我像一头倔强的野兽，明知道会受伤依然会义แ无反顾的往荆棘里冲杀，自己给自己้吹响的号角声回荡在空旷的岁月里，我欲哭无泪的伸出爪子轻轻拔弄自己身上的刺……
传说中ณ看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己的影子依然孤单……
家乡里的车站空荡荡，看不到团，看不到เ其它一些朋友……而那却没有让我感觉到十分寂寞——敏的手一直握在我手中！
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之ใ后睁眼的迷茫，跳下火车后的那一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之年里最美的一道风景！
三月，似乎整个世界的天空都在纷纷扬扬的下着小雨——从未间断过的下。林活在可怕的纷纷扬扬中，感觉生命受到了从未有过的绝望与空虚。人就是人，在时间与岁月之前，不要硬把节与志添加到他们的身上，然后自欺欺人的祈求上苍让他们为远远的而且不知道会不会真实的梦而守候！三月，这一个ฐ本应为春天的季节，让林看到了无数黑暗闪动与飘荡与流离的灯火中……
一年的时间，在见了仅仅的几个面之后，林与黄又带上了一个吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
还是要回家，两列ต火车开过，我要怎么回答？
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到เ仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个ฐ依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
女人不动心，一切都是骚扰。
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由。我交出了我的全部自由á，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能ม太认真？难道我们都得留着一手？
当我满了十九岁的时候，我离开了陈庄，离开了父亲和娘，离开了那ว一些和我生活了很久很久的树林与它们给我留下的阴影。我不明白我为什么要走，也不明白我得往哪走。我曾问过娘，然后娘泪流满面的对我说：“你要走……”然后我走了，娘把我送到村口，路边的那ว一棵已经枯死的柳树让她汹涌澎湃的泪水湿得淋漓尽致！！
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那一种暗无天日的生活。因为ฦ在那一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么诸如此类一此似乎永远没有答案的问题！
乘坐过2o46๔的人都知道：当你心中存活着一个秘密的时候，你得快的跑到深山老林里，找到自己的一棵生命树，在它身上挖出一个洞，把所有的秘密都对着那ว一个ฐ洞说出来，再用泥土封好。最后，那一个秘密永远的呆在了那一个狭小的树洞里，不再有人知道——就算是再过一万年。
……
If1yfromthefifthf1oorandIseemybຘ1้ood!!!
题外话：
静坐常思己过，闲谈莫论人非。我不是那样的人，换句话说，我喜欢评论别ี人怎样怎样，对于自己้，一言不。
评价是别人给你的，不是你自己้说拿就能拿到的。我只收拾岁月的沧桑与皱纹的行囊，不要问我肚量多大，别来惹我——不会很大，但我至今还没有杀过一个ฐ人。拿你开涮，你不乐意，我也不敢。
生命的意义在于不断ษ的得到与失去。喜欢看日落，就抽空看一会日出吧。泰山上的所有花草树木，记录下了夕阳在那ว里写下的绝笔。潮水涌ไ起，它会退去。那一列ต列远远奔走的火车，明天你会看到它又轰轰的从远无处回来。为ฦ什么เ要害怕黑暗？黎明一到เ，他们就淡化了，太阳一出，所有的鬼魅蛇神都会化作一股糜烂的风！
并不是说四月就一定是春天，只要你感觉到寒冷，就多穿些衣服，季节不过是自欺欺人的口水！
总有一天，我会踏着七彩祥云来接你。
总有一天，我会站在船头，穿过泪河找到เ前往天堂的路……
那时，天空一片阴暗。而且：
Ii11thesky！！