我考虑换地方了，李凡也觉得如此。当城中村的那ว些人总是看见我们根本不是一对恋人的样子却总在一起时，他们肯定心里会产生一些奇怪的想法。在换了地方แ的第二天，那天很热，李凡下班后急匆匆地陪我去买空调，毕竟夏天真的是很热。在丁字桥工贸家电里，我和营业员讨论什么时候安装的问题时接到了真真的电å话。我走出大门，在商店门前的一棵树y下，接通了。她说她要结婚了，是那个ฐ教电脑的中ณ学老师。我祝贺她，并告诉她我的地址，叫她寄一张请贴来，但没有肯定说我是否会参加。她说并不是想要我参加她的婚礼酒宴，只是觉得应该告诉我一声。我心里有一些难受，说实在的，婚姻也许是个好归宿，也许是个恶开端，我觉得真真这样的女孩，那个男人会不会让她受苦呢？我不知道。但此时她的声音无疑地告诉我，她很开心。
这种羞愧，让我在看报纸的时候看到上面一些豆腐块的分类上面的“私人调查”感到เ害怕，如果谁要调查我和李凡的关系，可以说是一目了然。我和李凡经常做a，只要有机会。只是改变得不同的是，她中午吃饭却再也不和我坐在一起了，由于她的“退出”，使我周围的一些人觉得有了机会，不管是男ç人还是女人，毕竟人都有交往的本能ม和习惯。花瓶睫，或者是我z…z…z…c…o…办公室的职员女孩小王，或是一些用过他们稿子兴高采烈的甲乙๗丙丁。我和他们说话时总是脸带着笑，甚至交他们一些泡女孩的经验，有时候还教他们怎样写文章……等等等等，我会时常留แ意着李凡，她经常用随便的眼光扫过来，从此之ใ后，除了她给我带一些早点，其他的时候在公司里的交往就很少了，原来一些苍蝇似的流言慢慢消失了。
“哦，那就好。”李凡见我今天说话有些古怪，便继续打着毛衣，说那ว我就找自己้喜欢的一种花样吧。
“你不买房子你把鱼儿放在哪里？”
我会从武汉跑到เ深圳，或从武汉跑到เ上海，或是从武汉跑到重庆，或是从武汉跑到北京，这样几座几乎等距的城市。
她走后我不停地吐着，不是因为别的，是因为ฦ我在洗澡的时候在雾气中ณ恍惚间看到自己้的下t的y也变成了白色。
唉，生活就像电视剧中的情节一样，乱七八糟没有规律。总有人想在中找出一些规律来，结果一场车祸改变了这个叫张寞的人生。正如前面一个叫萧倩的网友所说的，生活中ณ美好的东西毕竟很多，像爱情、阳光、雨露等等，而不像张寞同志的生活这样压抑和灰暗，还来一场韩剧ຕ式的车祸ຖ，试图激起他破茧而出的情节来，可惜没有。谁知道呢，正如英俊的寞寞，脸上也多了一处疤痕，一处疤痕可以改变一个人的一生。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之ใ一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那ว种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为ฦ亲吻了天鹅就像自己变得美丽ษ一样。但是我没有说。一个男人的亲吻好像永远只能ม代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男ç人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
鱼儿似乎对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱一抱？”
我想起那ว道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到เ饭厅。如果你对儿时还有一些记忆的话，被人推走永远是一种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己踩着油门。而此时，我被一个ฐ女人推着，车上只有我一个ฐ人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那个疤痕，所以张寞心里一下难以接受。”
李凡说：“我什么时候说他有问题了？别乱说话哦。”
其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无一例外，我喂到เ了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那么乖，既ຂ不乱ກ动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
李凡对大伟说：“你别没事找事。”
我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢丝上的平衡，一口气的力量都可能让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出：。z…z…z…。c…o…来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我一个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走一圈的。
我说差不多吧，就这几天应该就可以了。大伟听了叫我别逞能，等完全恢复好了再说。李凡也附和着说是的。鱼儿说：“等你下轮椅那ว天，我来扶你走，行不行？”不知道为什么เ，今天鱼儿所说的任何一句话总能在我心里荡起一波波温暖的感觉，幸福得不行。我连声说好。
我们就这样边吃边聊着，时不时地发出一阵笑声，比孩子过生日那天还热闹与融洽。
从这里可以看出，李凡现在已๐经慢慢地在撮合我和鱼儿了。她现在最大的希望大概就是怕我离开他们，离开武汉。她现在对我性aທ的要求慢慢地减淡，我甚至怀疑她还会不会和我作爱，而我已经变为一种精神上的东西，来支撑着她的信念。李凡大概在感谢这场车祸，从而使我们的关系有了一种转折的可能。
大伟还是时不时地拉我和鱼儿的关系开着玩笑，鱼儿现在好像已๐经没有避讳什么，而李凡也在慢慢地帮腔了，我不知道她们内心真正的想法。此时极有可能ม只是想逗我开心罢了。没大一会儿，我喂给孩子的东西他不愿意张嘴了，我知道他已经饱了。我叫小保姆抱他去他的房间。我开始吃饭。他家的菜永远就是那么เ协调，注重营养搭配，从不吃卤菜、油炸和泡菜之ใ类的东西，正如同那种平淡淡的日子，每天都是如此，很难记得起其中的那些天与其他的日子有什么เ不同，如同李凡家里的菜谱。
吃完饭后，鱼儿从包里拿出一个p3播放器，说是下了几首好听的歌，要我听一下。我把耳塞放在耳朵，第一首是在武汉都流行得不得好意思的《两ä只蝴蝶》，我听着，想着多多哼着这曲子时得意的样子，却怎么也高兴不起来。我怎么能让多多背负我死去的这个重负呢？她知道我死了，她还会得意地哼着这首曲子吗？我一下懊丧起来，然后关了p3递给鱼儿，说不想听。鱼儿问：“你怎么啦？”
“没怎么。”我叹了口气，说：“你今天什么时候回去？”
“等会就走的，本来以为你听了这些歌会高兴，哪知道你脸色一下变了，是不是有什么事？”
我笑着说：“哪有什么事，没有。才吃饱没什么欲望听歌的。”别ี说才吃完饭，李凡家那ว套价值不菲的音响系统反正我是没有听到过放出音乐来过的。我接着说：“要听歌这里有地方可以听的。”
“哦，那就好。可我还是喜欢随身听，有隐秘感，不会打扰别人，也不会被打扰。”
我望着她再笑了笑，算是同意。
鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到เ问题了。”
……“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那道疤，指给他看，说：“世界上没有两个ฐ人是相同的，也没有哪两ä道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐一起逛街时被车撞的，现在她以为我死了。”
