当护士吃惊地拿着化验单去找医生，我一瞬间就明白了。医生过来，问：“你和她到底是什么关系？你们的血型真的是一样的。”
多多冷冷地推开我，说：“我不认识你。你再拦着我报警了的。”
多多一把推开我，笑着说：“我就知道你在四楼去的目的，哈哈，我可怜的寞寞又不安份了，见到李凡这两个ฐ字魂就掉了一大半，你没看看你刚才失落的样子吧？”
可是我看了一圈，不是没有认出来，然后我装ณ作悠闲地去四楼看看，还是没有。我看不出这里面有哪一个ฐ女孩能够叫李凡这个名字的，我知道这是因为我头脑中先入为主的印象。我回到办公室的途中正巧碰到เ多多，她把我要我工ื资表递给了我，然后笑眯眯地问：“在寻找猎物？”
我到咖啡厅时，多多已经坐在那里了，一副若有所思的样子。我朝她笑了笑，然后把孩子放在我身边坐下，孩子听话地端端正正地坐着，那ว样子简直就像个冷俊的绅士，令人有些想发笑。多多看着他，对他扮鬼脸，见他没有动静，但伸手去摸他的脸，被他用手挡开。
不仅如此，我还非常伤感地看着窗外的这座城市，我想过不了几天我就得离开了。心里舍不得，我同样舍不得李凡，还有孩子，还有鱼儿。可正是因为ฦ舍不得却非得要离开，真是人生的悖论。
“我这样想的，我们约一下她吧。你应该有她的电话，我知道。然后什么事都不明着说，你直接约她到เ雅典咖啡厅，在进门的第一张桌子那里你和她见面。我看了她的样子再决定我出不出现。行吗？”
我说不是，我只是想和多多联系，不想让她受折磨，也许她并没有受折磨，这我都不知道。但我不能让我觉得自己的罪过，我只是想知道她的电话号码，想知道她过得好不好。你要相信我，我和她之间根本就没有什么r体关系。
我不知道我为什么会说这些，或许是为了让她更落寞，或者是让她更清醒一些。李凡无助的泪水让我心里泪涌如泉，可我不能告诉她，其实我心里更难受，并不是因为ฦ和她之ใ间这种关系，或者说她想像中的“不需要”她的想法，而我无力地改变这一切，包括孩子、多多，还有李凡。
……
我说：“你能回答我几个问题吗？”
李凡听了没有笑，问我这个笑话是什么意思。我说没什么意思，用“假装”这个词来造句而已。
“看看，你在装ณ了。明明是害羞。”李凡帮着把被子帮我盖上些，上我非常不自然，她的手指无意中触到了我的皮肤，让我打了一个ฐ冷颤。我用手指指了指门。
第二天早上，我却起得很早，但又怕惊了他们一家人的好梦，只得在房里转来转去的。结果我听到他们起来后客厅里的脚步声的时候，已慌忙脱去衣服，穿进被子里，我也不知道我在害怕什么。结果在床上，我竟然睡着了。
a是一个认为ฦ很熟悉我的人，在一次做a后，给我指明了未来的三条道路。一是当一个乞丐，在天桥底下前面摆个ฐ铝碗，她说瓷碗容易破，经常换的话划不来。第二个是去当一个ฐ宇航员，孤独地在太空飘游。第三是你挖个坟墓，托民工把自己埋进去。
在经度114＆1้76๔；21′，纬度30＆176๔；37′交叉的地方，不过是一个ฐ点。而这个点也许我三天三夜也逛不完，虽然我在这座城市里已经有了2๐5年，可是在一些地方我还是很陌生。我熟悉的地方แ只是我的房间，还有通往我生活必须的道路，再还有就是我上班的那ว幢楼，严格地说来只是其中的某一层而已。
我点击这个文件，显示出几个子文件，视线停留在第一个ฐ子文件上，这个文件的名字是：不说再见。双击，打开，显示建立时间是昨天晚上。下面是文件部分内容：寞寞：我想我终于领略男女之爱，谢谢你给我这个ฐ机会。我以为我到死都不会有这个机会，呵呵，你出现了，我的机会来了。也许这个机会并不是凭空来的，它从来就潜伏在我这个活得支离破碎的女人心底，你不过是我的一个借口。咖啡店的初ม次遇见，你邋遢的样子居然就象绵里针一下子溶入我的血y，我感觉很早就认识过你这么เ个ฐ人，不小心失散了，突然又遇到了。我这样讲不是耍文艺腔，学那张爱玲什么什么”于千万个ฐ人里遇见你，不早不晚，恰恰好”冒小资女人的酸气，我就是觉得在什么时候见过你，见过你这张脸。你现在相信不相信我已经不在乎ๆ了，以前也许是很在乎的。以前我是多么想找个合适的时候对你说出这些感觉啊，彼时，你抽着烟我靠在你的怀里威胁你抽烟对胎儿不利，而你应该会很听话的马上熄灭烟头，聆听我们孩子在母腹中ณ的心跳，那是多么满足的时光。
