拿着薄薄的信，我的眼泪落了下来。取出钱，我紧紧地攥在手里，迅跑到校外的一家小餐馆。我的肚子已多日没进一颗米饭，急需冲一冲太清淡的胃，既管我刚ธ吃过“饭”。
没多久，在南方打工的小妹给我来信了，还有15๓o块钱的汇款单。妹妹说，她找到了一份好工ื作，现在是服装厂的缝纫工ื，不再在餐馆里干活了。那ว是她的第一个ฐ月的工资，她给小弟寄了2oo，给我寄了1้5o。她们厂是按件计工钱的，她手笨，做得慢，只做了三百多……
看着她提着笨重的书，倾斜的瘦小身影，我又跑了过去。说不出为什么，只想送她一程。她看到เ我，愣了一下，明白我的意思后，她又委婉的拒绝了。见我一再坚持，她才把手中的书给了我。得到允许，我十分开心，我说不清这种开心的来由，只知道心里在那一刻๑是欢喜的。
书不多，十几本。我帮着把它们放在原来包裹着的软壳纸箱里，但是捆扎的带子断了。我把带子重新接上，把书捆好。我相信这些即使我不在，她也能做得很好，但是她还是极有涵养的向我道谢。然后提了书就要走。我跟她说，我可以送她，但是她果断的拒绝了。
我整个人还沉浸ฤ她的故事里，听到她说这句话一下子还没回过神来。“到了。”我喃喃道，都忘了把书递给她。她从我手里接过书，一扫刚ธ才那种哀伤的神情和语调，嫣然一笑，向我道谢。她的眼里不见了刚ธ才的忧伤，又恢复了自信和文雅，比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉，眼前自信清秀的她所讲的那些往事像一个故事，或一个电影片断，不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实。这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
看到她转身，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落。我想表达点什么，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶。可这时我却有点退缩了，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个ฐ初中ณ都没读完的半文盲，可是我依旧ງ不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
看着她即将走进屋里，我突然不知那来的勇气，大声问道：“我可以常来看你吗？”
她露出一个ฐ很灿烂的笑容，说道：“当然可以了，只是我不常住在这里，说不定那天就会搬走。”
听到她这样说，我还是很开心，我感觉到เ她并不讨厌我，愿意和我这样的“工ื人阶级”接触，而且有点喜欢。想到เ这些，我便满心欢喜起来，没有了自卑。
走出那ว条胡同，我才猛然想起老板嘱咐我买的东西，不禁惊起了一身冷汗，拔开腿便向菜市场一路飞奔。
后来我鼓起勇气，千方百计的抽空到เ她的家里去过几次，然而每次看到的只有紧锁的大门。我有些失望了，想起她说的“我不常住这里，说不定那天就会搬走。”心里对和她见面的机率更加绝望了。我想，也许这是上天注定，她就像我渴望的如乌托邦ะ一样美好的大学梦一样，匆匆划ฐ过我绝望得像黑夜的心灵，转眼即逝，美丽而短暂。
想到这些，我释然了。只是不知为ฦ何，我渐渐喜欢上看书，从不爱动笔的我，竟有时也胡乱的在纸上涂ิ鸦。这些变化连我自己้都感到惊讶，说不清原由á。
偶尔我也会跑到书店去借书。也许是缘分，也许是命运的安排，我没有想到我会在书店里再次和她相遇。
再次见到她，我十分的惊喜。虽然她不像我一样激动，却也像老朋友一样同我熟稔的聊了起来。聊着聊着，我又提到了她上次没有讲完的故事，问她事情的结果。那时候我真的还是个孩子，只顾着自己的好奇，没体谅到เ别人的情绪。
她对那件事情的结果说得很简洁。我不知道她是不愿重提，还是不想让回忆在这件事情上再纠缠下去。
后来，我生了一场大病，那时的我连自杀的念头都有了。也许是倔强的性格使我没有那样做，因为我不想半途而废，因为我还有弟弟妹妹。我想清者自清，浊者自浊，总有一天，事情会真相大白。病好后，我去上课了。
没过多久ื，那些谣言便不攻自破了。原因很简单，我依然饿着着肚子，吃着方便面。
后来，不知怎么我的事情上了校刊。后来不知辅导员是怎么知道了这件事，在一次主题班会上，要我讲讲这件事的一些感想。本来我不想再提这件事情的，也不想过多的谴责那些同学，毕竟事情已经过去了，周围的同学也都对我友善了很多，对我来说没有比这更好的了。本来我想平静而简单的讲两句就行了的，然而当我重提这件事时，忽然又变得激动起来，眼泪又情不自禁的滚落下来，因为我又想起了我的从前。