毫无缘故的自尊心在我骨子里作祟，我装ณ作毫不在乎的样子，任由这一切的生。可是我的心里却始终都在关注着他们的一举一动。那一年的圣诞节，我第一个收他给我的短信息，问我会不会去东四的教堂，我该死的用无所谓的口气对他说：“也许吧，我不喜欢和叽叽喳喳的女孩子一起去教堂那种安静神圣的地方！”于是他回信息说：“那好吧，有缘分，希望我们能在那里遇见。”可是我们并没有遇见，也许这就是命运。
时间长了，同学们逐渐熟识起来，很多女孩子开始流露出明显的对滕非的爱慕之情，但我始终是那个一开始就喜欢但却从不曾被人现的朋友。谁也不知道我和滕非之ใ间有一种莫名的默契，有一种不可言状的奇妙的联系，有一种淡淡的一触即确又不牢靠的暧昧。那时的我们都在心里默默的喜欢着对方，都在心里承认对方แ就是自己的知己，可是这种关系也仅仅只是在各自的心理深埋而已！于是，直到一个叫小曼的女孩儿的出现，一切都变了。那女孩儿自然、开朗、单纯而又热情，她的笑声总能让和她待在一起的人感受到来自她的欢乐，并被这种欢乐่所渲染浸ฤ没。这样的力量正是我最欠缺的！我在心里恨这个ฐ女孩子，我也恨自己。
我站起身，轻轻推开房门，一步步踩上台阶，外面的月亮让我心情慢慢变好。刚下完雨的空气好多了，是久违的清新。
我们在一起也有一年半的时间了，大多数时间都是她在脾气，然后我一言不坐在这里听，听得我头痛，就摁太阳穴。屋子里黑暗潮湿。
几年的时光就这样一下过去了。我已经笑得有些苍老，声音喑哑。惟独和初ม见一样，满心欢喜。RunToyou，这歌总是让人想起飞翔。毅然决然的奔向一个ฐ怀抱，如蠓虫飞蛾，有些爱情注定是绝望却又义无返顾。回想当年初相遇，同样是飞翔的姿态，恰青春少年，正如乳燕投林。而歌词们早ຉ给我们准备好了各种精辟措辞备用，这里无非也是三个ฐ字，我愿意。以后的以后，恐怕已经没有以后，时间的焰火过后，一切都是灰烬。只是那余温，还能让人不敢忘怀。
我们写我们的故事，写来写去，逃不开写在这个世界上我们总要爱的一个人吧，这个人总会让你失去所有抵挡，故事在一开始就会脱离作者的控制，朝着一个执着的方แ向展下去，并且有一个开放式的结局，无从想象。这结局其实只象一个个ฐ的段落，只要活着，永无止息之ใ日。对着这个人，我无法想象结束，若是终究有一天会失去他的音讯，老死不相往来，就会自内心的惊恐，连带着整个人都因为这瑟缩起来。而失去是必然的，从一出生开始我们就在不停的失去失去，从童真到เ热情。
写到一个女孩子仔细的描画着脸上的妆容，同时又故意打扮得漫不经心。她存心迟到เ了片刻，只是无法面对等待的焦灼。我们彼此互相牵挂想念，我们看到对方满心欢喜却百感交集，可是我们却有最深的禁忌。一旦说破，连幻象都烟消เ云散的不复存在。而这个不能说的字眼就是爱。看别人的时候总是可以轻而易举的指出症结，到了自己้才知道其实无计可施ๅ，这就是无奈。深深被缚却动弹不得的感觉无非如此，谁也挣扎不开生活的焦灼。这个漂亮的女孩子唯一能做的事情，也不过是满心欢喜的去见他。
在大京，我们说着我们的恩恩怨怨，剪不断ษ理还乱ກ的爱情故事，其实这些鸡毛蒜皮的小事对大京来说算什么เ呢？几百年的大都一晃就过去了，就剩ທ下我们这些败落的子弟在这里索然寡味的絮叨自己的小毛病和小担心。
前几天，有些闲钱小小研究了一下大京的美食府，真的很想穿一身干净舒服的法兰西绒上衣，配一条有蕾丝的绣水纹直筒裤，蹬一双安娜苏的深褐色靴子，披一件宽松有蝴蝶结和维多利亚泡泡袖的格子风衣，头顶阿玛尼的小帽子，夹一个LV的印花小包包就这么懒懒散散的靠在茶马古道的大玻璃窗边，随手拿一本《普罗旺斯的郊游》，耳边飘过缓缓地懒懒的爵士乐……台子上是我自己养的仙人掌，清脆ะ无声。就这样安静的过一个初冬的下午。
很怕一个人吃饭。早些年的时候，过惯了一个人的日子，忽然吃饭有了别人，就不能忍受再次孤独，时间长了，现自己้已经越来越远离自己的初生。一个人坐在小六木屋仔饭馆里，还和老板仔笑着说往事，只言不提曾经坐在对面的谁，就点一杯青色的乌瓜水，浮一片冰柠檬放在对面。
仍然记得五年前的冬天，他穿单薄的卡其色Tຄ恤和藏蓝色戴帽子外套，夹一本《米沃什的词典》，脸上一段青色的骄傲，散漫一如地下摇滚青年，我骄傲的说那就是我最爱的弟弟。我们坐在北京站口的马路牙子上，等回家的火车……可是无论怎样，我们不再是一个世界ศ里的人，我再也无法安抚他那ว些无奈，因为ฦ我不再是他的环境，他也不再是我的现实，无法减轻那些身不由á己的压迫。
他曾说他是一个ฐ复杂的人，见惯了太多的形形色色和千姿百态，他说他是个忙碌的学习狂，他还带着笑戏谑我是个无厘头女青年，每天做的无非就是伤春悲秋和浪费大米。无论如何，可是无论如何，如今我们再也无法互相安慰。
我们就象两ä列反方向的列ต车，最终南辕北辙，越来越