我突然想起补交作业的事情来，心想刚才肯定是被这件事梗住了，所以尿不出来。
王学兵也跟了进来，哗啦啦地就是一通。这人嘴巴๒就是损，见我还没完事，取笑我说：“我看你八成是前列ต腺炎了。”说着他就嘘嘘地吹口哨。也真怪了，他这一吹，我那ว些废水还真如九八年的洪水一般哗地一泄而出。
我的人生真是一场悲剧。很多年前，我憋出第一声啼哭时，就已经注定。我倒不是什么可怜的宿命论者，也不是故意要装ณ出一副可怜相好讨人同情。我对这悲剧的人生并不感到难过。我不是那ว种拉不出屎就责怪茅坑的人，这恰恰是我的不幸。三天前，我还不用去想这些问题，可现在我深深地陷入这烦恼之ใ中，无处可逃。诸如，我为什么活着，每天做一大堆毫无意义แ的事情？为ฦ了某个人，为ฦ了自己，或者为了理想，还是为ฦ了做一个对社会有用的人，也许仅仅为了生存？
太阳升起来，驱散了暴露在角落外面的寒气，但无法赶跑我心中ณ的阴霾。失恋会让女人变成艺术家，让男人变成思想家。这话一点也不错。我觉得自己似乎ๆ在一夜之间，就成了一个思想的苦行者。用思想的链子缠绞麻木的肌肉，用思想的铁ກ鞭抽打死去的灵魂。脑แ子里出现的任意一丝念头，都会成为我思索的目标。即使是沉埋在我脑海深处的久远以前一个痴心妄想的化石，都被我重新挖掘了出来。
人生有何意义，其实没任何意义。从出生到消亡，不过如此，也许有点不甘心，但结果都一样。正像诗里所写的那ว样：我真想拥抱天空，感谢上天赐与我存在，但并未赋予我存在的意义แ。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为了让佛祖听见，因他根本听不到，念佛的唯一好处只是让自己的心平静下来。我以为他们是唯心主ว义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义都不明白。他们对什么都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已经不能ม够了。我只相信每个人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到เ你死的时候才能ม盖棺定论。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为ฦ然，因为他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能糊糊玻璃窗。高中三年里，我以为自己对父母的抵制不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断地膨胀，那是一种强烈要求获得从生活到思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己所处的整个世界，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新า创造。这是一个ฐ痛苦的过程，如毛虫将自个封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝尼禄那ว样，具有为写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
我看了下手表，时间是早晨九点四十三分。再过十二分钟，第三节课的上课铃声就要响起。我想起三四两节是赵老师的课，我有一段时间没见过他了。正好可以利用这两节课的时间弥补一下睡眠上的不足。我走进33๑o8๖教室时，教室里空荡荡的，除了我和鬼魂，没有一个人。我听说在这座教学楼的某个教室里，曾经死过一名学生。有人甚至在楼里听到过低低的啜泣声，此后再没人来这里晚自习。
我在最后一排找了个ฐ座位坐下，睡意马上向我袭来，如涨潮的海水一般将我淹没。我像一只海贝趴在如沙滩一般舒服的桌子上睡着了，甚至错过退潮的时间。我做了一个梦，在梦里，下着五彩缤纷的雪花。县长开着骄车来到เ我家门口，说我考上了清华大学。很快我就毕了业，读完了研究生，找到一份好工ื作，头一个ฐ月工ื资就有一万。我自己创น立了一家公司，没多长时间我就买了一套海边别ี墅，和我来往的都是些有头有脸的人物。我对爸妈说：“喂，我早ຉ说过，我能行。”这时，我看见朱子玲站在我的面前，冲我微微笑，她是我念中学时暗恋的女生，美丽动人的校花。我们结了婚，过着幸福的生活。然后，我看见小时候一起耍的几个ฐ小孩正蹲在地上玩弹珠，他们叫我一起玩。我伸手去拿玻璃彩珠，看到一只小脏手，是我自己้的手，我居然变成一个小孩。
我惊醒过来，惊出一身冷汗。我的手被脑袋压麻了，那ว感觉就好像它不是我的手一样。我看看讲台上站着的人，那不是赵老师，赵老师是男的，可这人是女的。我再看看周围的人，找不到เ一个ฐ认识的人。我这是在哪呢？我分不清到底哪个ฐ是梦镜，哪个才是现实。就像庄子所怀疑ທ的那ว样：究竟是我做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了我。究竟是我做梦考上了清华大学，还是那位清华高材生做梦变成了我？他一定会认为这是一场噩梦。
“还有十分钟时间下