碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工ื作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临ภ近考试的时候只要再突击一把，就能ม顺利过关。有那么เ一段时间我甚至过起了掰着指头数日子的生活，我期盼着早一天毕业，然后找一个稳定的工ื作，就这样了却残生算了。
我就是在这样的心态下认识婉儿的。那天周末我去学校的舞厅跳舞，我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她。她学的很专心，并不时的问这儿问那ว儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么เ特别ี。请别骂我下流，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个ฐ作用就是能充分缓解这些青年人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之ใ一振，缓解一下由á于没有女人而饱受折磨的神经了。
是的，我和婉儿就这样认识了。婉儿小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实直到เ今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为ฦ有了和孟艳的经历，我懂得了毕业有一个ฐ好工作有多么เ重要。我知道我不该在面对爱情的时候，夹杂有这样的肮脏ู想法，但我也是被逼无奈啊！我一个ฐ农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方แ的势力彻底跳出那ว小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实就是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪ฐ漫、真挚的爱情之ใ后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味。我也曾为我思想的这种变化郁๗闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为，可我想问的是：“这怪我么เ？”
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就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个ฐ地道的大城市女孩儿，表现在她娇็生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。虽然她脸蛋没有孟艳漂亮，可皮肤要比孟艳好许多，绝对属于肤如凝脂ฦ的那种。
我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个ฐ女人和自己的老婆比，比来比去，只能是比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：“妈的，为ฦ什么这个ฐ世界ศ就没有完美的人呢？要是孟艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在孟艳的身上。”我悲哀的发现，要么这个ฐ女人具备了好的性格，要么เ那个女人拥有了好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到เ目前为止我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。
老实说追婉儿我没费吹灰之ใ力，我只是施展高年级男生所谓的成熟魅力，然后再配上和孟艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己้的才华，婉儿就已๐经对我崇拜得五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到เ让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂ิ，以至那天晚上我带她到校园外的围墙边散步，看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺ิ势躺倒在了我的怀里，而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我的心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
