我们也许可以同时爱两ä个ฐ人，又被两ä个人所爱。遗憾的是，我们只能ม跟其中一个ฐ厮守一生。
我自认为ฦ是一个有原则的人，在任何时候都不会泯灭良知败坏道德，尽管在这老鼠都能ม给猫当“三陪”的年代，我也能把持住自己，可我就连做梦都没想过我竟爱上了别ี人的老公，成了第三者。
我到เ现在也没想明白，当初我为什么เ像疯一样地想把自己้嫁出去。就因为我再也不能忍受同事们还有熟悉我的人在我的背后戳脊梁骨不知我花落谁家了？他们算他麻什么人啊？还能左右我的思想？现在想起来，我简直是呆透了，蠢到家了。那年头，剩下像我这么大的大姑娘在家里，就象寡妇门前是非多的一样招人议论。可我也不过就是26岁，我没对象，没结婚就是错了？这是哪个狗人给规定的？我成了远近闻名的新闻，父母也跟着我犯愁，我能感觉到เ我走过路过的熟人们异样的眼光，能ม想象出她们在议论我时那眉飞色舞的让我憎恨的表情，我得把自己้嫁出去，只想嫁出去。什么叫恋爱我不知道。
1９９８年11月２6日，漫天飞雪。清晨，被雪覆盖了的道路，一个脚印都没有，象一条通向天堂的银光霞道，延伸着向远方，我穿着跟雪一样洁白的婚纱飘忽在白雪地上，一直飘向了我的新生活。
我的丈夫是公务员。尽管在他的生物钟็里，十二点前并不是睡眠时间。尽管在夜深人静的午夜,我常被他因看电视出的笑声和啃嚼水果的声音而失眠。尽管他不讲究卫生，我要忍受他的臭脚๐臭袜子，满身汗味的衣服，但我从没想过要和他离婚。我鬼使神差地却也把婚离了，这些事情我都想不明白，我到现在都很混沌，我解释不清楚，在我的身上到เ底流淌着怎样的血液，我的血液里似乎有一种不安分的物质，更有一种消เ极因素า总是缠绕着我做出一些我大脑无法控制的事情。后来，我总结了自己้，就是半个ฐ精神病。我也从骨子里瞧不起婚姻ี破裂的双方แ，怎么也搞不明白他们为何结了婚又要离了婚。所以在我的头脑中我是痛恨对婚姻不负责任的人的，我更没想过我会和离婚扯上什么เ关系。直到我的生活在无休止的吵闹与争执里我开始怀疑我的选择。我们的吵闹与天下所有夫妻如出一辙，无外是一些鸡毛蒜皮的事，为了房子漏水，为了他晚回家，为了不分担家务，为ฦ了在外面吃吃喝喝的回到家里吐得卫生间酒气熏人，这些估且忍受了，可他经常揣爹带娘的一顿骂骂叽叽，实在让人无法忍受。一下子觉得生活还没来得及享受甜美幸福就沦落到了黑漆漆的万丈深渊，空旷的灰暗。
生活一不留แ神儿就变得索然无味了，行尸走肉一般地奔波忙碌在上课与下课的铃声里。哦，对了，我叫颜昊，是一个ฐ不知名的小学教师。普通得似一粒微尘，谁也不会注意我的存在。我机械、盲目、混沌、没有思想重复着每一天同样的事情。不愿意与任何人走动，变得更加乖僻古怪，朋友自然也很少来往，就那么几个ฐ来往的也因结婚生育而失去联系多年。
日子在平淡中ณ继续着，这天，一个ฐ初ม中同学打电话来，给我找了点麻烦，这麻烦大了，就这一个电话改变了我一生的生活。因为我们学校被占用了做考场，不知道是怎么打听到我在这个知名的大学校，说有一个考生需要照顾照顾ุ，冠冕堂皇地说是照ั顾ุ，其实就是打小抄。听说这个ฐ考生是一个警察，警察还打小抄，在我心目中警察一直是和流氓划等号，警匪一家这地球人都知道啊。但我还是违心地应了这桩事，不是因为ฦ考生是一个在我心目中ณ一文不值的警察，只是给我同学一个小面子罢了，别看我这人一般一般，挺傲着呢，谁都不放在眼里，穿串了别人也没把咱放在眼里。
4月14日，是星期六，很阴。老早我们就到เ学校开考务会了，能ม乘๖装二百余人的大会场里，喧声一片，开始开会了，才渐渐的肃静下来，开考务会，就是磨磨叽叽的老调重谈，是一些我们都熟悉得不能ม再熟悉的业务操作，但校长还是千叮咛万嘱咐地说了老半天，一再强调重复就是重要，唉，老掉牙了，一开会就是这句话，说着不累，听着都累็了。座位里的老师们没有几个人在听，木纳地看着校长的嘴一张一合的动。接下来就分考场，所有的教师都安排到考场监考了，当然也包括了我，可我分的考场和那ว个考生的考场并不是一个楼ä，这就意味着我得大老远地跑到西楼给这家伙行方便去，真够麻烦的，我一百个ฐ不情愿地带着明晃晃的监考牌大模大样地去西楼给那考生行方便去了，跟这个考生的考场监考老师还真没什么เ交情，但还是跟她胡说一通，说考生是我家的亲属云云，又唠了点闲嗑，我怎么会有这样的亲属，我们家祖宗八代跟警察也没扯上过关系，可从我嘴里说出的话流利ำ得我觉得自己是一个ฐ扯谎的天才，比真事还真，唉，这叫什么事儿呢？嘀嘀咕咕了半天，要出门时，也不见那ว考生进考场，这什么人？什么警察？什么考生？都这个ฐ时候了还不进考场，不紧ู不慢，时间观念如此之差，还让我等他，什么人物咋的，警察罢了，我等不及了，走出考场，走在学校的长廊里，迎面而来一个男人，我第一直觉告诉我，一定这个男ç人，他身高大约一米七八那ว样，不胖也不瘦，但绝非挺拔坚