老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和孟艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己้的才华，婉儿就已๐经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为ฦ城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社ุ会的认知很多时候都肤浅到เ让我为ฦ他们担心的程度。婉儿就是，她的世界ศ天真到一塌糊涂，以至那天晚上我带她到校园外的围墙边散步，看她那ว娇็嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我的心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个ฐ处长，据说有点实权。其实直到เ今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和孟艳的经历，我懂得了毕业有一个ฐ好工作有多么เ重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏ู想法，但我也是被逼无奈啊！我一个ฐ农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方แ的势力彻底跳出那ว小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾ย在我憧憬了无数次纯洁、浪ฐ漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为ฦ我思想的这种变化郁闷了好久ื，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么เ？”
她说五一来看我，我始终不敢相信这是事实，千里迢迢的怎么能ม说来就来呢？直到เ她展露着灿烂的微笑径直向我走来时，我才确认，那就是她了，一个论坛里早就熟ງ识的老朋友。在去宾馆的路上，我问她为什么เ一眼就能ม认出我，她说因为ฦ她对我了解地得已经很透彻了。我又问她我本人和她想象的有什么差别ี，她说基本一致，只是比照片中ณ的稍成熟一些。我笑了，调侃道：“就直接说我长的老气得了，还拐什么弯啊？”她也笑了，带着羞涩。我一直感动于她的真诚，在她来之前，我曾经直言不讳地告诉她：“你要想好，因为我很可能ม招待不好你啊！”她说：“没什么，我只要能看你一眼，之后哪怕转身就走也知足了。”我的心忽然就震颤了，有一种无话可说的感动。我替她安排的宾馆是这个市区最繁华的中ณ心地带，由于房间在八楼，所以很清静，这样的清静我们都很喜欢。一进入房间，我就当着她的面将电话关掉了，然后告诉她，为了她的这份真诚，我将用心陪伴她48๖个小时，这4๒8小时内我将与世隔绝。她低下了头，也迎合着我将她的电å话关掉了，之后我们紧ู紧地拥抱……短暂的休息之后，我打电话要了午餐，服务生是个还带着孩子气的小男孩，彬彬有礼地敲开房间的门后，才发现居然忘了给我们带筷子；等我们吃过了要他来收拾的时候，他居然又忘了带托盘；临出门时还差ๆ点打翻了东西。看到他拘谨无措的样子，逗得我们很开心，我没有责怪他，拍了拍他的肩膀对他说：“谢谢你，小弟弟。”他脸红红地望着我，脸上写满了感激，以至于第二天我们用早餐的时候，竟意外地发现他多给我们送来了两ä个荷包蛋。下午，我陪她去超市买了必要的水果食物，很重的东西，她耍赖非要我拎。后来，我又买了一个小兔子玩具挂在了她的背包上，告诉她我是属兔的，回去后如果想我就看看这个ฐ小兔子，她很喜欢这个ฐ小礼物。她的眼睛很美丽，怎么เ仔细端详都很美丽ษ，乘๖电梯的时候，我都会看着她的眼睛轻轻的吻她一下。我估计，两ä天来这样上上下下的过程中ณ，吻也积攒了十数个吧。一切都那么เ自然而然，说话、拥抱、爱抚……48๖小时内重复发生着这样的事情，可是并不感到เ单调。常常在我们长久的纠缠后，我会很煞风景地突然停下来，用那种不容质疑ທ地口气对她说：“千万不要爱上我啊！”她就用嘴角挤出一丝苦笑说：“放心，我不会的！”但是，直到现在我仍旧搞不明白，在这48๖小时内，她有两次莫名其妙地哭泣，弄得我很不知所措。我问她是不是我让她失望了，她就用手摸着我的脸，那样怜爱地仔细看我，她说：“虚名，这两天的生活简直就是蜜月，我都不知道如果以后结婚了，蜜月还有什么新意。”4๒8小时里，我们去听歌跳舞，去韩国烧烤和嫂子餐馆吃特别ี的风味餐，还去南湖公园转了一圈，甚至在人民广场捉了半天蚂蚁……那ว是奢侈的4๒8小时，我们仿若与世隔绝般地尽情享受着属于我们这一对男ç女的一切，我们就像青梅竹马、两小无猜的孩子一样，把俗世中ณ的种种都抛到了脑แ后……
