初三过了没两ä个月我就开始休学等待出国了。
我每次听到这些话真不知道心里有多窝火。他们那么เ理直气壮的认为一切都是为了我好为了我付出那ว么多心血。我爸天天在外面夜里12点才回家被他说的好像全是为了自己女儿而挣钱我妈跟着别ี的男人出国也都为了自己女儿的未来。
青春期的叛逆让我天天在路边和同学蹲到很晚才回家我讨厌一回家就要说“妈妈我回来了”。并不是因为讨厌苹果姨即使是我亲妈我也不会天天这样走形式的。而我每次回家如果没有去和苹果姨打招呼的话我爷爷会在客厅里好似一副维持家庭和谐的样子对我挤眉弄眼然后轻声说让我去那熟悉的卧室和苹果姨说话。我此生最烦就是对别人献媚一样好就是好亲就是亲凭什么เ我要像乖๔小狗一样对她那样。
直到现在还会不时的有男生跟我说如果他女朋友性格能像我一样就好了我每次都是微微一笑。殊知我这典型的狮子座有多么压抑自己我尽量把自己้好的一面乖巧的一面展露给所有人而把黑暗痛苦的东西留在自己的被窝里。
一个ฐ多小时的训诫孙姓老师说过的其中三句话让我记恨了一辈子直到เ现在她都是我最仇恨的人。
不过同班除了3个女生和我关系很好别的女生都看我相当不顺眼就连我们班主任也视我为眼中钉。
“再等等好吗我们不是有筱呢吗？”
不得不穿插一件事情是发生在我小学4年级的暑假。
我走上去摸了摸爸爸的眼睛他是在看谁呢？那充满笑意的眼睛里那时有没有闪现过我的影子哪怕怕是一刹้那也好。延顺着爸爸的脖颈划过手臂那双我曾经那ว么依赖的大手搭在苹果姨的肩上。苹果姨笑得灿烂如花。
回过身去泪水已经溢满了眼眶心难以负荷的痛着。
候好像就没碰过公车的座子。
就这么散了连擦肩而过的陌生人还不如是带着深深的恨意和唾骂散了。
我已经形容不清我当时的感受我的言语太过枯竭。我哭得泪眼婆娑的起来跑去柜台拿了电话我实在不知道该倚靠谁我突然非常想打通电话给小男朋友我不奢求什么เ拥抱只要听听温柔的声音也好。可我那ว时候根本不知道怎么打国际长途脑子里有+ใ86๔的影子可是+号怎么打呢。
我只好把电话抱在怀里一起躲进了被窝。这个被窝暖的没有任何温度。我把电话当成了救星我死死的抱着它对它说话说我想对小男朋友说的那些话。我哭着眼泪就那么不肯停歇我本来一直觉得妈妈是非常爱我的怎么เ会突然狠心变成这样。脑แ里想到她现在和w大大在床上温暖的相依着再想起我爸和小时候一起睡觉的画面我开始哭得更凶。
我不知道自己后来哭成了多大声但是的确把我妈和w大大都吵醒了这是我万万不愿意发生的因为我不想他们看到我脆弱的一面。我妈推开门进来看我哭成那ว样她还是心疼了她也开始哭然后抱着我一起睡在地铺上。我不知道为ฦ什么我完全没有被她的这种做法所动容。
而w大大自己้还安然理得的睡在屋里的大床上。