。当初七位兄弟欢声笑语，谈吐风雅，现在都去了，都去了，我心里黑压压一片，我觉得难受，人去了，我想起了我在西安随便吟的一绝句:
人去了，那次我们去看樱花我终于笑了，我记得那ว是我在大一时期的第一次笑，我是很少笑的，我曾来都暗自落泪的，那次我真的笑了，迎着春风醉脸熏熏，我看到白云倒影在我的心坎了，啁啾的百灵鸟为我唱起欢乐歌了。
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hiBabe
我现，集市上陈列ต着各种珍奇、古玩，酒店、饭店接二连三，还有好多我没有空闲数的东西，不要怪我不告诉你，你要想知道的话，你可以自己来，我是习惯了这种市场上走动而不查清一切的。
啊，舒爽啊，快活！我一蹦老高，我怕别人看见笑话，一步一步走的很认真，我是曾来不害怕别人的讥讽的，不过，在这种场合，我不会玷污和妈妈有亲切关系的“农村市场”的。
各个ฐ角落大概都溜达了一边,我觉得我应该流下来工作,虽然这不是适合我最好的工作,但就在目前的情况下为了能在北京安定下来,ไ我不得不将就了。我也没有说什么,ไ觉得了解得差不多了,就找了一把椅子坐上,ไ对面是一台电脑,ไ开着的,我不用费心再打开它,也没有向别ี人提及,我就动手操作了起来,像其他的工作人员一样,我全神贯注地投入于资料é的搜集当中
我打量着这个仅有四十平方米的工作室,人不过,足足有八个,他们都在上班,工作地很仔细,就连我从他们身旁经过,也没有记得抬头忘我一眼我看了,他们做的是励志的书籍,而我对这一方面是非常熟悉的,我在今年大三的时候,还有前年大一的时候,已๐经几乎看完了陕西省图书馆有关这类方แ面的书籍，我相信,我有能力干好这一行的,即使我没有具体的经验,ไ我就爱那么相信自己,我从来就是非常自信的。
我大概ฐ晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼，又转头四处看夜市去了。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留แ察，一边浮ด想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久没有给她打电话了，我眼泪刷刷，找到เ了一家话吧，拨起了我好久ื没有打过的电话号码。
妈妈在家，她在看电视，很开心，我听她说后，心里放松了许多。我询问了一些关于她日常生活的琐事，妈妈总回答得有条不紊，是那么洋溢清甜笑靥，我再也没有什么顾虑了，我爱我的妈妈，我说，我不在家的日子愿她好好保养。妈妈是疼爱我的，她知道我在北京不容易，规劝了我好长一段时间，我告诉她我会好好照顾ุ自己，一切不用挂念，妈妈就放心了。
我们聊了许久，我感觉到宿舍快要熄灯了，就再见了妈妈、挂了电å话，一路小跑到了宿舍。
幸好，他们还没有完全睡觉，我看了一会儿电å视，已经是二十二点钟了，就上了床，不知不觉地进入了梦乡。
四月六日星期日小雨转晴
不知为什么เ，我总想哭，我是个流浪的孩子，想念妈妈、想念同学。我不想长大，长大了忧心忡忡，我小的时候多么值得怀恋，我是回不到从前了，没有人的角落我掩面哭泣。我想回家、回学校和同学团聚，我不想就这么早工作，但是如果我回去的话，我恐怕我没有机会再在北京找到合适的工作了。我是要工作、还是要亲人和朋友，我不能ม决定，脑海ร里混沌。
都说我长大了，应该照顾自己，建立一个美满的家庭，可是我不想长大，我期望我永远是个孩子，虽然小的时候妈妈对我很严格，但目前情况下，我什么都不希望，只愿能回到亲人身旁。我想回家，我不敢向我的同事提及，我知道他们会笑话我，所以我默默地压在心头，大街小巷๕漫游禁不住热泪滚滚。
我是个爱哭的孩子，我今年才二十一岁，我根本还不算成人，我的父母、同学都很关心我，我曾来没有感觉到เ独立的意味。只是这段日子在北京，我身旁没有人问寒问暖，我觉得好像失落了什么，我的世界灰暗了许多。
下午，我是说我读文学名著，不过，我还是看了电å视剧、欣赏了影视图片。我不怕你们说我幼稚，我看了动画片《西游记》就大胆说出来，你笑尽管笑吧，反正我不会放在心头。如果你知道我的童年很可怜，你会洒下一行同情的眼泪。我曾来没有向人说过我的童年，只是今天这种情况下，我不得不提。我曾迷失过，我曾险一些丢掉了性命，我很孤苦、寂寞，时常地哭个不住，我想念我的小八哥，我清楚地知道只有小八哥和我相知相契，其他的人都不把我看起，当然不包括我的父母，不管父母对我如何，就生育之恩一条我来世也无曾报答。
以至现在我毫无理由就哭鼻子，我也克制ๆ不住，二十一年从娘胎里带出来的东西，我是没法消除。可我就想保持我的本性，爱哭怎么呢？爱哭不一样讨人喜爱吗？我始终知道这个ฐ世上总有人喜欢我，虽然有