……我把他的小手放在我脸上，摸着那道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”
……“如果她伤心，我也会很伤心。”
……“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”
……“所以总会有个人伤心，而我却总是伤心。”
……“我走了你会不会伤心？”
他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么办呢？”
“我已๐经不知道自己怎么办了。”
我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对一个人说着心理话。
晚上我怎么เ也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电å脑不知道有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那ว里大概已๐经乱成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢â了，我也没有考虑去买一个。这个ฐ东西在身上，总是让人觉得没有隐私感。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在做a的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方แ说手机的困扰，却又陷入另一个ฐ困扰：什么เ事都没有看到出口，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，拔开d口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。
鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中ณ却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中ณ所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤ll地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中。我分析一下，我为什么เ对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一种r欲的印象，我相信她是做得到เ的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中ณ被捏着，千奇百怪的。
天下的女人都是我的克星。
我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方แ。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那ว种啸叫时的高c。
我也已经习惯了。
我从一个ฐ习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初ม多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。
正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头顶ะ顶着我的下巴，轻轻地摩擦，她的头发散出一种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。
我颤惊惊地问：“大伟呢？”
“出去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”
“没有，很好，一点都不痛。”在黑暗中，我还是能ม感受到她温柔辐s出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么好的一个记号在这里了。”
“有必要吗？”我害怕地说：“你别ี和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴露的。”
“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早ຉ上起来就是什么样。”
我感觉到自己้和她这样谈论着大伟，真的是一种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”
我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了一下，然后像只猫一样，走了出去。
一切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让一个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有一个女人，熟睡着，像个孩子一样乖๔巧，我想那ว时我的心要融化掉的。
这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能ม按照我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索，想着想着，我就安静地睡着了。直到一个白天来临ภ的时候，覆盖前面的那ว个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的一道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么也看不见，不知道它们身在何处。
可是我知道我在何处，就是在李凡家里。一个别人的家，不是我的家。我的家不知道在这个ฐ城市的哪个ฐ角落，这么大，这么多楼层，对我而言，这个ฐ城市只是一百个平方左右的地方才是我可能、或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要一个自己้的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和一个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻下自己的名字等等，想干什么干什么。
李凡一大早下去买了些早点上来，给我的还是一瓶牛奶，甜津津的，我一口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么เ关注了，很正常，一切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个电话，只想听听她的声音，然后进行判断ษ她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每个人都那样，如果很霸道，说明一切很正常，如果温柔低调，怕就是有什么事了。我可不喜欢听到后一种声音。但是我不可能打这个ฐ电话，她的号码我根本就没有记住，在手机里，而手机已๐经丢了。我又不可能找李凡要那个ฐ号码，那ว样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个ฐ号码，我也没法打。因为我用李凡家的电话打过去，她很容易查到เ打电话的人是哪一块的，以她敏感多疑的性格，说不定真的会怀疑些其他的什么事情来，比方แ说她原来的女朋友什么的，那样会让她因为一个ฐ电话而变得神经兮兮的，更加脆ะ弱。
怎么办呢？不知道。这四个字经常出现在我的脑海ร中，怎么เ办呢？