幸好，婉儿和孟艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友。还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候，她也总是很不耐烦的打断我：“别ี担心，还有我爸呢。”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。
我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，我毫不费力的就褪下了她的内衣，趴在她身上的一瞬间我就感觉到เ了不一样，因为那ว时我才真正体会到เ了什么叫水做的身子，我就好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我给陷了进去。我又不由á自主ว的拿她和孟艳对比起来，我觉得和她**โ比孟艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么เ大的不同。直到เ今天，我再也没有遇到เ过像婉儿那样白嫩的皮肤、趴在身上肉感那ว样好的女人。真的！再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到เ最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧？所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟**在我们整个ฐ爱情中ณ所占有的比重到เ底能ม有多少？
然而遗憾的是，我依旧ງ没有看到เ想要看到的落红。那时我在心里迅速的判断ษ这是怎么一回事儿，后来我猜想可能是婉儿以前学舞蹈的时候，给弄破了吧。因为她曾几次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉，看着那一个个ฐ高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜恐怕也禁不住她这么折腾吧。所以，就像当初相信孟艳一样，那时我在心里也情愿相信婉儿是一个ฐ处女。什么是处女？有膜的就是处女，就一定很纯洁么？处女真的对每一个ฐ男人都很重要么？这可真是值得我们深思的问题。
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人都说“女人是先有爱后有性；男ç人是先有性后有爱”，这话不幸又把我言中了。我发现，自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她。因为ฦ我感觉到เ和她*โ*โ是如此美好的事情，她16๔3厘米的身高，丰ถ满的身子，吹弹可破的肌肤，正适合我在床上任意发挥自己的*โ*โ潜能。可能我的比喻不是很恰当，如果把女人比作一个工ื具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的，真正使用起来却并不一定就很适用。
可我的父母并不能理解这些，当我把和孟艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时，老人们都快气疯了，因为他们想象不出这个世界还有谁能比孟艳更好。我没听他们的劝诫和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则ท，我甚至当着父母的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满，那咣铛一声脆ะ响，一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天，我才理解父母当时是怎样的伤心。他们拼死拼活的干农活供我读书，却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那ว么多，满指望儿子能ม出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时不但因为ฦ处女朋友花钱大手大脚๐之外，还动不动装仗义แ给这个同学过生日，请那个ฐ哥们儿喝顿酒，现在细想想啥用啊，交下谁了？到เ如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己้父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了。
虽然我和孟艳分手有充足的理由，但那时我却没办法和父母解释的。我能当他们面说孟艳是嫌咱们家穷买不起楼ä不肯嫁我的么เ？是的，最终我选择了沉默。
我和婉儿依旧固执的爱着，幸运的是在他面前我找到เ了做男人的感觉，不但在床上，在平时的生活中我也觉得自己้像个爷们儿。婉儿天真活泼，根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好像有我的肩膀靠着她一切都满足了。我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业，我必须得为ฦ自己้的去留แ问题作好打算。于是，我开始创造机会接触婉儿的父亲。