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是啊，我和梅子见了，度过了难忘的48小时。我原本以为这将是我人生经历中一段异常美丽ษ的回忆，但我错了，因为没过多久，梅子便告诉我她怀孕了，是我的孩子，听到这个消เ息我惊呆了。其实，我觉得这纯粹是个意外，因为ฦ我和梅子**โ的时候虽然没采取避孕措施，但我每次都射到外面的，而且梅子还是安全期，理论上应该是不会有问题的，没想到เ这样竟也能让她怀上。那ว时，我的第一反应是梅子会不会搞错了，那ว些日子有没有和别ี人在一起，但梅子肯定的说她根本就没和别的男人接触过，然后梅子居然问我想不想要这个ฐ孩子，态度还异常诚恳。老实说当时我的心很乱，一方แ面真希望梅子能替我生个孩子；另一方面，我也知道这纯粹是一个自私想法，我算她什么人啊，她毕竟还是一个未嫁的大姑娘啊。我说：“算了，我不能让你背负那ว么大的压力把孩子养大，因为对这个ฐ孩子，我肯定尽不到任何责任。”梅子说：“那好吧，剩下的事情就不用你管了，我自己处理。”可我能不管么，我总在网上问她：“你怎么处理了，有没有把孩子打掉，我能为ฦ你做些什么？”直到有一天，梅子给我发来了一篇名为《扑火》的文字，我读完之ใ后，彻底惊呆了，我简直对自己้的行为ฦ懊ิ悔得无以复加。
下面这篇文字就是梅子用血泪为我写的，看完它之后我才真正懂得我是玩不起的人，我所做的一切背叛良心的事情都要遭报应，我在之ใ后的很长时间里，都在巨大的良心谴责中度过，我甚至害怕再见网友，害怕再给任何人造成伤害。
扑火
你一次次地扑着柔弱的双翅
锲而不舍飞向那腾跃的火焰
就在终于接近光明的瞬间
也接近了生命的终点
从你短暂的生命中
我体会到了
什么เ叫
痴恋
“虚名，你可能ม真要成为ฦ我孩子的父亲了。”那ว天，也就是在我离开的第2๐6๔天，我在网上简简单单地把这件事告诉了你。我不去猜想你知道后会是怎样的反应，因为ฦ那ว对我来说并不重要，重要的是：我现在名副其实地是你的女人了。短短的2๐6天，我竟然孕育了你的骨血。虚名，什么เ都不必说。还有谁比我更清楚你的难言之苦：夏雨需要你，你们的孩子需要你，我清楚我该怎么เ做，我告诉你这个事实，只是因为你是这个孩子的父亲，你放心，我会把一切处理好。尽管我和你一样希望可以留下这个ฐ孩子。
说到堕胎，我其实仍然心存忧惧，毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽，但我还是得拿出勇气去做。我知道首先必须ี做好周密的准备，根据以往的经验，这件事千万不能被老妈知道，否则ท麻烦多多。还有，采取行动要及时果断ษ，要选择一个适当的时间。另外，还要考虑好怎样向公司请假，怎样应对突如其来的情况，怎样避免周围人们的疑虑等等，女人与生俱来的细心引导我顺利ำ地准备好了一切。6月1日儿童节，我一个人乘车去妇婴医院做检查，我将亲自验证我怀上了虚名的孩子，并且亲自宣判它不能ม降生到这个阳光灿烂的世界ศ，这是不是有点残酷？
那天来看病的患者很少，整个检查进行的非常顺利。当听到เ医生说我确实怀孕了，并且已经有4๒0多天了，我当时由á里到外一点也没有感到震惊。本想当天就做人流，快刀斩ล乱麻算了。可医生说现在还早了点，要做人流至少还要等一周，遂只好改做药流。当我拎着一袋子方แ方แ圆圆的药盒药瓶走出医院的时候，不禁暗自苦笑：“儿啊，你运气好，先在妈妈肚子里过了节再说吧。”
我回去以后依旧不动声色，每天偷偷遵医嘱早晚服药。然而，令我暗暗叫苦的是，我发现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。那几天天热，老妈以为我是中了暑，也没怎么เ理会。只有我心里最清楚，这是腹中那ว个小坏蛋捣的乱ກ。终于在第四天早上，这种恶心升级为呕吐，把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来，呕得我鼻涕๓眼泪一起下来，看来真是再也拖不下去了。放下饭碗，我赶乘公交车去医院，气喘吁吁地爬上六楼见了上次那个医生。她指导我交款取药，然后帮我把药上好。医生说用药后要平卧一小时，至少留แ院观察六小时，会有腹泻症状。躺在床上，在寂寞难耐和焦虑不安的等待中，我忍不住拼命地想你。虚名，此时此刻๑，你能ม感应到我的呼唤吗？多想你可以陪在我身边，拉着我的手给我勇气，给我安慰。虚名你知道吗，就在这个时刻，我多么เ需要你！我曾几次拿起枕边的电å话，不由á自主地按下你的号码，想听听你的声音，可最终就在要按下0k的一刹那ว，却换成了玩游戏。我不能ม去打扰你，你的周末只应该属于你的家，只应该属于你的夏雨，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！
终于开始腹痛了，一阵紧ู似一阵，我一趟趟跑卫生间。我一边用手臂抹着额头的汗，一边在心中ณ默默祈่祷：一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。上天，你会保佑我吗？虚名，你会为ฦ我祈祷ຕ吗？中午11้：3๑0左ุ右，终于看到เ一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。我还是平生第一次看到เ自己的胎囊，那么เ真切！我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。虚名，这就是我们的孩子啊。也许这辈子我们再也不会拥有这样一个ฐ属于我们的孩子了，你说是么虚名？
