朋友说她可以在音乐里自由á地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到เ乌云散尽飞到阳光普照。
然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个ฐ时候我会选择张楚，或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱"上苍保佑吃精了饭的人民"以及窦唯的无字哼唱。我是个ฐ不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我那ว个心爱的蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，蔓延出泰山压顶ะ般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画ฑ，可最终我把它们全部取了下来。空白，还是空白。那ว堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为ฦ人知的荒芜。都是些暖昧且疼痛的东西。而一旦ຆ音乐响起，我就会在墙上摸到เ华丽ษ的色彩，凹凸有致。
开学已经半个ฐ月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那ว些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己้已经年华早ຉ逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多。因为，我仅仅十八岁而已。我还是该称自己为孩子。
卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢๐琴，打羽毛球，主持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已๐。某某人说：频๗繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作36๔个小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱ກ的。考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中ณ一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到一个小女生，她一个ฐ人站在操场中ณ央，我看到她张开双手仰起头，一个ฐ人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到เ蓝ณ天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。
2001年我和很多人告别ี。小a终于还是要去日本了，电å话里他的声音听起来很沙哑。我听到เ那个曾经每天陪伴我的声音对我说：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到เ的广告牌。我知道他说的朋友就是指我，因为ฦ我是他惟一的朋友。小a不知道我有多么地羡慕他，一个ฐ人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时候，他可以很安静地一个ฐ人看一本画册或者听一张cd，有时候到เ街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀说你不明白。现在我终于发现，有时候，一个ฐ人的生活也没什么不好。就像别ี人所说的：简单一些，再简单一些，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。小aທ告诉我他最终将要离开的那ว个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。我从来不知道他也有那ว么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及小a难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。日本，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡？我可不可以再见到เ你？我这辈子最好的朋友。
以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个ฐ世界ศ上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到เ《天唱人间》的海ร报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚ธ出道时披着氆氇素า面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能ม彻底，我干什么都不能ม彻底。比如我成绩很好可是却不是顶ะ尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为ฦ它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领ๆ到稿费的时候我体会到เ了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己้也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个ฐ愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别ี人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cນd——连北京都很难找到เ的《撞昆仑》。我很早ຉ就听过伊索寓言中ณ的&ุquot;一百只鸟有一百零一种落地方แ式&ุquot;，可是我直到现在才明白。无论高调低调主ว流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别人的要么เ比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连"๙今天的你已不再是昨天的你"๙，因为ฦ生物老师说细胞持续分裂ฐ与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cນd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个ฐ？占不破就不要做。
说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到เ一条出路，偶尔我会想到เ王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的raທp：我想找条出路，到底有没有出路。这种情况有点像我置身子一口枯井之中ณ四面碰壁，情况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别ี人将路走出来，可是等白了头发还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么เ我宁愿一生只作一季，一个ฐ笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂首挺胸ถ，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎南北。滚滚红尘翻两翻，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深情。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执着，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺๐得千疮百孔。
谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断ษ死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断ษ死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己้已经身在网之外，如同佛经中的"觉是"，想着是也就真的是了。我坐在网中ณ而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。惟有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新า的。