终于有一天，我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假装去她家听课，见到เ了婉儿的父母。那天我带了些东北特产作为礼ึ物，并且尽量装作彬彬有礼、大方稳重的样子。然而在我和她父亲作了一番交谈之后，我的心彻底凉了。因为ฦ我发现眼前这个中年男人的智商远在我之ใ上，看得出这个见多识广的男ç人绝对不会轻易把女儿的幸福压在我这样一个ฐ毛头小子身上的。而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间，谁能断定这三年内究竟会发生什么事情呢？
这次见面使我深刻的意识到，这个ฐ世界你谁也指望不了，只能ม靠自己。也许是自尊心刺激了我，我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身。1997๕年7月，我终于结束了两年的大学生活，顺利毕业。我没有回东北老家，而是在大学校园外租了一间房子，开始了我的打工生涯。那ว时，我每天骑着一辆破旧的自行车，像个疯子一样到处找工作，因为ฦ我的心中ณ坚定了一个信念：爱可以战胜一切！
回想起那段岁月，我至今仍为自己的精神所感动。我想我是爱婉儿的，为ฦ了能ม和她在一起，我毫无怨言的一个人在陌生的城市里流浪ฐ打拼。我记得我曾做过很多事情，保险公司的业务员，电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制ๆ片人……我直到เ今天仍能清楚记得在我推销产品时对我嗤之以鼻的一些丑恶面孔，那段日子让我充分体会到了什么เ是生活的艰难。幸好，那时有婉儿陪着我，她白天上课我上班，晚上我们就一起回到租住的房子里过着蜜月一样甜蜜的生活。
其实，现在回过头来想想，那ว样的日子真是既甜蜜又艰辛。记得有一次，我在推销产品回来的路上，疾病突发昏倒了，大街上人来人往却没有一个人肯帮我，后来是我自己้坚持着爬到诊所打了急救针，才逐渐的好转过来。那时，我望着头上的天花板曾傻傻的想，或许有一天我就真的会死在这个城市了，在某一个不知名的夜晚或白天，为ฦ了所谓的爱情。那时，有一种说不出的孤独和恐惧深深的攫住我。
幸好，父母是爱我的，他们适时的打来电话说，家里已๐经为我安排好工作了，是我们那个县城的工商局，要我马上回去上班。我把这个消เ息告诉了婉儿，并征求她的意见。我两眼深情的看着婉儿说：“亲爱的，只要你一句话，我就留แ下来陪你！”婉儿知道我在这里一个人打拼不容易，满是怜惜的对我说：“回去吧，工商局的工ื作不错的，等我毕业了去找你！”我说：“那ว你发誓对我不变心？”婉儿看着我，眼泪唰的就流了下来，使劲的点点头说：“恩，我发誓永远不变心！”
就这样，我回到เ了东北老家。回去之后我才知道，父母为了给我安排这个工ื作居然花了15000่元钱。我知道家里没钱，这全是父母求爷爷告奶奶花利ำ息借的。而这15๓0่00元钱，整整相当于我们全家两ä年的纯收入啊。回到家里看到日渐苍老的父母，我扑通一声跪倒，禁不住泪如雨下……
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我一直以为ฦ自己้是个ฐ很上进的男人，很多时候，我都希望这辈子能ม有一个ฐ适合我的岗位，让我塌塌实实的工ื作，也好为祖国和人民做点实实在在的贡献，真的！我发誓我不是在唱高调，这绝对是我的心理话。然而，现实和梦想总是有着巨大的反差，它会把一个踌躇满志的青年折磨成一个颓废圆滑的魔鬼。
没到单位报到เ之前，我想象中ณ的工ื商工ื作应该是整天穿着制ๆ服、夹着小包、很牛气的四处卡油。但是，上班第一天我就傻了，我被分配到了下面的一个工商所，那ว办公室破旧得颇็像计划ฐ经济时代的粮店。这还不是最坏的消息，更让我绝望的是，当时整个ฐ工商系统正全面推公，上级文件中ณ明确规定只有1้9๗9๗7年3月之前参加工作的才有资格参加推公考试。我操他活妈的，1้9๗97年3月我还没毕业呢。这就是说，我爹妈辛辛苦苦花15๓000元为我安排的工作，最后连公务员都没进去。当这残酷的现实如此真实的摆在我面前时，我没有掉一滴眼泪，因为ฦ我知道生活也不相信眼泪，作为ฦ穷人家的孩子，我只有攥紧拳头，暗自在内心深处对自己้说：“妈的生活，你不是玩弄我么？那ว好，只要我不死，我就陪你玩下去！”
由于我家离单位很远，住宿成了问题，倒是工ื商所我那ว个秃顶的所长帮我说情，让我和供销社打更的老头住到เ了一起。那时的我开始变得沉默寡言，每天陪伴着身上散发着霉味的老大爷，我绝望的知道，这辈子当国家主ว席的梦想已经彻底破灭。幸好那时我心中ณ还燃烧着爱的火焰，我和婉儿几乎每天都通电话，倾诉着彼此的思念。我甚至计划着要放弃眼前这份工作，重新回到เ那个城市和婉儿继续过那种双宿双飞的生活。可我还是十分心疼爸妈给我安排工ื作的15๓0่00元钱，我在心里盘算着在回去之前，怎么尽快把这钱给他们挣回来。