原本以为ฦ已经没有大碍的我，却遇到了新า的麻烦。连续两周，我的**一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且以前腰酸的老毛病又犯了。我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘๖将近一个ฐ小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工ื作和无规律的作息使我几乎ๆ忽略๓了自己。虚名，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉还是会一天天好起来？两周后，我又去医院复诊，医生查看了b超检查结果，询问了我的情况，皱着眉头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”清宫这个ฐ词让我心头猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。虚名，为什么会是这样？难道上帝ຓ真要这么เ严厉地惩罚我吗？只因为我对你的痴恋与不悔？
第三周周末，也是我被告知怀上你的孩子后的第2๐9๗天，我怀着忐忑的心情再次来到医院。这次我得到的宣判是：“子宫中残留แ的带状物增大了，必须清宫。”我从医生手中ณ接过手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。当我打开钱夹时，这才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗来。“你家属没来？”“没有。”“那ว你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们是不能ม实施ๅ手术的。”“我明白，我这就去想办法。”
盛夏的中午，骄阳似火，我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。一个ฐ月来，为ฦ了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己้买一点营养品。虚名啊，为ฦ什么爱你就注定要付出这样的代价？为ฦ什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你。在两ä站路之ใ外，我终于找到เ一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100่元钱。当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已๐被汗湿透了。
交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。我就这样安然地爬上了手术台，顺ิ从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消เ毒、注射麻药针ฤ……我甚至还颇为ฦ轻松地和那几个女医生聊着家常。然而渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔ึ的声音也越来越嘈杂，嘤嘤๒嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。我感到เ眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中ณ耳畔有个声音传来：“睡吧。”我就合上了眼睛。我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到เ了一个陌生而又熟ງ悉的地方แ，或许那ว个地方正是前世吧。忽然我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“虚名，原来我是在这里见过你的。”可是你不回答。难道是你没听见？哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断ษ我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……可是我却并不惊慌和恐惧。虚名，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……
不知过了多久ื，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么เ名字？”问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。我的大脑终于完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着，虚名你看到了吗？我真高兴我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。
“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗？虚名，你说呢？