现在，我只能在这里用这些没有温度的字将它们一一描述出来了。因为我再也没有做那个梦的资格了。寞寞，我让医生瞒了你，那次宫外孕后果比你想象的严重，也把我的希望几乎全部湮没——我的zg本来先天发育不好，这次宫外孕后我将完全丧失生育能力。从知道这个起，我就开始害怕，具体害怕什么我也不能确定，只是在心里不断起一个ฐ念头，不能让你知道，你会嫌弃我，你那么喜欢李凡的孩子，即使是个并不健全的孩子。你知道我在出院后为什么เ对你刻意委婉了吧。女人的一些毛病原来我也并不能免俗，我小心翼翼地原来是在讨好你。我发现自己居然对一个ฐ男人如此在乎，不惜改变性情。
你有意无意地开始躲我，你说你生病，你怕影响我休息，你建议暂时分开住，你多傻啊，你生不生病我这个准医生难道看不出，好歹我也在医学院混了五年。你的那些犹疑，那些烦躁，那些郁闷我一一都看在了眼里，如果不敏感这些我就不是聪明的多多了，呵呵，你不是说过我是你遇见的最聪明女人么？你所表现的一切反映出来的一种情绪就是：寞寞在逃避多多。
好了，我写这些并没有幽怨的意思，你知道我讨厌女人幽怨，象口散发臭味的古井。多多身上若散发出这样的臭气，寞寞的鼻子岂非要大大遭殃。爱与不爱皆无法勉强，我不幽怨，我的命若此，我也偏偏不怨。你逃避我自然有你的理由，以你的性格，即使我你你也会说假话，所以我不问，以前不问，现在不怨，以后更不会啦，以后我们再也不会见面了，这样是最好的解脱。武侠里常常搬弄的一句话我觉得很好，不如怀念。象我们这样难受地相处下去，时间长了只会你变得不象你，我也变得不象从前那个多多。你我都不是痴男ç怨女，分开是最好的结局，至少我们以后还能ม拿不如怀念来宽解自己。
张寞，你记住，我不会欠任何人，这表示我也一样不会欠你。从你见到这个文件开始，你自由了，想做什么เ尽管去做。你喜欢李凡的孩子是吧，估计等你回到武汉见到他的时候他会抱着这只熊娃ใ娃亲热地跟你说”谢谢叔叔”。放心吧，李凡跟那ว孩子好好的呆在武汉一处疗养院，那里的老院长是治疗儿童心理疾患的权威。治好过我的人也一定能治好他，我有这样的预感。他的情况要比当年的我好许多。呵呵，他至少不会自闭到白了童年头。不要试图感谢我，这是我对你的偿还。
你还记得那场车祸吧，武汉街上，你背了打扮得象小女生的我在街头疯闹，后来突然出了车祸，你的脸被毁坏了。那天撞你的人是肖晴，事后顶包的是我们买通的一个司机。这些你都不知道，你也许到现在还对当日我仓皇逃离心存疑虑，现在我来释这个疑ທ：我当时害怕的不是你是否被撞死，我害怕的是面对肖晴自己跟一个ฐ男人如此亲密的羞耻。拉拉在自己的同类面前是耻于与男ç人有任何亲密接触的，这种意识我自己也不理解怎么产生的，也许跟”捉j在床”的情形差ๆ不多。那次是肖晴和我分手两年后第一次见面，她恨你。我跟她之间的事你想必已经看过了，你真笨呢，将刻录碟藏在电影碟片里，这多容易被我发现啊。那张碟片我还给你留着，你费了心保存的东西我总是给你留好的撒。