工ื商工ื作在外人看来很是风光体面，可我一个刚ธ分配来的大学生，在同事们眼里文质彬彬的根本就派不上用场，我更多时候干的都是写些汇报总结、整理学习笔记之类的工作。时间久了我才明白，不下去管户收费根本就没有油水可捞。我那时试用期才每月3๑98元的工资，这让我活着都很艰难。于是，我鼓足勇气向所长申请，让我也下去收费。所长用那种狐疑ທ的眼光看了我好久，最后才答应把整个ฐ乡镇的市场都划给了我管，并且明确年收费任务是2๐万元。后来我才知道，去年给老李下的指标虽然也是2万，不过他只完成了1้万7。然而我也管不了那么เ多了，尽管连傻逼都知道农村市场是怎样的乱，那时我心里只装ณ着一件事情，那就是怎样尽早的把我爹妈的1้500่0่元钱挣回来。
所长还算是个ฐ讲究人，在我下去收费的第一天，他就拍着我的肩膀语重心长的对我说：“记住虚名，千万别心软，你不操他妈他就不管你叫爹！”没想到这听起来万般粗俗的话却使我受益非浅，甚至后来成为我人生中ณ的座右铭。是的，“你不操他妈他就不管你叫爹！”在以后的岁月中，我曾无数次拉下脸，将自己内心深处的善良和仁慈掩藏起来，铁ກ石心肠的做着一些原本不愿意做的事情，尽管这样做每每心里都很不落忍，但是对工作却有着意想不到的奇效。
就这样，我开始了我的收费生涯。渐渐的，我学会了骂娘，学会了和市场的恶霸抡拳头、动刀子，也学会了踹摊子、撕白条。我就像是一个过了今天没明天的人在险恶的江湖上行走着。在收费过程中ณ，我坚持着自己的三原则：60岁以上老人的费不收；态度好的生活确实有困难的少收；装ณ逼撒泼的必收。我最能对付的就是那ว些四五十岁，泼辣不讲道理的中年妇女。刚开始时，她们欺负我年龄小、学生气浓欠费赖费，后来被我恩威并用、软硬兼施，经常弄了个ฐ鼻涕๓一把眼泪一把。我的付出终于没有白费，年终汇报任务的时候，我上缴了20่100元的工商管理费，属于超额完成任务。其实超额的远不止这些，虽然不够返还爹妈的15๓00่0元钱，但我还是用这些钱给父母买回了一台20英寸的大彩电å。
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直到เ这时，我还是万分虔诚的膜拜爱情的。虽然和孟艳爱情的失败是因为钱的原因，但我相信那ว是一个特例，婉儿的家庭条件比孟艳好许多，我想婉儿应该不会因为我家穷而离开我。但是不知道从什么时候起，婉儿的信和电å话越来越少了，直到有一天我从校友的口中得知她又有了新า的男ç朋友，这不啻于晴天霹雳，我被击懵了，不相信这是事实，因为ฦ婉儿曾亲口答应我不变心的啊！
我迅速的给婉儿打了电话，问她这一切是不是真的。婉儿在电话里哭着对我说：“虚名，我实在受不了这种相隔两地的生活，受不了这种思念的折磨，我们结束吧……”我觉得大脑中ณ“嗡”的一声，顿ู时我什么เ都明白了。我什么也没有说，呆傻的撂下电话，一个可怕的计划ฐ突然在心中酝酿，我到市场买了一把锋利的杀猪刀。是的，我要回去宰了那个ฐ胆敢抢夺我女朋友的兔崽子，我甚至真的准备好了包裹，向领导请了假。但是和父母告别的时候，我犹豫了，我看到了爹娘那ว满是皱纹沧桑的脸，那脸上写满了对儿子的一腔关爱和期待。他们不知道儿子即将去哪里，他们含辛茹苦养了2๐0多年的儿子还没借上什么力，从此可能ม就要踏上一条不归路……是啊，最终我放弃了。我甚至没有用酒精麻醉自己้的神经，也没有用烟头烫自己้的胳ฑ膊，我就像什么也没发生一样，依旧继续着我的工作和学习。我选择了将痛苦深深的掩埋，藏在了心里。从此以后，无论什么人跟我说教，我再也不会相信什么เ狗屁爱情，再也不会相信人与人之间的什么海誓山盟。是的，我只相信我自己้，只相信爱我的父母和亲人。余下的生命对我已经没有意义，我只为爹妈活着，为ฦ那些我亏欠了太多恩情的亲人活着。在和婉儿分手后，我曾跑到เ郊外一个ฐ无人的小山坡上放声大哭，那哭声是如此的撕心扯肺、伤痛欲绝……
就在我和婉儿爱情失败，我万分绝望的时刻，我生命中ณ最重要的一个女人出现了，她就是夏雨。夏雨小我两岁，是个ฐ个ฐ体户，开着一个小店恰好在我工商所的隔壁，平时她总是礼貌的称呼我为ฦ虚名哥，我也帮她干些力所能及的活。夏雨是一个ฐ没有多少文化、心直口快的女孩子，脸蛋长的还算漂亮，只是个子很矮，属于那种娇小玲珑的女人。老实说，我不喜欢这样类型的女子，我觉得我的女朋友起码应该是一个受过良好的教育，有着体面的工作，身高在16๔0厘米以上，长相还过得去的女孩子。在没失恋之ใ前，你就是打死我也不会和夏雨这样的女子发生任何感情纠葛的，可一切都是命。是的，那ว时的我恰好失恋了，那时的我不再相信爱情，那时的我孤独得就像一只逡巡的苍蝇，那时的我身边上帝宿命的只安排她一个女人。我每天都和她在一起，她感受着我的孤独和落寞，我就把以前我那浪漫的爱情讲给她听，就像讲给自己听一样。每一次，她都听得如醉如痴，不知是第几次之后，她听完我的故事后我们竟吻到了一起。就像当初拿下孟艳和婉儿一样，我毫不费力的褪下她的内衣腾身而上，拼命的抽送发泄，就像要把天下所有的女人都蹂躏致死一样……身下的夏雨默默的承受着这一切，紧紧的咬着嘴唇，不但没有喊疼，甚至连声都没吭一声。完事后，床单上一滩鲜红的处子之血让我如梦方醒。夏雨哭了，嘤嘤๒不绝。我不知哪来的勇气，咬了咬牙说：“别ี哭了，我娶你吧！”就这样，2๐000年的1月1日，在一阵隆隆的鞭炮声中ณ，我带着无比的悲壮走进了婚姻，也走进了一个新า的世纪。