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其实，这都是两ä年前的事情。现在想来，那时我和梅子之间都有些贪恋享乐。她之所以见我，也是对我有好感，出于好奇，想得到เ我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么เ，包括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。她的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我的态度，让我在惊讶之ใ余不禁暗暗佩服，她是一个ฐ多么เ坚强的女人啊，能ม和她有过这段情感的纠葛我是多么幸运，换做是别ี人，指不定会带给自己้怎样的麻烦。当然，我这想法有些自私，但也绝对是真实的。其实，我曾不止一次的想过给梅子做一些补偿，但那ว时的我根本不是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之ใ间这份难得的感情。那时，我就在心里发誓，如果将来自己发达了，一定给她买个ฐ房子或者轿车之类的，以弥补心里对她的这份愧疚。当然，类似的话我是没有对梅子说的，因为在没做到เ之前，让谁听了都会以为这是空头支票。其实，黛鱼是知道我和梅子之间的事情的，包括她的意外怀孕。一方面，她在大骂我作孽的同时，也埋怨梅子没有保护好自己，说她的怀孕和她自己的疏忽大意有关，因为她应该在事后想着给自己้服一些避免受孕的药物。我却一点也不这么认为，我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完美了。可能也就因为这，我才觉得欠了梅子很多，否则ท我们在感情上应该是平等的。
幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽的在网络里相处着，有说有笑，打情骂俏，既像老朋友，又像老情人一样。我知道，她的生活不会因为我而改变什么เ，她迟早ຉ会嫁掉，迟早ຉ会有她的爱人，我只是她生命中ณ的一个过客而已。我希望她此后的生活幸福，也希望她懂得把握属于自己้的幸福。相信她会明白，生命中我们因为ฦ年轻，而难免犯一些错误，只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己้余下生命的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。
在和黛鱼、梅子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己้的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：
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年青是一种错误！
因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己้筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽ษ，走得近了，却发现已๐经凋零，直到最后坠入尘土中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧，很多貌美如花的女人，却跟奇丑无比的男人有了，这是多少美丽ษ自负女子的宿命：心中的他是能ม文能ม武的翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。然后，就有了无数个ฐ沐浴ภ的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为ฦ何物，我爱的人啊你究竟在哪里？
躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么เ就不能是我们彼此相爱呢？为ฦ什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为ฦ了养家糊口，为ฦ了生儿育女，为ฦ了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那ว么有意义แ么？如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久ื？
是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己，尽管我知道这世间很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多让人懊恼而又无奈的事情。
是啊，我知道错了，可是你为ฦ什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，就好比两个ฐ人凝眸对望的刹้那，一种旷世的情缘漂浮于心底，可我绝望的知道，这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个ฐ轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱，只有无奈的垂头丧气、扼腕叹息。
幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些关于爱和被爱的故事已经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎ๆ也曾年青过。
而这年青，不是我的错！