至于我跟肖晴怎么和解的我想你肯定不想看，我也不在这里写了。我还一直不肯相信是因为ฦ我曾经与肖晴是拉拉的过去使你开始躲避我，因为你对肖晴勾引你的事表现得很宽容。我百般猜测你对我逃避的原因，我猜不到有说服力的一个理由á，而你躲避我的举止越来越明显，你甚至真的生起了病。这个时候，寞寞，我该拿你怎样呢？我试图让自己相信被男人欺骗，可是你没有拿我一分钱；我也试图证明你对我日久生厌，可是你天天回我们的小屋；我试图探询你是因为思念武汉牵挂那孩子，可是你对我说的惊喜——那么明显的关于李凡跟孩子的暗示第二天几乎忘却不提；我苦恼万分，只好自己承认一个难以回避的伤口：对于我的拉拉身份，你不是不在意的，或者你已๐经知道我将不孕的秘密，失望不能ม拥有自己孩子的梦。
这些已经不重要，重要的是你逃避我，这让我感到没有希望了。瞧，我这好象在变相幽怨呢。不扯了，说重要的事吧。我会尽快离开中ณ国，不要试图怀疑我这句话。我以前就说过当我没有希望了，会选择陌生的国度陌生的人群，这样我会感觉安全。也许，洋鬼子不会在乎一个不能生育的拉拉的呢，他们总是开明得多，虽然我老是不习惯他们身上那股味。寞寞，祝福我钓得洋金龟哦，我死爱钱的性子还是改不了。：这个文件之外的几个子文件是我在国内的一些来往合作伙伴资料，这些合作关系还在，法人代表我已经换成你，老李和肖晴会帮你处理这些转换问题，你要记住的是子文件中ณ的一些帐目，这些你自己知道就可以，别告诉任何人。老实讲你实在不是个ฐ做生意的材料，心肠软，同情心胆汁分泌旺盛，我老怀疑你是古时候散尽家财的慈善家，嘿嘿，怕你落得街头乞讨，所以我托付某律师管理你的个人用度支出，保证你终生饮食无忧。还可以娶个健康大p股能生养的老婆，给你生一群快快，乐乐，开开，心心，靠，你丫不知道有多爽，可以当孩子王了。
……好了，我不写了，手指酸，不说再见。
多多即日
第31章终第31้章终
瞪视着显示屏上一行行冰冷的汉字，我视线开始模糊，两边太阳x剧ຕ烈地疼痛，心里象被挖走一块东西，我无法思想，只有一样意识越来越强烈，我是走多多的懦夫，我将自己的恐惧自私地化成伤害多多的刺。在我为多多是否与自己有血缘关系惶然莸绕的那些时日，敏感而毫不知情的多多承受的痛苦原来比我还甚。
我无法闭眼，一闭眼多多父亲临死前喉咙里挤出的那两个字一下一下撞击着我的神经，还有医院输血单上我和多多惊人相似的血型如一把钝刀慢慢切割着我的心脏，它们带来的那个猜疑狰狞地在黑暗中窥伺着，随时准备扑向惶惶不可终日的我，还有毫不知情的多多。
我要赶紧ู找到多多，对她坦诚这些隐秘，不管迎接我们的是什么เ我要与多多一起面对。”肖晴！她一定知道多多去了哪里！”我似乎ๆ抓住了一根救命稻草，不敢先打电å话问肖晴多多是否跟她在一起，怕多多会躲起来不见我。我胡乱穿了衣服，下楼ä拦了车催司机往肖晴的公司赶。
肖晴在她的办公室。我闯进去时，她正跟一个女子说话，哪女子不是多多。我顾不上礼貌，打断ษ她们的谈话，”肖晴，多多呢？她在哪？”我的不礼貌可能ม引起那位女士的不满，她先于肖晴说话：”你就是张寞？”语气里有一丝失望。她知道我？有些紧张，我仔细看她，这个女子大概也有些年纪了，眼角有浅浅的皱纹，皮肤白净细腻，五官清秀，年轻的时候一定是个美女。我放了些心，她不是我以前那些女人中的一个。
肖晴说：“张寞，我正想想打电话告诉你我接到了澹台院长，她这次去香港开学术研讨会顺ิ路过来看望多多，还有给你带来些那个患自闭症孩子的治疗情况。”
我不知道怎么回事，机械地念叨着：“孩子？哦，多多？肖晴，多多呢？我有话跟她说，很重要的话，你让她出来吧，不要躲着我。”
肖晴不明显地叹了口气，说：“多多离开深圳了。我去接澹台院长的路上她给我了电话，她要我好好接待澹台院长，要我引见你给澹台院长，还说以后那孩子的事你和澹台院长直接交流。张寞，我不管你和多多之间又发生了什么，多多要我做的我会照办，包括回来后看到她给我eail里留แ言要我以后帮着你做生意我都会一一照做，多多的去向你不要来问我。她没有说，我也没有问。你没有我了解多多，她一旦决定了的事，很难改变。”