老实说，我和夏雨结婚也并非完全是头脑发热。我主要是基于以下三点考虑：一、夏雨虽然没工作，但是她有自己的生意，家境也好，比有工作挣的还多，最主要的是我们结婚她非但不用我买楼，甚至还把自己้的300่0元钱拿来买结婚用品。二、夏雨的大伯父刚ธ刚ธ调任我们工商局的局长，这将会为ฦ我今后的仕途多少创造一些机会，所谓“背靠大树好乘๖凉”。三、夏雨长的虽然不是十分漂亮，但她是处女，而且还很爱我，最重要的是我能ม看出她对感情的忠贞。
是的，就这样我结婚了，整个婚礼从头到เ尾都是我自己一手操办的，包括选择日子，宴请亲友。我之所以选择在2๐000年的1月1้日这天结婚，是想在新า的世纪里给自己้的生活一个新的开始。我的婚事办得很简单，我父母本来想给我买些东西，但被我制止了。我在心里发下了誓言：“从此以后我要是再花爹妈一分钱，那ว我就是畜生！”
洞房之ใ夜，我没有和夏雨**。我只是傻愣愣的眨巴๒着眼睛，呆呆的望着墙上贴着的大红喜字，想了很多很多……
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如果有人问我，你为什么这么เ早就结婚了？我想我的回答肯定会让他惊讶：“因为我不想做一个无赖。”是的，你上了一个姑娘，然后人家姑娘要嫁给你，你能不娶么เ？反正我是做不到。就好像这么เ多年来，我从来不占别ี人的便宜，欠不下别人钱，别人请我吃一顿饭我一定要找机会回请人家一顿一样，否则ท我的心里就会很不安。我一直信奉老爹的一句话：“人这一辈子，你不能ม指望所有的人都说你好，但你做事一定要图个自己心里安生！”是的，忒多年来，我的心里一直有杆秤，无论对人对事，我只要觉得自己心里安生就成。
直到今天，我也认为我和夏雨的婚姻是命，是我怎么เ逃也逃不过的命，尽管我曾不止一次的试图摆脱这命。是的，在我和夏雨刚结婚那ว会儿，我根本就不爱夏雨，一点也不爱。甚至我和她*โ*โ都没感觉，很多时候我都借助色情影带或者对婉儿身体的意想完成**โ的过程。尽管我知道夏雨是个好女孩，但那时我真的没办法强迫自己对她爱起来。其实，夏雨也知道我是不爱她的，因为她曾不止一次在做完爱之ใ后，深情的抚摸我的胸膛问我：“老公，你爱我么？”每每这时，我都手托着她的下巴，满是抑郁的回答：“不爱你我怎么会和你结婚呢？”其实，我也只有选择这样非直接的回答方แ式，来弥补内心深处的底气不足。我曾仔细分析了夏雨嫁给我的原因，在我们那里，小伙子人长得精明干练，还大学毕业有个好工作，是不愁找对象的。而中肯的说，如果夏雨不是嫁给我，她最有可能ม的是嫁给一个ฐ出租车司机或者家里有两ä个ฐ臭钱的个体户而已。说白了，我们的婚姻和爱情无关。
结婚后，我和夏雨都没有要孩子的打算。我的理由很简单：如果这日子实在过不下去了，我能ม一身轻松的挣脱出去，如果有了孩子，我的良心绝对不会允许在伤害夏雨的同时，再伤害无辜的孩子。当然，我这个ฐ理由á并没有对夏雨说。夏雨的理由却和我的不一样，她之所以不想这么早ຉ要小孩，是因为以前看护她小外甥看腻烦了，想过两年没有孩子的轻松日子。可怜的夏雨，身边伴着枕边人却无法揣摩这个ฐ男人居心叵测的内心世界。
婚后的日子是平静的，我充分扮演着做丈夫的角色，体贴妻子，孝敬老人，待人接物彬彬有礼，平时也抢着洗衣做饭……夏雨在暗自窃喜的同时，她的低素า质和泼辣性格就逐渐暴露出来了，因为她是家里的么女，娇็生惯养的出身使她仿佛一只善于尥蹶子的小马驹，无理取闹是她的惯用伎俩。开始时，我还能忍受，但是时间久了，我发现大有愈演愈烈之势。也许是受到เ的文化教育和家庭出身有很多差ๆ异吧，我很多时候都对她晓之ใ以理、动之已情。我说：“老婆你别吵我了，就算我错了行吧？”话说到这个份儿上，她才给个台阶，嘟囔着嘴巴说：“不闹可以，但要罚你给我洗脚。”洗就洗吧，男人的尊严这时候已经不是很重要了。但是，洗的多了，她还嫌不过瘾，要我捶背。捶背咱也能忍受，但就是忍受不了她不让我睡觉，都半夜12点了，她把电å视放到最大声，把里里外外的灯都打开，我到เ客厅她跟到客厅，我到เ书房她跟到书房的瞎折腾。我实在受不了了，便扬起拳头厉声警告说：“夏雨你要是再瞎折腾，我非揍你不可！”谁知道她挺起胸膛毫不畏惧的回答道：“你敢！你说过这辈子不打女人的。”上帝！瞧，这话竟成了她的一大把柄。于是，我实在气急了就找一些东西摔，来平和一下自己的情绪，从玻璃杯到เ电脑键盘，从音响到遥控器，甚至手机、电话、茶几、烟灰缸，我觉得摔哪个总比打她好，起码你得活的像个ฐ男人吧，总不能打老婆吧！
我们过了大约有2๐年相敬如宾的过渡期，夏雨看我脾气温顺、修养良好，便以为自己真的就成了这个家的女主人，这个ฐ可以称之ใ为丈夫的男人真的就可以任凭自己้无休止的撒泼、无理取闹。很多时候，她都把我的宽容读成了她的有理和强大。其实，那ว时我都在心里对她说：“你闹去吧，压根我也没把你想象得有多好。”甚至我都懒得拿她和孟艳、婉儿比，因为道理很简单，我觉得她们根本就没有可比性，原本就不是一个ฐ层次的人。
然而，矛盾激化到一定程度最?