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是的，直到เ今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男ç人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那ว种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个ฐ女人有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既ຂ然不爱夏雨，干嘛还和她上床？坦白说，这是个ฐ直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别ี以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气的说，他们完全就是靠*โ*支配大脑แ。
我承认自己直到今天还总有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么เ总有这样的冲动，我一直固执的认为ฦ，这个世界ศ没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人，但我更看不起那ว些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
偷情是什么？为什么要偷情？这是一直以来困扰我的问题，我把这归结为**惹的祸，就好比是性本能一样。我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己很无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不干你还真觉得自己้憋，见到เ性感的女人就想入非非，我真为人类进化过程中遗留下的这种功能恼火。甚至不夸张的说，我曾有那ว么几次都想把自己้那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是啊，偷了就偷了，还辩解什么呢？问题的关键是，我怎么就这么糊里糊涂的偷了呢？
记得有一次，我喝多了酒，睡在洗浴中ณ心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为ฦ是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从他们的谈话中ณ听出是一对偷情的男ç女。由á于我们之ใ间床铺离的很近，所以几乎ๆ所有的举ะ动都能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我听到เ这些“忽”的一下热血上涌，差不多所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家伙肯定是疯了，因为我出入洗浴ภ中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅**，这和在大庭广众之下**โ没什么เ分别。那是一个ฐ能容纳几十人的休息场所，床铺之ใ间只有不到一米高的隔断，任何行为所有人都能听到เ看到เ的，我就很纳闷他们为ฦ什么เ不去包房或者去宾馆开房。后来从他们的对话中我才了解到เ，原来他们就是为ฦ了寻求这种难得的刺๐激。是啊，他们是刺激了，大厅内其他的人也被刺激了，我恨不得也立马加入到เ这场肉搏中ณ去。趁起来上洗手间的当口，忍不住朝他们望了望，映入眼帘ຈ的是女人那迷离满足富有挑逗的眼神。我有点不敢相信眼前的事实，可这事实毕竟这么เ清晰的展现在自己的眼前。我知道这个世界完了，我也知道他俩完了，当把偷情演绎到เ如此惊心动魄的程度，那他们离燃烧和毁灭已经不远了！也是从这事之后，我才相信了那样一句话：妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。虽然表面看来这是一句混帐话，但是也不无道理。
曾经有网友在聊天时问我：“虚名，你是怎样看待这个社会的？”我回答说：“我对这个社ุ会基本上就是绝望。是的，当整个世界ศ已๐经是乌漆抹黑一片时，你还能睁着眼睛说它是光明的吗，那能有说服力么เ？”我承认我的思想很颓废，我也并非仇视政府和社会，我知道我们的国家领ๆ导人为ฦ了祖国人民都能ม早日富强起来，正四处奔波、日理万机、鞠躬尽瘁。但是，社会中潜伏着太多的危机，急需我们不断ษ的矫正和解决。包括贫富差ๆ距的日益增大，环境污染的严重化，甚至道德沦丧所带来的一系列社会问题等。我知道自己้只是一个ฐ小人物，左ุ右不了人类历史的发展，尽管我在中国队输球时也会流下伤心的泪水，尽管在杨利伟顺利ำ遨游太空时我也会为ฦ他振臂加油，尽管看到流浪街头的残疾人也会资助他们一些钱物……但是，我所做的这些究竟能起多大的作用呢？我只能ม明智的摆正自己้的位置，过好自己的小家，不给这个社会的大家添乱ກ也就够了。
恰好那ว段时间，我去参加了亲友的一个ฐ葬礼。当时的场景让我感慨万千：火葬场的吊唁厅内，简短的遗体告别仪式之后，工作人员迅速的将遗体从棺内抽出，拉向另一个出口。这时，我感觉到人群顷ั刻之ใ间就骚动起来，儿女们哭天抢地，强拽着不让拉走。我忽然明白了，原来另一个出口是通向炼人炉的，这是到เ了遗体火化的时刻๑了。那是怎样的瞬间啊，一具真实的躯体转瞬之间就将化为灰烬，一个曾经鲜活的曾经带给我们爱的生命就这样不复存在。我能ม体会到儿女们心中那ว巨大的悲怆，我想如果死者是我的生身父母，我会以怎样的坚强来面对这残忍的一刻？想到เ这里，我的泪水止不住奔涌而出，为了逝去的亲友，也为了人类这脆弱的生命！
一连几天，我都心情沉痛，抽空回老家看了趟父母，带了些美食和药品，虽然老人们身体都很康健，但我一直怀疑ທ他们这个ฐ年龄会有高血脂、心脑血管疾病等隐患。所以，叮嘱他们一定要按