澹台院长也跟着叹了口气：“这孩子，怎么也改变不了那犟脾ຆ气。想起十多年前我第一次看到她坐在那间黑屋子里看着我的一双眼睛，我对这孩子总是有一种疼惜，她那时候才不过10岁吧，患自闭症，长期呆在黑暗里，不见阳光，头发全白了，小小的女童，不言不语，脑袋上白发萧萧，我们进屋子的时候她就用那种倔强的目光看着我们。那ว一刻我就下了决心一定要让她象别的孩子那样在阳光下健康快乐成长。我们那个年代的人对儿童心理不是很重视，她父亲找我们的时候我们只是准备公式化去看望一下这个奇怪的小女孩。可是在见到多多的第一眼，那种震撼与心痛我在以后治疗的自闭症孩子中再没有产生过。”
我突然触摸到เ多多“不说再见”里那句轻淡的文字”他至少不会自闭到เ白了童年头”后面深切的伤痛，这些她竟然以这样藐淡的语气说出来，她以后不再见我的决心在这藐淡的语气里该是怎样的决绝？想象她稚年白发，这样的一种自闭症又该是经受了怎样的害怕与忧伤所致？多多却从来没有在我面前提一下，我喃喃自语：“多多，多多啊……”心痛的感觉加剧，我浑身开始颤抖，脚发软，整个ฐ人象失去了重心。
澹台院长和肖晴后面还说了些什么，我听不到เ了，我晕倒在办公室的地上。
我醒来时，正躺在肖晴的一间美容室里，灯光很暗，但是我还是能感觉到旁้边人的气息，我睁开眼，看到肖晴正木呆地看着我。我挣扎着坐着来，眼泪一下涌出来了。我想，多多一定会和肖晴联系的，我觉得肖晴一定会帮我找到多多的。我从口袋里拿出一个ฐ信封，递到เ肖晴手中，说：“这里是我和多多的头发，你能否帮我找人鉴定一下我和多多是不是同母异父或同父异母的兄妹？长头发是多多的，短的是我的。是带发根的头发。”
肖晴瞪大眼睛，张着嘴，什么也说不出来。
我继续说：“结果出来之前不要告诉多多。”
我挣扎着爬起来，感觉到多多一下离我远了，心里一阵剧痛，下床时差点倒在地上。肖晴把信封拿在手中，说：“我明白了。但你要知道，多多也不会和我联系的。其他的我也实在帮不上什么忙的。”
我点点头，然后走出门去。在办公室里，我看到澹台院长正在喝着茶，我硬起笑脸和他打招呼，然后了解了一下李凡和孩子的情况，对司机小刘说：“我们回公明去。”正准备走的时候，我好像忘了一件非常重要的事情，我找澹台院长要了他的联系方式，然后在小刘ถ的搀扶下走下楼ä梯。
我晕沉沉地回到公明，在路上我刻意自己不要去想多多已经离开我的事实，我幻想着刚才不过是场梦而已，多多说不定还在家里，我一打开门，她便会从门后跳出来，突然吓我一下。可是我心里知道这不是梦，绝对不是，我的眼泪在不停地流着，也懒得去擦，但我还是希望奇迹能ม够出现。我猜想的上帝还是把她从我的身边夺走，直到现在，我还是没有能打破这个宿命，是命吗？是天意？可这是我在人生情欲已开后碰到的对自己้最重要的女人，而我就活生生地把她从我的身边走。
我流着泪，窗外的深圳对我来说已๐经没有半点留แ恋了，一座城市，只不过是因为ฦ她在这里，而现在她的离去，使这座城市好像又变回一片稻田之中，荒芜凄凉，在冬日的y云下，我如同行走在一座孤岛，那ว些高楼，多像掩印在荒凉之中的枯死的树。我一会儿也不愿意呆在这里了，她不是说过和我买座孤岛，让我们在岛上住到看到เ对方就想吐的吗？可是……此时，我却不知道把我的想念和忏悔放在何方，原来我还知道她在深圳，而现在，我只知道她只是在这个冰冷的地球上，不知所踪。
回到公明后，我虚弱得站不起身来。我叫小刘ถ直接带我去工厂，我走过那水痕已干的楼ä梯上，来到三楼，一切好像正常。我来到四楼，墙壁上是烟火后的黑色痕迹，如同张牙舞爪的怪兽，地上的水迹还没有干透，在地板砖上沾着灰烬，被水冲集在一起。我给老李打了个ฐ电话，叫他把所有的职工聚集到เ三楼来，我有话要说。当他们懒懒散散地，三三两两地来到เ三楼时，我站在车间的前面，觉得自己的无助和孤单。老李看了我，说是不是要休息一下。我摇摇头。我点着一支烟，静静地等着，一会儿。能来的工人都来了。我把烟狠狠扔在地上，然后踩了一脚。对他们说：“厂子里失火，情况基本调查清楚了。大家也应该听到传闻，我就不重复了。说几件大家很关心的事情。一是厂子不会关，还会继续运行下去，在三天之ใ内重新开工ื。被烧毁的生产设备，还有被烧的一些配件，还有房屋的损毁，在三天内都会购买修整完成。二是你们的工钱不会少一分，按上个ฐ月的标准一分不少。这几天就算放大家一些假期，所以三天之内你们自由á，想干什么干什么เ，第四天按正常时间上班。第三，钱老板出国有事去了，以后这里的一切我做主，争取搞得红红火火的等她回来。第四，李凡的事大家知道，只是因为她双胞胎的弟弟得了白血病，也是没有办法。现在事情都经公了，我们也就没有必要去猜测什么เ，但是，虽然我们帮不上李凡的忙，但我还是希望我们能ม帮一下她的弟弟，这里我就以钱老板的名义捐一万元，给李凡的弟弟治病，我私人捐三千元。大家可以表示ิ一下，不在乎钱多钱少，让李凡在拘留所能安心地活下去，大家的钱可以交到会计那里去，然后会计统一给她家寄去。
最后一句话，下个月每人工ื资在这个月的基础上，上浮ด百分之二十。这是钱老板的意思，希望我们能ม一起干出点名堂，等她的回来。散会！”
工人们安安静静地一句话也没有说，静静地走了。我站在那里，差点支撑不住，我连忙撞进办公室里，把门关上，任意泪水在脸上流着，感觉脸部冰凉……晚上，在那空空的屋子里无所适从。我压抑住对多多的思念，不停地打电话，我打电话叫老李和会计一起，清点一下所缺的物件，列一个清单和购买的预算，然后又托他找一个ฐ建筑队，把四楼做一个ฐ处理，包括外墙上的所有痕迹都要处理干净。我之所以这样做，我是在给自己一个理由，我相信多多会回来的，看到เ工厂的运转正常，好像什么没有发生过，就像我和她之ใ间什么เ事情也没有发生过一样。我还给肖晴打了一个电å话，叫她有鉴定结果一定要及时通知我，她说大约在十天左ุ右就能拿到，她说她明天还会到เ公明来给我帮忙。我答应了。我给老李当警察的儿子打电话，问能不能见李凡，他很为难，说在拘留所里暂时是不能ม接待任何人的，见他这么说，我只能作罢了。然后我看着电话发呆，我的号码末尾是八，她的号码末尾是九，我拔打着与我这个号码相邻的号，提示ิ关机。她安排得那么彻底，那么地彻底……只到现在我才缓过劲来，回想着她那封“不说再见”的信中ณ所讲的内容，我打开看一遍流一次泪，直到都背熟了。然后选中那篇文档，按下del键，清空回收站。我回头看看她的床上，被子折得整整齐齐的，床抹得很平。我和她的身体就是在这上面完成了交融，而我们的意识却渐行渐远，全部是因为王老头所说的那两ä个字，还有这相同的奇怪血型。我现在唯一能ม做的事就是等待了。我脱光了衣服，接触这冰冷的床单，我相信，多多一定能在地球的某一个地方感应到我的痛苦，她不是说我们心灵相通吗？我把手机放在耳边，随时等待着她后悔打过来的电å话，她是那ว么爱我，怎么可能一下离我而去呢？我就这样想着，亲吻着那床单，全身冻得凉冷。我相信，正是因为凉冷，才说明我的体温在散布出去，多多一定能闻到我的气味，这世界上她唯一爱过的男人的气味……可是什么เ也没有发生。我迷迷糊糊地睡了过去，强迫自己้脑中做一个ฐ梦，只要是多多能出现在我的梦境中ณ，那ว该有多好。可是在半夜被一次又一次冻醒后，我的梦始终没有出现，更别提多多了。